「不管父母有多愛小孩，他們都必然在有意無意間傷害他，所以重點是要道歉、認錯，傷害才能過去」。
堅持不打小孩，總是花很多時間跟她耗，除了需要無比的耐性外（我承認我有時還是會理智斷線跟她對罵），有除了自己跟小孩之外的第三者在場，而這個第三者不見得明白、甚至不贊同你這樣的教育方式，有時候會引發的非預期傷害，遠比你想像的大。

某個週末，我們到弟弟家去。晚上，周米謎洗好澡又自顧自亂跑，我跟她說請你站好穿上衣服時大聲尖叫，被我處罰立正站好被我念的時候，開始大哭大鬧，哭鬧了一陣子之後，我爸從房間衝出來大罵：「還哭！不準哭！連阿公都生氣了！真是太可惡了！阿公不愛你了！」

我當下傻眼，正想著「我要罵回去嗎？小孩會嚇死吧」的時候，一直沒介入的弟弟從房間衝出來把小孩抱走，對著我爸說「你不要這樣，小孩已經嚇死了」，我爸轉而攻擊我「到底有沒有在教小孩！會不會教小孩！教成這樣！這麼番！不講道理！會不會教！」

我硬生生地把所有到嘴邊的回話都吞回去。瞬間想到我跟弟弟小時候，都各自有一段非常害怕自己上樓的時候，會想盡辦法揪對方一起作伴，我爸對此非常不能忍受，於是我跟我弟都各自有一次，他被用皮帶、我被用掃把柄，狂打一頓後，丟到沒開燈的樓上，不哭了才準下樓。

小孩停止哭鬧才是正解？

我爸不是壞父母，相反地，在那個年代他還跟媽媽一起負起教育小孩的責任，算是很少數會這樣做的父親，只是如果是這樣篤信打罵教育效果的人，那麼真的很難讓這個人理解讓小孩哭沒關係、跟她耗、要講道理、不打人的堅持到底何來。更何況，在他認為的正確教育方式中，可能只有「小孩停止哭鬧」才是正確的結果，只要有哭鬧就是不對。
我自己當天很是花了一番力氣平復情緒，周米謎則因為舅舅的介入很快地停止哭鬧，好好地跟我討論了一番。「媽媽為什麼生氣？」「因為洗完澡不趕快穿上衣服會感冒。」「不是，我的確不想要你感冒，但重點是因為我請你趕快穿上衣服的時候，你用尖叫的，你是大小孩可以用講的了。」

而且真的就感冒了，這是題外話。

第二天早上醒來一切彷彿沒事，周米謎跟阿公的關係看起來也很好，但到了星期一傍晚，我去幼稚園接了她下課回家途中，她在車上用積木做了一個「在樹林裡」，我稱讚她「你好棒，可以讓我照相嗎？」沒想到卻是惡夢的開始，被誇獎了很高興要做更進一步修飾的小孩，不小心把積木拆開組不回去，又氣又急之下開始罵我：「媽媽你真是太可惡了！」「我不愛你了！」

（關我什麼事啊）我說你怎麼可以用可惡罵人呢？我沒有可惡，我知道你積木組不回去很難過，但沒關係，想辦法就好了，不需要罵別人可惡，但她仍然繼續「哼！可惡！可惡！你可惡！」

車程很短一下子就到家，我去幫她解開安全座椅的時候，她還是一邊踢著前方的椅子，一邊大喊「可惡！可惡！」我瞬間感覺不對，問她：「米謎，你是因為阿公罵你可惡覺得很傷心嗎？」

她立刻大哭起來：「我不要阿公了！」

我也快哭了，創傷比我以為的深啊。抱著她安慰了很久，一直哭都停不下來，最後我跟她說，我會幫你跟阿公說不可以用這樣的話罵你，你不喜歡別人這樣說，你自己也不要這樣說別人好嗎？才慢慢止住哭聲。
有時候孩子說出不好的話，我們以為只是模仿大人的壞示範，但可能更是他們說不出來的創傷。

那天半夜，我被做惡夢大哭的小孩打醒了，她一邊打我，一邊大喊：「可惡！可惡！」一摸她，全身汗濕，也抱不太住，安撫非常久。現在事情過去兩週，她偶爾還是會面帶憂愁地說「阿公罵我可惡」。

道歉、認錯，傷害才能過去

真的很心痛。我甚至跟朋友講，這樣還不如直接打她算了，傷害可能不會這麼大。而我對於家庭中的愛與傷害一直都是悲觀的：並不是因為有了周米謎之後才這樣想，而是我向來以為，「不管父母有多愛小孩，他們都必然在有意無意間傷害他，所以重點是要道歉、認錯，傷害才能過去」。

所以，要來思考怎樣跟我爸講、請他跟孩子道歉的策略了。還有就是，責備孩子，請跟他討論「事實」就好，不要用情緒性字眼。

資料來源
親子天下

網路上的文章一般都是說教的文章，說得頭頭是道。


一句怎麼說的範例也找不到，為什麼 ?


因為他們自己也不會阿。