本帖最後由 wuyingdao 於 2011-12-25 03:15 編輯
1.一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起，因爲當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，于
是這人就帶上藥回家了。
第二天， 這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因爲那三個女孩昨晚沒來
評論：男人的第一個情人都是自己的右手啊！她永遠不會背叛你！
2.一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不
懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，于是
就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並
做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最后他以比規定擊球次數少一擊的成績將球
擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，于是也學著她那樣大叫了一聲，日
本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：“不，這個洞沒錯啊...”
評論：雅賣爹麽？
3.一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他：“最近你口交
了嗎？“
這人回答：“是啊，確切地說，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是
看到我牙齒上有陰毛？“
牙醫說：“不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。”
評論：有點惡心 不過蠻搞笑的 哈哈
4.有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?
1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會干那檔事。
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麽條件?
他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事
嗎......，你想想我剛剛是用什麽敲門的？
評論：這個笑話很有內涵！
5.弟弟一生專作壞事,所以死後下了地獄.
與他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看著無聊的風景,
有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡,
於是兄弟就隔著影像電話聊天,
哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨說,
"弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了耶"
弟弟說:
"哥哥,你知道嗎,
這里的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都沒洞."
評論：看了此笑話 樓主決定從此做好事爭取升上天堂了
6：在系辦公室65533; 黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩65533;黃教授問小女孩65533;“叫什
麽名字啊?” 小女孩回答說65533;“叫鳳梧” 黃教授連連稱好。這時肖英純非常
得意65533;說道65533;“那是我給她起的65533;因爲我生她的那天夜里65533;夢見一只鳳凰棲在梧桐
樹上，因此決定取名鳳梧。”
黃教授一聽65533;看了看小女孩65533;笑了起來65533;調侃的對小女孩講了一句65533;“ 真好險啦65533;
要是你媽夢見一只雞在芭蕉樹上，那你就成雞巴啦！
評論：啊哈哈 笑死我了這個
7.有一天,孔夫子在村頭散步,遇見兩個小孩,爭論問題:
是剛開始日時深呢,還是日到中途時深?第一個小孩說: 當然是
剛開始日時深,因爲他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大. 另
一個小孩說: 不對,是日到中途是深,因爲他看見他爸爸媽媽都
是在日到中途時,汗流夾背,日得最熱.
兩小孩見孔夫子過來,就請他評評理.夫子想了想,兩小孩講得
都有理兒.只好尴尬笑道:"我最近忙著寫論語,好久沒操了.忘
了深淺.我這就回去實踐."小孩嘲笑道:"原來聖人也有不知道的
事兒."
評論：這就是傳說中的新版《兩小兒辯“日”》
8：有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公厮磨在一起。他怒
氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報複。』鄰居太太把他拉進房內，脫
下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鍾後，鄰居太太又說：
『怎麽樣？我們再來報複一次吧！』
就這樣，連續報複了四次，當鄰居太太要求第五次的報複時，男
人搖搖晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』
評論：算了，我已經笑得笑不出來了。
9：有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲
了,長得亭亭玉立,
但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老
修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麽辦才好老修女同情的看著小修女然後轉
身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝
天空開一槍,那麽你的思緒就會平靜下來
小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日複一日,小修女都用這方法消滅自己需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍
才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部
打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麽大了,她一
定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒--------老修女穿著蘭博裝,背著兩把機槍,腰上還挂著一排手榴彈,
拖著一門大炮
雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發泄一番.....
評論：我還是閃吧 讓這老修女逮了不得把我弄成渣啊……
10.某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
評論：壓抑産生了更加強烈的性欲！速閃速閃！
11.一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因爲我住德州. 並點了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因爲我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因爲我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻云覆雨
牛仔脫了褲子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因爲我住德州.
經過一番........後,
牛仔突然停了下來 有點不滿足地說 " 你住德州哪?? "
評論：找老婆去德州 山東德州 啊哈哈
12：
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，
女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’
的T-SHIRT 和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，複問之于女大學生，
女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校
標志‘Y’的T-SHIRT 與我做愛。。。。。”
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，于是他很自信的
對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
對不對？”女大學生笑曰：“只答對了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。
評論：內涵 絕對有內涵 資深狼友能看懂吧？
13：
有一個男的十分愛他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那話兒"
上,于是當"那話 兒"縮小時只看到縮寫"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那 個外國人的"那話兒"
也有"WY"字 樣,于是很興奮的問那個外國人: "你的女朋有也叫"WENDY"嗎? 外國人回
答說:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
評論：這位雞巴真夠長的
14：有一個瞎眼的公公,和他啞巴媳婦待在家里.
忽然聽見外面在敲鑼打鼓,很熱鬧的樣子.
公公好奇的問道:"媳婦兒,外面吵吵鬧鬧,是誰家辦喜事?"
媳婦把公公的手放在自己胸前.
公公:"是二奶奶家辦喜事歐!!"
公公又問:"媳婦兒,是二奶奶家誰娶媳婦?"
媳婦把公公的手放在公公私處.
公公:"歐是二奶奶家的大柱子娶媳婦!!"
公公又問:"媳婦兒,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
媳婦于是把公公的手放在自己的私處.
公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小鳳啊!!"
評論：以前看過了 暴強！不過爲啥最后是小鳳呢？
15：
有規模狻大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老板出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麽不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老板很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老板想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老板說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麽不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給
董事長您用的！！
第四位得到了這份工作。
評論：怎麽沒有給我用的呢……
16：
兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫
走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處
畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是
位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了
。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢里，呶！現在都快到頭了
．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成
了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，
但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
評論：有才啊……
17：
小莉看見小華的小雞雞,就問這是什麽小華說,我也不知道.我去問問老師吧.老師告訴
小華,你看好了,這是小孩的雞巴.說這又掏出自己的家夥,這是大人的雞巴. 小華跑去
告訴小莉老師說了,這是小孩的雞巴.老師還說比這小點的就是大人的雞巴
評論：這孩子有前途！
18：有一天，一只小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!! 過了不久，小熊要開溜了...卻
被妓女叫住~~
妓女說:"小浣熊，你還沒付錢喲~"
小浣熊說:"我爲什麽要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行爲交易金錢爲職業的人!!
妓女:"所以你要付錢錢...了解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看!! 只見字典上寫著"小
浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"
評論：哈哈哈哈！小浣熊有才！
19：小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告
解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麽，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗
的咪咪..』
『嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關系， 這樣已經三年了從沒什麽要緊的事發生。 昨
天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我
也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行爲。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她
舅媽上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父
不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你爲什麽躲在這里呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這里只有我一個人....
評論：濫交濫到如此地步 服了
20：一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥亵
，而且 ---- 法官看了第二遍后，歎道：「我只看得懂九種方式。」
評論：這個電影我也想看……
21：一位女秘書被一家廣告公司解雇，原因是她在老板的辦公桌上和設計主任達成性關
系，舉發人是公司的辦事員。于是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在
老
板桌上，女秘書的頭是擱在桌台上面，穿著長□的腿則離開桌台，公司的其他女孩子
也
證實這項指控，她們說，女秘書是個蕩女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人
都
能看到她粉紅色的內褲。但法官聽了對質后，判決：美麗的女秘書不可能在那長狹的
桌
上用這種方式做愛，辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。
評論：這個沒看懂……
22：有一天,來了一台性機器,
甲乙丙三人想試試看誰那里較厲害.
甲就先把自己的放進去,電腦就說:你的家庭會很幸福.
乙也把自己的放進去,電腦說:你的家庭會很美滿.
丙也不甘示弱,把自己的也放進去,
電腦說:先生,請不要把牙簽放進來開玩笑.
評論：我也想試試
23：公牛
一個專養乳牛的牧場，爲了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一只公的乳
牛。
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新
的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至于那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞
也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見
老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這
麽多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！
評論：可憐的老公牛啊……
24：某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經
過。
于是他便對路人甲說：「拜托你拉我上來，我什麽東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什麽，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！這
男士于是又說：「拜托你拉我上來，我什麽都可給你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹
死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你趕快拉我上來。」
路人丙：「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！
評論：有夠可憐的……
25：有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是
一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫
掉，
拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：又香又乾淨。接著又向婦女要了一件纖質衣
物，婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道：又香又乾淨。最後……他向
婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人
問道：效果如何？推銷員說： 還是不要買我的洗衣粉好了………。
評論：有夠味的吧？ |
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