在社會上走跳，是該自私自利？還是處處為別人著想？難道只能二選一？

雖然「拒當濫好人」的利己思潮，近年來風靡台灣社會，但同時，研究又指出自私的人比較不成功，該怎麼達到平衡點？《紐約時報》指出，人們該學會「聰明的自私」！

從5、6年前起，《你的善良必須有點鋒芒》等書霸佔暢銷書榜，顯示愛說「不好意思」的台灣人，越來越想要掙破他人要求的枷鎖、讓自己少受點委屈。

《紐約時報》指出，如果人一直活在利他狀態，拒絕替自己說話，常扮演出氣筒的角色，就會落入達賴喇嘛所說的「愚蠢同情」（idiot compassion）困境。

不過，兩難的是，新研究卻又指出，自私的人會比較不成功。

根據《性格與社會心理學期刊》（Journal of Personality and Social Psychology）2020年一則研究，自私的人賺的錢比較少，相比之下，富有同情心、慷慨大方的人則更快樂、更健康、更受歡迎、也更成功。

也就是說，人們應該學會聰明的自私。

第一種方法，是懂得覺察，並在適當時刻勇敢替自己發聲，一些看似純粹自私的行為，其實是對問題、人際關係長期來說最有益的事情。

在網路文章平台Medium有8千位追蹤者的正念教練杭特（Joe Hunt）寫道，應該重構同情、利他的內涵，同情不僅代表友善，其實是一種勇敢的行為。

他說，一個人做看似最好或最善良的事情，只是因為不想傷害別人或不想被討厭，這就是愚蠢的同情，但真正的同情，不應該是被動又柔軟的行為，而是做出實際需要做、最有益的事情。

1.在職場上替自己發聲，勇敢對不合理的工作要求說不

《富比世》指出，要對抗不合理或不公平的職場環境，需要人勇敢向老闆或同事明確說出自己在職涯中想要什麼，有時甚至要拒絕專案要求。這樣做不僅可以激勵他人暢所欲言，也為更健康的工作場所定下基調。

2.面對朋友不尊重的行為，勇敢點出來

一種常見的濫好人情境，是容忍朋友總是把你當成垃圾桶，在講話是只講自己的、時常打斷你說話。對此，心理治療師戈德法布（Willow Goldfarb）指出，這種替朋友著想的行為其實對關係有害：「表面上看，讓問題溜走似乎是表現禮貌，但如果仔細觀察，就會發現關係的每一方都因忽視問題而受苦。」

戈德法布建議，應先對對方願意跟自己交談表達感謝，接著直接對朋友說出自己的委屈感受，然後繼續保持對話。

學會聰明自私的第二種方法，則是訓練自己，把考慮他人利益，變成自己的本能，也就是自己在做自私行為時，其實更常是在幫助別人。

「以更有同情心的方式思考，是實現自己利益的最佳方式，」達賴喇嘛被《紐約時報》詢問如何做到聰明自私時，他笑著回答，「多考慮他人利益的結果是？我得到好處！」

3. 嘗試慈愛冥想

如何把考慮他人利益變本能？一個方法是嘗試一種名為慈愛冥想（loving-kindness meditation）的正念訓練。

每週有幾天可以花短短1到5分鐘靜靜坐著，閉上眼睛，默想以下的人。從你容易感受到愛意的人開始，比如寵物或小孩。一旦你腦海中出現對方的形象，默默向他們發送四種善意：願你快樂、願你平安、願你健康、願你安心。接著默想你自己、一位導師、一位在你心目中形象中立的人、一個難相處的人，然後是所有人類。

研究表明，慈愛冥想可以增加社交聯繫感並減少憂鬱症。《紐約時報》記者哈里斯（Dan Harris）分享，他練習慈愛冥想期間，意識到自私往往出於恐懼，而冥想培養他關懷的能力，他因此變得更健康、更快樂。

4. 將日常小習慣想像成可幫助別人

在刷牙、小睡或吃三明治之前，默默對自己說：我這樣做是為了強壯和健康，不僅是為了我自己，也是為了幫助別人。例如，哈里斯在運動或冥想之前，他試著提醒自己，這樣做不僅是出於自私，也是為了讓他成為一個更健康、更快樂、更有幫助的父親、丈夫和同事。

5. 善用小機會助人

科學指出，慷慨對接受者和給予者都有好處。腦造影像掃描顯示，慷慨會刺激與甜點作用相似的的大腦區域，快樂和能量激增，此效應被稱為「助人的快感」（helper's high）。助人方式可以很簡單，例如幫別人開門、讚美或發訊息關心遇到困難的人。

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聰明的自私，我覺得說穿了就是「堅守自己的立場底線」，有進有退，能攻善守，不要當所謂的好好先生／小姐，我也多次跟好友說過，強調灌輸這個觀念

應該取買一本回來
感恩

受益良多