自我犧牲的愛

在自我中心心理學當中，如果想得到愛就要先照顧自己，不過這絕不代表可以完全不顧慮他人。之所以會產生這種誤解的人，也許就是因為他們正陷入以他人為中心的感受裡，並且缺乏善待自己、以自我為中心的經驗。所謂「先照顧自己」的真正涵義，就是「透過尊重自己，也能讓自己更尊重他人」。

從學會與自己相處開始

在日本，有時候會將「犧牲小我，完成大我」視為美德。如果從自我中心心理學的觀點來看，「以自我為中心」和「犧牲小我，完成大我」，這兩件事是互相矛盾的觀念，但我希望你能對「犧牲小我」這一點加以思考。

因為很多人在犧牲小我後，反而會讓狀況更加惡化。越是自顧自地努力付出，也越有可能被對方背叛，或是讓對方失去自信、失去生存動力。

你相信「越是愛對方，反而會越讓對方變得更沒用」這個論點嗎？

當你以他人快樂為己任

請你站在與此相反的立場來思考以下這個狀況吧！

假如你的公司由於景氣不好而倒閉，你也因此深受打擊而對任何事都不起勁。這時因為因緣巧合，你開始逐漸搬進情人的家中。不論是三餐、洗衣還是鋪床，你的情人都會為你打點好一切。而對方一直相信，只要對你付出，向你傳達情意，你絕對會為他重新振作。

如果你說「沒有力氣出門」，你的情人會擔心你，即使他已經累了，也會馬上為你出門租DVD。如果你想出門逛街，他會說：「你就出去散散心吧」，然後將自己辛苦節省下來的生活費給你當零用錢。

當你的身影剛開始消失在他的視線，你的手機就立刻響起來，因為對方會打來關心地詢問：「你現在在哪裡？一切都還好嗎？你在做什麼？下雨了，你有帶傘嗎？需要我去接你嗎？」 情人一心一意只希望你重新振作，於是竭心盡力付出。

面對這樣的情人，你有什麼感受呢？

可能有人會認為：「這樣的話，我可以什麼都不用做了，這正是我夢寐以求的舒服生活啊！」

就生活的實際層面來說，這樣確實是很美好。

但你內心深處真實的感覺又是什麼呢？你會不斷湧現出：「謝謝你！我真開心啊！我甚至有想早點找工作的衝勁了」的強烈欲望嗎？還是情人越是為你付出，你就越失去鬥志，而且也越來越無法感受到對方的心意呢？

用依賴呈現的不安全感

情人為你盡力付出，多所犧牲，但你的潛意識裡感受到的卻是不同的訊息：「你要是沒有我就什麼都做不到，你就是一個沒用的人啊。」不，這不是你的錯覺，你會有這種感覺正是因為情人在潛意識裡的確是這麼說著。

在對方的內心深處，他無法接受你的真實樣貌，你的形象應該是他理想伴侶的模樣。

雖然情人要求你變成他的Mr. (Miss) Right，但同時他也對你傳送著矛盾的訊息，那就是：「我想要你依附我，甚至沒有我你就活不下去。」

也就是說，只要你越沒用，越無法獨立生活，你離開對方的可能性就越低，他的內心也能放心依附你。

付出，讓他可以感覺到自己的存在，也換取你的依賴，如此他便可擁有安全感。

所以，你對於為自己百般付出、犧牲的情人會覺得喘不過氣來，是正常的感受。

當共同依賴成為沈重的負荷

當我們過度以他人為中心，生活繞著別人打轉時，情緒就會失衡。

就像在前述的例子中，你也許一直將對方「犧牲自己也要為你付出」的行為誤認成愛，而且也努力試著回應那份愛。然而，你在當下也會感到痛苦、喪失自信，甚至認為沒有情人就活不下去。

只是情人面對那樣的你，或許也正嘆息著：「明明我不斷付出，但我的情人卻是越來越沒用」，並且覺得自己的努力得不到回報。

你依賴著情人一樣，情人其實也在依賴著你。

在這種「付出與被付出」的關係下所形成的「共同依賴」，最後終將會導致你和對方分手，因為這種愛已經成為你的負擔，並超出所能負荷的極限。

「母親病」就是一種依附病

不光是戀人之間會產生這種狀況，就連親子間、職場上或是其他的人際關係也會有一樣的問題。

如果你對生活中的一切都感到疲憊、無力，那麼請想想，你身邊是否有人正在奪走你的生存動力呢？

或許，不是只有你會依賴對方，對方應該也全心全意地依賴你。如果你沒有察覺到這個情況，反而可能會自責「是我自己不好，是我太沒用，讓人太失望了。」

在此以親子關係為例，試著從父母的立場來看看「依附關係」吧。身為父母的你，一旦特定的人（孩子）不在身邊時，就會惶恐不安，甚至會產生「沒人想待在我這種人身邊」的自卑與恐慌。

由於你無法肯定自己的價值，認為比自己優秀的人遲早會離開，於是你在潛意識便會開始思考：「如果是自己的孩子就不會拋棄我了。不過孩子遲早也要獨立，到時他可能會丟下我而自立門戶。那我該怎麼做才好呢？」

接著，你會進一步盤算：「為了不讓自己孤單終老，我要不斷地照顧孩子的一切，要設法做到讓孩子沒有我就活不下去。這樣，我們就能永遠在一起了。」

如果真的能達成這個目的，那代表你在親子關係中很巧妙地讓自己處於優勢，同時又能光明正大地依附著對方。

有些母親會坦承：「我的確是這麼想。因為只要孩子一旦長大獨立，我就會不知所措。」

一直以來，你對任何事都會毫不猶豫地責怪自己，即使是在你重視的人離你而去時也是如此。但其實錯不在你，而是因為對方也想依附你，所以才讓你產生這種想法。

如果現在你能察覺到這個事實，就會恍然大悟，也能更疼惜凡事都將過錯往身上攬的自己。

撰文者：石原加受子