【掙脫枷鎖02：主動出擊的，都是壞女人？】

作者：看天吃飯

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在這個弱肉強食的現代叢林裡， 許多被奉為典範的價值，實則是深沈枷鎖。 我們曾以為那是美德，後來才知道，那實際上是令人永墮黑暗的陷阱。

這一系列的獨立短篇故事，獻給不斷被教導「要懂事」的人。 獻給那些努力扮演好小孩、好學生、好男人、好女人、好情人，乃至好先生、好太太、好員工，卻在沈默中慢慢枯萎的人。

獻給那些開始懷疑「被讚賞」與「被利用」有何不同的人。我們都應該好好為自己，成為更好的人。

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我坐在咖啡廳的落地窗邊，手中滑著手機，畫面停在一段戀愛劇。螢幕上的女主角滿臉淚水，渾身赤裸地躺在男主角懷裡說：「我一直都在等你，從來沒有動搖過。」接著在衝擊及呻吟交織下，攀上甜蜜的故事結局。

我輕聲嘆了口氣，滑掉畫面。這已經是我這週看到第三部「等待成為真愛」的劇情了。女主角們總是善良、被動、沈默寡言地忍耐與等待，而主動出擊的永遠是小三、反派，或最後被拋棄的那一個。

現實也差不了多少。我是留美歸國的碩士，高階職位、談吐自信、外表亮眼，卻總是形單影隻。我不是沒有感情渴望，只是每當我表現得太明確、太有想法，就會有人說：「妳太強勢了，會嚇跑男人。」

有一次，我試著主動靠近一位同事。對方是個高學歷工程師，言談溫和。我邀他喝酒，輕描淡寫地問他週末有空嗎，甚至在一次散步後鼓起勇氣親吻他。他沒有躲開，但也沒有回應，只是愣住。

幾天後，我聽朋友說，那個男人和行政部門的一位剛畢業的年輕女孩走得很近。女孩年紀小、可愛、說話輕聲細語。

「他說妳太主動了，壓力很大。他比較喜歡傳統一點的女生。」朋友補充道，語氣小心翼翼。

我笑了笑，說沒關係。晚上卻在浴室裡坐著發呆，眼神一片空白。不是失戀的痛，而是某種難以名狀的羞辱：我做錯了嗎？那些被奉為典範的「美德」，難道真的是令人永墮黑暗的陷阱？

接下來幾週，我開始學著沈默，不再那麼快發訊息，不再先開話題，不再提問。我試著當那種不吵不鬧、等待別人靠近的女人。結果卻是——世界變得更安靜了，沒人靠近我。

直到某次我獨自前往合作企業簡報提案。

那場會議進行得比預期順利。我清晰的邏輯、簡明的語言讓在場不少人暗自點頭。結束後，一位先前沒注意過的男士主動向我走來，眼神誠懇。

「剛剛妳提到的用戶轉換邏輯，我覺得非常有趣。能不能請妳推薦幾篇妳參考的研究？」他問。

我微微一愣。他不是客套寒暄，而是認真聽進我的話，提出有深度的問題。

我們交換聯絡方式，隔天他主動發來訊息：「我讀完那篇文章了，妳的觀察真敏銳。」

那一刻，我心頭微熱。我知道自己遇到了知音。

他學歷普通，不帥也不風趣，但眼神總是溫柔地看著我，從不閃躲。某天我又在提案會議上發言時，他點頭附和，結束後主動來聊我提出的觀點，甚至一起探討專業知識。

我開始期待他傳訊息，開始注意他的穿著與語氣。有一次，我在辦公室窗邊與他一起吃午餐，他拿出自己親手做的三明治，我驚訝地問：「你會做菜？」

「從小跟媽媽學的。也喜歡做給喜歡的人吃。」他笑著說，語氣坦然。

那句話讓我有點暈眩，卻不敢回應太快。我發現自己的心思又開始運轉：該不該先開口？該不該邀他？該不該再主動一次？我提醒自己，這次如果又被拒絕，那種羞辱感會不會把我徹底擊垮？

那晚，我心血來潮傳訊息問：「這週末想喝點什麼嗎？」

他回得很快：「想啊，一直想。」

我們坐在酒吧裡，我說話依然不假思索，他也依然溫和回應，不打斷、不評斷、不閃躲。他看我的眼神像是閱讀一篇深奧卻迷人的詩。

我忽然問：「不會覺得我太主動？」

他笑了：「我只覺得，妳很勇敢。」

我們喝了一點小酒，氣氛微醺。我告訴他自己曾主動親吻某人卻被視為壓力。他靜靜聽完，握住我的手，低聲說：「我很高興妳主動。如果不是這樣，我可能永遠不敢靠近。」

那晚，我們一起走回我家。我沒有說話，只是拉著他。進門後，我脫去外套，轉身吻他。他的吻小心翼翼，卻不帶絲毫怯懦，反而像在試探我的邊界，輕柔卻堅定。

我將他推上沙發，跨坐上去，手指解開自己的鈕扣，露出內衣。對方抬手觸碰，指尖在我胸前猶豫，卻停下：「我可以嗎？」

我低聲說：「你可以，但這一切，我主導。」我的眼神直視他，那裡面有挑逗，更有不容置疑的自信。

那夜，我們的身體交纏，在燈光灑落的房間裡，他像是捧著什麼貴重的東西，任由我引導節奏。我解開自己的胸罩，柔軟的胸脯掙脫束縛，自然垂落，隨著我的呼吸輕輕顫動。他凝視許久，眼中閃爍著純粹的欣賞與渴望，才緩緩低頭，輕吻我的乳尖，那溫熱的觸感，像朝聖一樣虔誠，讓我身體一陣酥麻。

我引導他吻下去，從胸口一路滑到下腹。我微微張腿，十指梳過他烏黑的髮絲，將自己私密而毫無保留地展開在他面前。當他溫熱的舌頭輕柔舔過我最敏感的皺褶時，一股電流從我的脊椎竄上頭頂，我倒抽一口氣，低沈的呻吟溢出喉間。那一刻，所有的羞赧都化作純粹的快感。

他的手掌溫暖、確實，修長的手指不只愛撫，還精準地讀懂我每一吋皮膚的反應，輕輕劃過我大腿內側的敏感。我拱起腰身迎向他，渴望更深的觸碰，像尋回了久違的語言，而我的喘息與指尖的顫抖，就是回應這語言的詩行。

我將他拉回自己身上，隔著褲子，我能感受到他那已然堅挺的慾望，隔著布料的摩擦，也帶著挑逗的熱度。他低聲問：「確定嗎？」他的聲音帶著壓抑的渴望，卻仍將選擇權交到我手中。

我笑著回：「我今天，就是為這個夜晚存在的。」我的眼神灼灼地望著他，表達著我的決心與期待。

他脫下褲子時，我主動扶起他，讓他的灼熱抵住我的入口。我能感受到溫熱的濕潤，伴隨著一絲異樣的緊張感，但更多的是期待。我輕輕將自己下壓，讓他緩慢而堅定地滑入我的體內。那瞬間，緊緻的包裹感與充實的膨脹感同時襲來，我忍不住呻吟出聲，一種被填滿的完整感席捲全身。

我主導節奏，每一次下壓、搖動、挪移，都精準地掌控著深淺與角度，讓他難以自持。他並不搶奪控制，只是牢牢抱住我的腰，在我身體因快感而輕顫時，他低聲說：「妳真的太美了…太真實…」我能清楚看出他眼中對我的迷戀與渴望，但他不急，不強迫，反而每一次親吻我的額頭、髮際，都像在傾聽我的反應，輕柔地回應著我的每一次律動。

我第一次覺得，性愛裡的主動不是一場戰爭，不是博弈，不是廉價的身體交換。而是一場我說了算的對話，一場由我引導的交響樂，是權力與慾望的和諧共振，充滿了相互的理解與尊重。

清晨醒來，他已為我煮好早餐，放在窗邊。他坐在那裡，望著晨光中的我說：「我很喜歡妳這樣的樣子。不是放棄自己的無腦被動，不會隨波逐流，很清楚知道自己要什麼的樣子。」

我沒有回話，只是笑了，眼角一點淚意。

我回到手機，重新打開那部戀愛劇。劇中女主角仍在等待，仍在流淚，仍在原地徘徊。

我回想起自己曾經也以為，要讓別人覺得我「值得被愛」，就要乖、要忍、要被動。但現在我明白了，寧缺毋濫，絕不是一句空泛的口號。女人不需要為了擁有愛而委屈自己，更不必為了滿足旁人期待而抹去真實。我告訴自己，永遠都要對自己好。別人的評價再高，也不能決定我過怎樣的人生。

我淡淡一笑，關上螢幕。

主動，不是錯。 我在心中堅定地說。世間所有的幸福，都需要努力去爭取。天下掉下來的禮物，只會是災禍。