我不得不再一次的承認，時間真的過的很快，三年前父母送我上學時的情景還歷歷在目，可轉眼間，我就已經成為一個即將走出校園的大三學生。身邊的人越來越少，離去一個人，我的傷感就加重一層。那些好朋友就這樣走出了我的生活，想到我們以後不能在一起玩，不能在宿舍樓道里碰見彼此開著玩笑，不能一起打水，一起逛街，一起出去吃飯，不能一起在上課的時候趁老師不備偷偷說幾句悄悄話，不能在為了一些事情悲傷或者開心的大笑，不能一起熬夜因為明天的考試，不能在深夜的時候大家一起搶著吃一碗泡好的方便麵,想到這些，我就覺得特別的難過。

    我是一個害怕分離的人，上大學之後有很長的一段時間，我都在懷念我的高中時光，陷在對過去的回憶中而無法自拔。經常是一個人坐在教室裡或者路邊的石凳上，安靜的發呆，品嚐著從未有過的孤單，看著身邊陸續走過的人群，我覺得迷茫，我不知道，我們會何時在見面，會不會忘記彼此。大學三年我認識了很多新的朋友，有了他們的陪伴，我覺得很安心，我們彼此關心，互相照顧，雖然會經常的鬧些小矛盾，但是在互相磨合和爭吵中，我們靜靜成長，學會了彼此寬容，而不再是用冷戰解決問題。

    開朗的曹曹，有點孩子氣的虎妞，倔強的富貴，可愛的小能豆躍躍，嗲嗲的小公主一樣的蕾蕾，古靈精怪的屁屁，經常變換造型讓我們目瞪口呆的娜娜，還有頑皮的大嘴，總是陷入愛情中而不可自拔的小女人毛毛，美麗的欣一，對我關懷備至就像姐姐一樣的靜姐，陪我一起走完高中又走完大學時光的好朋友二媛、苗苗和阿光，還有很多很多的她們，我們在一起的時候經常是互相貶低，擠兌對方，貧來貧去的，用大人的話說是沒有正型，就像是一群瘋丫頭，我們之中沒有淑女，大家總是互相開著玩笑，永遠都是開心的大笑。即使是有什麼不開心的事情，可是只要想到生命中有過的那麼多的笑聲，人也會變得開朗起來。

    朴樹有首歌《那些花兒》，我很喜歡聽，我一度的認為，在我生命中出現的那些好朋友，他們也是我的花兒，可現在想想似乎有些不對，花兒是會敗的，可是我的那些朋友是會刻在我的心裡，不論經歷了多麼漫長的時光，只要想到他們，我的心裡就會覺得無比的溫暖。我們曾經是最好最好的朋友，那麼永遠永遠都是的。只要我們不要忘記彼此，那麼即使我們離的再遠，也依然像在一起時一樣。

    最近一段時間，班裡陸陸續續的有人離開，大多的時候，我們都會去送行，因為不知道何時會再相見，所以大家都很傷感，送完一個人，我們都會在宿舍裡不說話發會呆嘆口氣，以前我們宿舍經常會有很多人來串門，總是很吵鬧，讓樓管阿姨很頭疼，可是現在突然安靜了好多，弄的很多人都不習慣。習慣真的是一件很奇怪的東西，當你擁有的時候，你會覺得很煩，可是突然有一天被改變的時候，全身都會覺得很不自在，像是少了點什麼。不知道是悲哀還是幸運，我們宿舍沒有一個人找到工作，所以暫時沒有一個人離開，我們經常互相調侃，上大學的時候就數我們宿舍不積極，現在要離校了還是這樣，也許我們終究是要坐末班車的人，總是把背影留給自己。不過這樣也好，可以多一些相處得時間，離開得時候，別人也看不到我們得眼淚，我們的落寞。

    那天收拾櫃子，清理不用的東西，有的扔掉，有的帶回家。以前我一直以為自己的東西很少，即使畢業的時候也會很好拿，可是一整理才發現，三年的時間我卻積攢了那麼多的東西，那些東西覆蓋了我三年所有的記憶，那麼多的記憶裡有我沉甸甸的三年寂靜的時光。看到它們我覺得格外親切，就像是很久沒有見面的老朋友，一起聊起曾經的故事，滿臉的塵埃上蓋滿了感動的淚水。

    來自各個地方的通通寫有我名字的信件，現在已經不曾收到了，那是大一的時候記憶。現在的我們已經不再用信件聯繫了，那種最傳統的方式已經被這個社會逐漸拋棄，我和朋友們經常是發發短信或者上網聊天。可是我還是喜歡信件這樣的方式，因為信件是最長久的，看到他們熟悉的字跡，還有信中記錄和分享的瑣碎的小事，還有他們有時埋怨的話語都讓我覺得親切，在孤單的時候，翻出來看看，也會讓人覺得踏實，彷彿朋友們就在身邊。這些來自字裡行間的細小的感動是手機和網絡所傳遞不了的。還記得每次收到信的時候單看信封上的字跡，我就能分辨出是誰寫的，然後在看完信後就爬在桌子上迫不及待的寫回信，告訴他們我所有的悲傷和喜悅。一盒子的信件和卡片靜靜的躺在那裡，被我塵封了那麼久，我以為我都忘記了，可是一打開所有相關的記憶都開始復甦，提醒我曾經收穫過那麼多的感動。

    我最喜歡的雜誌和書籍塞了滿滿的一櫃子，有些書是偶然買到的，有些是跑了很遠的地方才買來的，那些優美的文字陪我度過了很多個黑暗的夜晚，熬夜是經常的，倒不是因為我有多好學，只是不喜歡晚上，總覺得黑漆漆的夜晚讓我覺得不那麼安心，經常是捧本書一直到深夜，才意猶未盡的睡去。畢業前夕，很多人在學校擺起了小攤，賣掉自己不用的東西，裡面自然有很多書，朋友勸我也把書賣掉，不然不好往家拿。我說我不會的，我從來就沒有想過賣掉我的書，那些書不僅是我的靈魂伴侶，更是我青春年華最好的見證者，他們教會我成長，使我逐漸變得成熟睿智。每次打開櫃子看到那些擺放整齊的書，我就有一種滿滿的幸福感，有些書我翻了很多遍，可是每看一遍都會有不一樣的感受。書是不會變的，它就是我最忠實的朋友，即使全世界的人都背叛我，它也不會。

    還有我的讀書筆記，每次看書的時候碰見好的句子好的文章我都禁不住的抄下來，那些文字深深的吸引著我，在抄的時候我都沒覺得怎麼累，只想快快的把它抄完，然後慢慢翻看。因為喜歡，所以這個枯燥的過程也變的如此美好。我常常想，如果能和心愛的文字打一輩子的交道，那未嘗不是一種幸福。

    厚厚的一摞照片，有和朋友的合照，也有朋友從遠方寄來的照片，還有的是我掠奪來的，每一張都有我們純真的笑臉，每一張都記錄著我們亮閃閃的青春，在時光的打磨下，依然鮮亮。記得有同學寄照片過來還附了張紙條說，豬頭，美吧，好好珍惜。我笑了，我會的。

    明星貼畫，海報，調頻，大頭貼，小飾品，聖誕帽，朋友寫的溫馨的小紙條和可愛的自畫像，還有媽媽給買的杯子，小孩子用的那種吸管式的，已經很久沒用過了，也舍不得丟掉。還有很多很多小雜物，瑣瑣碎碎，無一不是我的最愛。我總覺得東西是不能用錢來衡量的，那些東西雖然都很便宜，但都是我和朋友精心挑選，每一件都代表一種心情。有些東西已經壞掉根本用不成了，可我還是捨不得扔掉，我是個懷舊的人，不管是什麼我都喜歡一成不變，從高中起就一直用的梳子直到現在，鋼筆用了很多年也想不到買新的，筆記本也是一成不變的樣式，就連吃冰淇淋也永遠是蛋筒，上課的時候也是一直坐在靠窗的位子上，走路的時候喜歡走右邊，很多事就一直這樣堅持著，從沒想過要改變，也沒覺得有什麼不好，就像我們用左手拿饅頭，右手拿筷子，一切都是那麼自然。

    關於愛情依然是一片空白，曾經也幻想過，但始終碰不到自己該愛的人，所以一直孤單，依然會懷念高中時曾經偷偷喜歡過的那個男生，不知道他在哪，過的好不好。這些都於我無關，可是有的時候我經常會想到他，想到他曾帶給我的那麼多青澀的感動，心裡充滿了祝福，也有曾經的同學熱心的幫我打聽他的消息，但被我謝絕了，有的事一旦過去，就沒有了重新開始的必要，相忘於江湖也未嘗不是一種圓滿。我一直覺得，愛情要等，不要客意的去尋找，就像幸福，是要我們用心去感受的，而不是苦苦的追尋，客意尋求來的幸福不是真正的幸福，那摻雜了我們自己太多人為的因素，遠離了幸福的本質。愛情也是一樣，緣分來的時候，擋也擋不住，所以我一直在等，有時候也會很絕望的想，像我這樣的人是不是一輩子都不會擁有愛情，不然為什麼等了那麼久還不來。記得有次曹曹說很遺憾，高中的時候沒早戀過，大學的時候沒戀愛過，這輩子都不會有學生時代純潔的愛情了。我聽了以後也很感傷，我愛的人在多遠的未來，什麼時候才會出現，他不要很帥要不用很富有，但是他一定要有一個溫暖的笑容，因為我覺得有著溫暖笑容的人一定很善良，而我喜歡善良的人。

    照畢業照的時候，我一直拉著虎妞的手，手心都出了汗可是還不肯放開，因為只有這樣的溫暖才能讓我勇敢的面對分離。曾經看到一句話，「即使脆弱被洞悉，也要裝做不知道」，而我，無論什麼時候，都不願意讓別人看到我的脆弱。照片上的我們大多是微笑的，就像我們的心情，微微的有些難受，微微的有些不捨，微笑著向每個人說再見。

    離開學校的時候，大家都在說再見，連樓管阿姨都和我們說再見。以前放假回家的時候，我們會彼此道別，說再見，可過不了多久，我們就會再見。而這次，是真的要說再見了，再見，再次見面，什麼時候，我不知道。

    離開這個學校的路上，我不停的打量這我的校園，我經常走的林蔭道，路過的食堂，不大的圖書館，路邊的小樹，南湖裡的水，我想把它們都裝在記憶裡全部帶走，可是我發現還有那麼多的東西我記不住。以前上學的時候，我們總是埋怨學校如何如何破，這不好那不好，可要離開時真的有那麼多的不捨。人就是這樣，總是在失去的時候，才會發現很多的美好。

    回首三年短暫的青春，有歡笑，有淚水，有激烈的爭吵，也有溫暖的時刻。在說再見的時候，轉身，回首又見它。