不用擔心孩子對你建立的規則感到不平等、或發出抗議聲，所謂民主式的父母、和孩子像朋友般的相處，指的並不是親子之間的「平等」。事實上，如果年幼孩子和父母的權力一樣大，那世界就大亂了。

媽媽是個職業婦女，只要工作壓力大的時候，她就喜歡買上一包鹹酥雞和深海魷魚、外加一杯珍珠奶茶，然後轉到本土戲劇台，看那些可以讓人完全放空，就算缺了幾集都知道在演什麼的連續劇…多愜意啊！
自從陸續懷了三個寶貝後，媽媽為了要給胎兒健康的身體，開始戒掉不健康的飲食與生活習慣。只是，隨著三寶的活動力增加，媽媽總覺得不管上班、下班，都像在戰場上一些忙亂—每當煩躁的感覺一起，媽媽就特別想念鹹酥雞香脆的口感、珍珠奶茶的嚼勁、還有那個老套到不行的連續劇。
這天，媽媽好不容易把三寶給哄睡了，悄悄拿出藏在公事包裡的鹹酥雞，跨過兒童平台轉到本土戲劇台—電視上正演到做盡壞事的A女演員被打巴掌、被車撞…
「媽媽，你在吃什麼？好香喔！」正當媽媽聚精會神時，耳邊傳來漾樣的聲音。媽媽轉頭一看，三個寶貝不知何時都起床了。
「媽媽，我也要吃這個。」最貪吃的咚咚，一隻手就要伸進鹹酥雞的袋裡。
「打打，打打…」安安指著電視，女演員A正被人一巴掌打下去。
媽媽嘴裡的一口魷魚還來不及吞下去，一邊要收起鹹酥雞、一邊要忙著轉台…天呀！有孩子後，媽媽連偶爾吃鹹酥雞的空間都沒有了嗎？

從很久以前，許多書籍、媒體，都提倡為人父母者「以身作則」的重要性。我看到許多父母親對「以身作則」的解讀是這樣的：不想讓孩子看電視，父母也跟著不看電視；不想讓孩子喝珍珠奶茶，父母也絕不在孩子面前喝珍珠奶茶…在這樣的狀況下，父母們難免有「養孩子後變得好不自由」的感觸。
其實，站在心理學的觀點，我較贊成「能快樂做自己的父母，越能教出快樂做自己的孩子」。當然，這當中有非常需要審慎評估的分寸與原則；但當父母能掙開「被孩子綁住的束縛感」，才是能放手讓孩子有「不被綁住的空間感」的前提。
★孩子可能這樣想──
孩子從沒想過限制父母的自由
我不知道各位家長聽到孩子問：「為什麼你可以，我不可以？」時，心中的想法和感受是什麼？一般來說，我聽到的反應大約有幾種：
第一，父母人很好，也覺得以身作則重要，所以既然孩子提出這個問題，那我們就一起不做這件事好了。
第二，父母想想，覺得孩子講的也有道理，但明明我是大人、他是小孩，我幹嘛要聽他的呢？所以跟他說「囝仔人，有耳無嘴」，照做就是了。
第三，父母覺得，孩子說的也對、自己想要做某些事也對，那就偷偷躲起來做，這樣一來，你過你的生活、我過我的日子，咱們誰也不犯誰。
這三種結果，可能分別帶來下列的心情：
第一種父母和小孩，一起沒了自由，而且犧牲得不明就理。
第二種父母有了自由，孩子卻有了委屈，想問不敢問。
第三種父母保全的孩子的心情，但心裡覺得受到束縛。
其實，依照發展的觀點，當兒童開始有語言表達能力時，他的認知思考能力也不斷向前邁進。所以當孩子提出某些問題，那真的是因為他腦中在思考這件事，而不見得是在「吐槽」、或「質疑」父母。但父母聽到孩子的提問時，很容易和自己當時的心情、以及對這件事情的想法交雜在一起，所以我們對孩子會有很多想像，但這往往不是孩子真實的樣子。例如，當孩子看到父母在看某些連續劇，而問：「為什麼你可以看，而我要進房間？」是孩子真的想了解這個狀況，而不見得是在質疑你。
孩子「真實自我」的形成，有待父母「真實自我」的回應
很多父母可能有類似的經驗，就是當孩子進入某個年齡後（通常是2~3歲之後），就會特別愛講話—而且有時還講得語無倫次，如果你沒反應，他還會生氣。
這種狀況在大部分的時候，父母都會覺得很可愛，但是當父母親忙了一天、累得倒在床上，卻還要面對孩子這麼多問題時，心裡難免有些煩躁。
其實，孩子之所以叨叨不休，很多時候是他們透過這種方式在思考、在促進大腦中更複雜的認知（在心理學上，我們稱為「放聲思考法」）。當這種時候，我可以了解許多父母都知道、也期待自己能給孩子良好的回應，讓他們有父母親充分陪伴的美好童年。
當然，如果父母可以做得到：聆聽孩子的話、回應孩子的話—是處理孩子叨叨不休的最好方法。但如果父母身體不舒服、心情不佳，卻還要「勉強」自己擠出笑容，孩子卻也可以感受到這不是真誠且真實的回應。
這些不夠真實、不符合心情的回應，事實上會讓孩子學到你硬撐的樣子；某些進入學齡的孩子，可能還會反過來擔心你。在心理學上，我們稱這種為「虛偽」的反應（不是罵人的那個「虛偽」，而是和自己心裡不一致的「虛偽」）--這種非自發性的反應，會讓壓抑孩子的創造性，他們會變得比較容易看人臉色來決定自己的所作所為。雖然乖巧，你卻很難感覺得到他發自內心地快樂。
★家長可以這樣做──
學習拋開「母性的預設想法」
身為孩子的父母、身為孩子的親人，我們難免會有一種預設，去想像「孩子需要的是什麼」。比如說，當這個孩子出生後五個月就會說話，你可能會覺得他有語文方面的潛能，而想要讓他多聽一些語言的CD，結果不知不覺CD越買越多；或者，你覺得孩子不應該吃甜食，所以你就也跟著丟掉了家裡所有具有糖份的糕點，結果連自己想要偶爾吃點的時候，家裡的櫃子早就被清空了。
站在心理學的立場，我們把每個孩子都看成是「獨特的」。這個獨特不只是他潛能的獨特，也包括孩子有他們「獨特的」的需求和想法。例如：有些孩子自制力差，適合給他清楚的規矩和原則、或者讓他遠離對他不好的物品—然而，這不代表每個孩子都是這樣，有些孩子是啟發式的、喜歡辯證思考的，他反而在理解為什麼某些東西對他不好後，即使他眼睛看到，他也自己會遠離這些東西。這就是為什麼，有些孩子只要教，他就可以拒絕陌生人給他的糖果。
所以，從這樣的觀點來看，我們並不需要時時為孩子去預設、創造對他最好的生活環境；這只會減低他的抗壓能力，當他跨出家庭的保護傘後，無法面對外界的誘惑。所以，我鼓勵父母，不用特別為了孩子丟掉你的珍珠奶茶和連續劇（除非你是為了自己的身心健康）--孩子得要學習了解，當他長到父母那個年紀、有自己的經濟能力與生活，他必然也能選擇他自己所要的。但現在，孩子們就是得要在父母的規定和原則下長大（但這個規定要隨著孩子的年齡增長而加入討論與彈性）。
這就是心理學所提到的「家庭結構」--為了孩子好，父母要對孩子有適當的束縛力，他們才不會爬到大人頭上、變得為所欲為。
做「夠好的母親」，而非「完美的母親」
心理學上用「夠好的母親」這個名詞，來形容能拋開「母性預設」、注意孩子需要的父母（請注意，他不是形容成「完美的母親」）。一個夠好的母親，不單單會注意孩子的獨特性和需求，也注意自己的獨特和需求—所以，我們不需要因為別人都辭掉工作帶小孩，就譴責自己的忙碌讓自己疏忽了孩子。所有的父母和孩子，都會在他們獨特的成長環境中，找出關係與內在的平衡點。
以上述的情境為例，實際的做法包括：
‧正面回應孩子的所有問題：寶貝，這個叫做鹹酥雞。寶貝，對，電視上那個女生被打了。
‧建立明確的親子界線：寶貝，你看，媽媽現在是不是比你高？媽媽以前像你這麼小的時候，外公外婆也不會讓媽媽吃這個東西，因為這個會害你長不高、長得不健康，等你以後長大了，你再自己決定要不要吃這個，可是媽媽現在不能讓你吃，必須要保護你。寶貝，電視上那個女生被打了，因為她做了很多壞事，媽媽現在很累，想好好休息，你也該睡覺了，所以媽媽沒辦法跟你講太多，等明天，媽媽再找你看得懂的電視給你看好嗎？
不用擔心孩子對你建立的規則感到不平等、或發出抗議聲，所謂民主式的父母、和孩子像朋友般的相處，指的並不是親子之間的「平等」。事實上，如果年幼孩子和父母的權力一樣大，那世界就大亂了。
孩子的家庭權力是在他們具有自制與自我判斷能力後，隨著年齡增長慢慢釋放的。寧可趁著孩子年幼、管嚴一點，趁著孩子12歲前的人格形塑期、讓他知是非，也不要等到他成年後，讓他抱怨：你以前為什麼對我那麼好，讓我沒辦法適應現實的世界！
★這些不能說或做──
．孩子不可以、大人也跟著不可以。（給孩子過大的家庭權力）
．禁止孩子做某些事，卻沒清楚告訴他為什麼。（壓抑孩子的思考，容易引發孩子的叛逆性）