兒子成家媽媽要懂放手

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威爾斯親王 | 2011-10-1 16:58:09

1樓

文／吳娟瑜

只有當我放手了，就是默默關心、默默祝福，家庭的人際結構才能夠重整，我這個「婆婆」的角色才不會掉入傳統的模式……

「Arthur 還好嗎？」由於多年來我常到海外巡迴演說，所以往往在空檔時間打個電話回台北，通常是打到小兒子的手機。

那天是星期日，Arthur一家人外出遊玩，可能是Arthur正在開車，所以，手機由媳婦接到。媳婦聽到我的聲音，並沒有特別興奮或開心的語調，她淡淡地回答：「可以啦！」

我驚覺到自己怎麼只問候兒子，立刻補上一句：「小朋友好嗎？大家都好嗎？」媳婦很平靜地說：「沒事！」

我掛下電話後，立刻後悔打了這通電話，原因有3：

1.兒子一家人在假日開開心心出去玩，我為什麼要打電話囉囉嗦嗦？

2.我劈頭第一句話只問：「Arthur還好嗎？」那其他人在我心目中又佔了多少份量？我豈不是不打自招，自個兒露餡？

3.我向媳婦只問兒子好不好，難不成人在海外，還擔心兒子被媳婦欺負嗎？

果不其然，當天傍晚時刻，Arthur打國際電話給我：「媽，妳不要再打電話來，我很好！」

「好，知道了！」我爽快地答應了。

回台灣後，媳婦曾問我：「為什麼要老遠打電話回來？」我說：「人在海外，有時候會想念家人，有時候聽聽聲音也好。」媳婦聽了，不再多言。

當時我沒告訴她真相──我是因為對兒子有掛心，才會如此這般……。不過，我倒是真的逐步戒掉一通電話就是想找到兒子的壞習慣。

＜微妙心情＞找老婆，不找老媽？

又有一回，Arthur剛下班，已經晚上八點多，他打電話回家，我先接到電話：「嗨！兒子，有什麼事呀？」他口氣頗急地回應：「我要找我老婆！」

這時，我立刻請媳婦來接電話。

這種事在一般家庭是再平常也不過的事了，可是為什麼我的心窩裡卻跳出了一句OS：「不找老媽了？」

這種感覺很微妙，一方面高興他們夫妻互相關心，好好相處，這不是天底下父母最期待、最高興的事嗎？為什麼我還要如此嘟嚷呢？

一方面我問自己：「妳到底要把兒子照顧到幾歲？媳婦接手，這一切不就皆大歡喜嗎？」

我自知從小和爸爸關係太黏膩了，其他3個弟弟、1個妹妹都沒有這種感覺，我卻長期享受那種「情感依附」的關係，結果，當我成為兩個兒子的媽媽時，不知不覺又用了這種過度關心、過度介入的方式和他們互動。

大兒子Bridge在30歲出頭時，大概已經感受到慈母的愛心太沈重了，早早搬離外住；小兒子Arthur則因為結婚生子，包袱頗重，一時走不開，因而還需忍受我的噓寒問暖，忍受夾在夫妻之間──還有老媽的時時關注。

＜老公的至理名言＞經由媳婦通往兒子

「妳不可以再出面解決他的問題了，他的人生要他自己扛。」有一天，老公看到我又想出面協調Arthur夫妻之間的事，他立刻出言制止，當時我還覺得老公太不近人情，家人的事怎麼可以不互相關心、盡速解決呢？

看到我陷入兒媳之間的關係，老公又開口了，他說：「通往兒子的路，是經由媳婦這一關最快速也最有效。」

這兩句話我咀嚼了好多天才終於慢慢消化了。

我聽懂也想通了，除了戒掉隨時打電話關心兒子的習慣，也要戒掉一見面就問：「怎麼啦？」更不可以問：「你老婆對你好吧？」這類的話。

我的過度關心、過度涉入，只會阻礙兒子的成長，也會延遲他們夫妻共創幸福的速度。

只有當我放手了，就是默默關心、默默祝福，家庭的人際結構才能夠重整，我這個「婆婆」的角色才不會掉入傳統的模式──掌權掌勢，弄得全家雞犬不寧。

新時代的來臨，婆媳關係已然來到另一番境界，再也不是婆婆一個眼神、一句話就可以把媳婦吃死死的年頭。所以，究竟做婆婆如何重新找對定位，究竟媳婦如何理直氣「和」活出自己，還有為人公公、丈夫、大姑、小姑、叔伯……等關鍵人物，如何把家庭關係調和、調勻，大家都可以一起尋找成長的契機，和幸福的密碼。

媽媽不放手...造就了一堆媽寶....