序章

這是為了要紀念一個好朋友而寫的故事，希望他可以笑著看我寫完，我也知道他必定能。

如果台灣會下雪，我想，他應該穿著厚外套站在雪地裡面給我照一張相，以便做這本書的封面。

落雪的冷，在我心中適合他，一個內熱外冷的男孩，燃盡身上的烈火，去創造一段屬於冬天的愛情。

我一直很想問他，如果可以重來一次，你還會不會選擇同樣的路。

望著天空，我似乎看到他的回答。

「不知道！」

「重來，並不會發生，只是，我不會後悔。」

我笑了，我知道，他不是個一往無前，永不言悔的人。

他曾經跟我說：「如果一個沒有勇氣的人也會拿起槍衝上前去，只有兩個原因，氣瘋了，或是愛極了！」

對一段愛情的無悔，只因為，愛極了。

春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。這是古典浪漫的語句。

愛人的咖慘死。這是台灣的俗語。

愛情的天平，從來不曾平衡，就像是政客的口水永遠噴不完一樣。沒錯，當政客口水噴完的那一天，世界崩解，而當愛情天平平衡的那一天，愛情消失。

我拿起一柱香看著牆上的照片，默默無語，心的痛與窗外的寒風交織成英雄交響曲般令人顫動的旋律。

死亡時間。2003年，5月2日，下午六點三十二分。

死因，原因不明的心臟衰竭。

我插完香，漫無目的的走到外面廣場，擡頭仰望，似乎又看到了他笑意滿臉的出現在我的面前，只是，我的頭，向後仰四十五度。

或許，你在另外一個世界過的很快樂吧，在哪裡你找到屬於自己的女孩了嗎？是她愛著你，還是你仍然無法擺脫宿命，傻傻的付出，又或是，你即使到了不同的世界，還念念不忘，那場冬天裡面的愛情。

再親一下，小熊 （一）



我翻開日記，嘆了口氣，身為朋友的我，始終沒能達成你的心願，將日記交給她。在這邊我只能說，抱歉。

日記裡面滿滿的愛，卻喚不回一顆遠去的心和一段失落的愛情。





日記第一篇



第一眼見到妳，是什麼時候，我已經忘記了。對妳第一眼的印象是什麼，我也忘記了。

緣分很奇妙。



人和人之間常有曾經擦身而過卻無法記起的緣分，或許你在某列火車上曾經跟未來的老婆坐在同一列座位上，又或者某天下午，無聊的你非常無聊的將停在路邊不知是誰的三陽125刻上”大白癡”，而十年後，你在老丈人的機車上，赫然心驚的發現了年少輕狂的相遇。



不管如何都好，我很回味著與妳那段連妳我都不記得的相遇，雖然愛情已經遠去，但是那樣的巧合，讓我至今相信∼妳我緣分，前生注定。



那不知歲月何時的中區數理資優生研習營，是我和妳之間的巧合。可是，這三天兩夜的營隊裡面，我和妳卻沒有對彼此留下印象。其實，我跟妳的相遇應該還更早，我和妳國中同一個學校，妳小我一年，又都是特殊班級的學生，那時候我們應該就曾經擦肩而過吧？



當然，這一切的一切也都是因為我們成為了男女朋友才有意義。



「有緣千里來相會，無緣對面不相識。」



古人語句簡單深刻，令我感到佩服。

在一個國中裡面一起待了兩年，又在一個只有百人的營隊一起待了三天兩夜，卻從來沒有對彼此留下任何印象。

我常想，要是那時候就讓我認識妳，我和妳會變成男女朋友嗎？

很奇妙，命運不讓妳我當初就相識，或許便是為了成就之後妳我這五年的緣分，因為國中的我正喜歡別的女孩，一暗戀就是六年。

我和妳緣分的開始，居然是大學的推薦甄選。妳小我一年，要跟我推薦同一個科系，雖然高中不同學校，緣份的開端居然還是鬼使神差的找上了我。

我忘記了那一天是幾月幾號，總之，是下學期剛開學。

我考大學的時候，大學推薦甄選才剛剛開始試辦不久，所以根本沒有所謂的考古題，幾乎都是老師空想模擬，再好一點就是請去年的學長姐回來幫學弟妹講解一番。

在我這年，我的高中推薦甄選上我們系的有兩個，妳讀的女中則有一個。

本來，妳應該去找那個學姊（我的大學同班同學）詢問才是，不過，很不幸的是，我那個同學從高三就迷上了修佛，因此，對外在事物一概敷衍了事，甚至包括了微積分。

「妳怎麼會找到我啊？」我那時笑道，在我們讀的這所大學能接到女孩子的電話，實在是一件值得放鞭炮的事情。

「因為學姊介紹的，她說你人不錯。」爽朗的聲音聽起來還蠻可愛的。

那天聊了什麼，我已經忘記了，倒是妳還記得一句話，聽說那句話令妳對我印象打了個大折扣。

那句話據說是：「學妹，妳問了這麼久都沒問到重點嘛！」

妳後來笑著跟我說，我努力想了想，似乎真有這麼回事。

做人還真難啊，這麼一個無意間，居然就得罪人了。

不過，換個角度想，做人還真簡單，即使你無意間得罪了人，只要維持著善意，這個裂痕很快就會消失於無形，甚至成為增加彼此聯繫的笑談。

再親一下，小熊 （二）

日記第二篇



第一次在電話裡面聽到妳的聲音是大一下學期，那時候我正在做什麼，我已經忘得一乾二淨。

可是我記得，那一個學期應該是我大學裡面最沈靜安祥的一個學期，雖然，在當時我覺得這樣的寧靜真是無聊到了極點。

我和妳在大學中的第一次的見面是在大二上學期的校友會。

妳的印象是在校友會的迎新，可是我仍然沒印象。這很正常，因為迎新活動，我是辦活動的人，妳是參加活動的人。

大二上學期我很快的就交了女朋友，對象不是妳。

妳常抱怨，我是妳的初戀，妳卻不是我的初戀，感覺上總像缺了些什麼似的。

我總是笑笑。

妳也總是抱怨，我沒有像大二初戀那時大張旗鼓的在高中班版上面寫一些文章表達對妳的愛戀。

這其實有點諷刺。

我雖然曾經寫給瓊齡，說我一生只愛她一人，可是，事實上，我只愛了她不到一年。

而我，雖然沒有公開說過一生只愛妳一個人，可是，我愛妳愛到了生命的盡頭。

我父母曾經生氣的問我，為何不恨妳？我只說，恨會使人痛苦，但是他們不知道，不愛妳也是我難以辦到的事情。

如果非得要死，我希望上帝在死前給我三個願望。

第一個願望，希望我父母餘生歡喜安樂。

第二個願望，希望自己在死前痛苦免除。

第三個願望，希望，再親妳一次，小熊。

∼結束∼





我闔上日記，輕輕拭去眼角的淚水。

身為朋友的我，不了解你的愛情是如何，只是可惜，一個帶著熱情的人居然這麼快就離開了這世間。

或許，這是正常的，因為這個世間太冷了，和你的溫度反差太大，以致於溫度很快的就從你身上溜走。

冷冷的雪，似乎從西伯利亞移到了我的身邊。

再親一下，小熊 （三）

日記第三篇



我手邊有妳在我病中送給我的卡片，卡片的正面，是一隻親切的大熊，懷裡面抱著一隻可愛的小熊。小熊圓鼓鼓的臉上洋溢著幸福，趴躺在大熊溫暖的懷抱裡面。兩隻熊的身軀相差了起碼有五倍以上，卡片上的小熊，滿滿的安全感都在微笑和瞇成一線的眼中展露無遺。

我不知道這張卡片為何這麼的剛好也這麼的貼切，卡片中的大熊緊緊擁抱著懷抱中的小熊，臉上的笑意就像是抱住了世界上最珍貴的東西那般的滿足，而藏在大熊懷中的小熊，臉上真的只有兩個字，安心。

一種終於脫離大海暗濤洶湧，停泊在港灣的安心。

這張卡片的貼切，不但只是吻合我和妳對彼此的稱呼，更令我心悸的是，卡片上兩隻熊的表情，也一如妳我以往。

不意外的，我每次拿起這張卡片，都會掉下眼淚。

的確，妳是個缺乏安全感的女孩，所以，在我病後妳選擇離開，我不怪妳，只是想妳。

人生有許多事情是無奈，也有許多事情是遺憾。

我生病對妳來說是無奈，妳離開對我來說是遺憾。

再親一下，小熊 （四）

日記第四篇



為什麼妳叫小熊？精準的場景，我差不多忘記了，這也是我最遺憾的地方，本以為我和妳會天長地久，直到永遠。

早知道上帝只給我和妳五年的緣分，我一定會好好把握，到任何地方都照相，跟妳相處的每一天都寫日記。

不過，千金難買早知道。

印象中，我們剛剛交往的時候，妳有天到我家的路上買了一隻可愛的玩偶熊，只有一個手掌大，身體軟軟的，不知道是什麼布料做的，居然這麼好摸。

「幫她取個名字吧。」

「她是男的還女的？」

「這麼可愛，當然是女的。」

「叫彩虹熊吧。」我們看著布偶身上七彩的衣服和帽子笑道。

因為妳和她，她和妳都是一樣的可愛，所以我把妳也叫做彩虹熊，到了後來，不知怎地，就從彩虹熊變成了小熊。

我依稀記得那時候妳的笑容，我想，當時的我必然跟妳笑的一樣甜蜜。



如今鏡中，我影單薄，小熊已不在身邊，大熊當然笑的苦澀。

∼結束∼



彩虹熊？虧這兩個傢夥想的出來，還大學生勒！果然，談戀愛的人智商都會降低到一個不可測度的境界。

我笑了笑，笑中雖然難免有點苦，但也可以從字裡行間感受到一點屬於戀愛的甜蜜滋味，只是不知道為何，這股甜蜜裡面總是有點酸酸的味道。

再親一下，小熊 （五）

日記第五篇



人的記憶相當神奇，經歷過的事情，即使自己並無意識到，卻都已經儲存在腦海中，只是等待有個人拿著對的鑰匙將塵封的記憶打開。

大二因為心有所屬，所以雖然有在竹友會遇見過妳但卻完全沒有印象，可是我真的很確定妳和我在大二已經彼此認識。

雖然，我真的一點印象都沒有。



第一次對妳心動是在大三上，那時候剛跟瓊齡分手快兩個月。

對那次的分手，我本來以為自己很痛苦，可是這五年下來才知道，原來當時那種失戀的痛苦很淡。

我跟瓊齡就像是水與火的不相容，兩個人在一起可以說是並不恰當，她是浪漫的音樂女孩，而我卻是聽演奏會會聽到打瞌睡，唱歌必然走音的無聊工程師候選人。

而我和妳，兩團烈火，雖然看起來相容，卻也因此加速了四周氧氣的燃燒。燒掉的不只是氧氣，還有妳我的青春歲月，以及我的生命。





我和妳，本來是兩條平行線，為何會交會在一起？

應該感謝我那個色龜朋友陳彥庭嗎？

他是個令我啼笑皆非的人，我還記得他有天在站上傳訊息給我。

「你們學校竹友會有沒有一個叫做沈靈的學妹？」

「嗯，有。」根據我的第六感，這個色龜八成又要我幫他去打聽學妹的資料了。

「你幫我打聽一下她吧。」

「怎麼了？你這個色龜又看上學妹啦！」

「當然不是。」

據陳彥庭說，他去妳家當妳弟弟的家教，妳媽很欣賞他，拼命拿妳的照片向他介紹，似乎要把女兒嫁給他似的，所以他覺得要打聽清楚。

這個理由如果是劉德華來跟我說，我會深信不疑，但是他忘記他叫做陳彥庭，也忘記了我跟他可是高中三年的同學。

除非我放棄自己的智商，不然我絕對不會相信他說的話。



之後的一陣子不知道為何，我們常在學校裡面相遇，我當時在想：「難道是天意和緣分？」

當然，長大一點才知道，那不是天意和緣分，因為我也常在學校碰到其他人。只是，人都是如此，當心有所偏的時候，腦中便會胡亂編湊故事。

緣分就是如此，必須要有個開始，才會把本來不相干的兩條平行線拉在一起。因為幾句訊息，終於開始了妳和我這五年多的交集。

∼結束∼



我看到這邊，不禁感嘆。沒有陳彥庭的事情，月影是不是就不會跟沈靈在一起了呢？如果他不跟沈靈在一起，是不是就可以活得久一點呢？

這個問題我沒有答案。

在命理的角度來說，劫數既定，即使你避開東也逃不過西，也就是，即使月影不跟沈靈交往也可能因為別的事情而生重病，即使那天月影被我們拉著不出去，也可能因為別的事情死去。

可是，我不免要問命運，為何你是如此的殘忍，在人間安排下一幕幕的悲劇，我是配角，月影則是主角。

當悲劇的主角，不死也半條命。

再親一下，小熊 （六）

日記第六篇

其實在碰到妳之前，我在網路上等了妳幾天，一直在考慮要不要跟妳搭訕。畢竟，搭訕可能成功也可能失敗，失敗的話實在太丟臉了，以後在校友會，面子不知道往哪裡擺。

可是想到妳可愛的身影面容，我實在不想讓那個色龜有機會泡到這麼優質的學妹，如果我不阻止這樣的悲劇，那一定得欠下八輩子的孽債吧！

終於，我在某一個晚上，在妳上線的時候，按下了傳送訊息，也開啟了這段令我無言以對的愛戀。

我想，當天晚上我們應該是把那隻色龜好好嘲笑了一頓，因為，所謂的妳媽很欣賞他根本是無稽之談，這其實也是愛面子的陳彥庭最常用的手段。

女人在他眼裡，恐怕令他又愛又恨，他喜歡女人，源自於生理上的驅使和一種心理上的虛榮，但是，追求女孩子的屢戰屢敗也讓他對現在的女孩子頗有微詞。

當然，我個人認為那是現在的女孩子聰明的象徵，這是好現象。

那我呢？女人在我眼裡會是什麼？我想，女孩子在我眼裡，就是妳吧！其他的女孩子對我而言，就像是漂浮於空氣中的塵埃，雖然存在，卻不知道如何看見。

妳，就像是我前世註定的詛咒般，靜謐無聲的將我的命運無情捲入一個以妳為中心的世界。

∼結束∼



翻到這邊，我不禁要感嘆，月影的心中還是難免有怨有悲哀，即使他在我看來是如此深愛著沈靈。但是，人不是神佛，面對傾心付出換來的背叛，他在中夜自思，怎麼能不發出幽怨的嘆息呢？

我還記得，那年的國慶煙火，月影在之前期待了許久，即使我和他之間並沒有多說什麼，可是我知道他很期待著沈靈接受他的邀請，而沈靈也很理所當然的接受了月影的邀請。

因為，那時候的月影，還在巔峰狀態，而那個狀態下的月影，無疑在許多人眼裡是人中英傑。

面對這樣的邀約，一般女孩子都不會拒絕。當時的為他欣喜，現在想來卻是諷刺，因為，那是第一記喪鐘。

我不是先知，無法預見未來，只是深深的嘆息，福禍常相倚伴，猶如日月之輪替。

再親一下，小熊 （七）

日記第七篇

小熊，妳過的好嗎？

昨天在夢中我又見到了妳，按照往例的，我又在夢中大聲質問妳為何如此絕情棄我而去，在大庭廣眾下，我刻意的大聲質問妳，只希望，有人可以聽見我的委屈。

在夢醒之後，我喘著氣，臉色因為心絞痛而扭曲，氣憤難平的情緒讓我留下了眼淚。

我以前常說，有些傷痛不會隨時間而消失，只是，被隱藏在連自己都找不到的地方。

我還記得分手前那陣子妳總是一直嚷著說想結婚，而我總是好言安慰妳，希望妳能夠等我身體好起來，再一起共創未來。

現在想來，那些自以為有前瞻性的激勵話語真是可笑，病倒的我，只希望能留住一點屬於我的人事物。

可是，人本來就沒有什麼是屬於自己的，當然包括愛情。

妳那陣子總是跟我說，妳很想馬上結婚，因為生活好累好沒安全感，還要我在跟妳結婚和分手之間選擇一樣。

我當時以為妳在逼我結婚，到現在我才恍然大悟，其實妳只是想以退為進，讓我自動說出分手，免去了妳的良心不安。

是我太傻，不懂妳的心，讓妳為難了。

或許不是我太傻，而是我太怕失去妳，所以我摀著耳朵，希望不要聽到早已經預料到的分離。

其實，我應該早點放妳走，或者說早點趕妳走！

妳的心矛盾難解，既想要轉身尋找下一個幸福安全卻又難以讓內在的自己感到心安，畢竟，妳以前最痛恨的人，便是對愛情不忠的人。

∼結束∼



聽著張宇的曲終人散，我喝了口桌上的咖啡，思緒慢慢沈澱在張宇滄桑的歌聲當中。

「妳讓他用戒指把妳套上的時候，我察覺到妳臉上複雜的笑容，那原本該是我，賦予妳的承諾　現在我只能隱身熱鬧中。我跟著所有人向妳祝賀的時候，只有妳知道我多喝了幾杯酒。我不能再看妳，多一眼都是痛，即使知道暗地裡妳又回頭。」

原來，曲終人散，真的寂寞。曾經緊緊拉住月影衣袖的沈靈，終於甩開了月影蒼白虛弱的手。輕輕的，拉起了另外一個可以給予幸福的衣袖。

我苦笑了，原來歌是真的，小說是真的，故事是真的，唯有人的情是假的。

曾經，我在月影家樓下看到沈靈緊緊的握住月影的手，哭著對月影說：「你怎麼捨得我哭？我真的好喜歡你，不想你離開我。」

我知道，月影從來不捨得離開沈靈，只是沈靈的任性已經讓月影在人生路上坎坎坷坷，不知道該如何是好。

月影曾說：「我知道沈靈很任性也很不懂得愛人，可是，我就是捨不得看她掉眼淚。」

一個人的眼淚換另外一個人的生命，劃算嗎？

當然，這是馬後砲，因為，誰能預知捨不得眼淚的結果會是這樣！

如果我知道這就是結果，就算是拿槍都要將月影從沈靈身邊押走，我相信，不止我，很多朋友都會這麼做。

月影在朋友心中真的如同他的名字一樣，淡淡的發出微弱的光芒，在黑暗中給予他人溫暖浪漫的感覺。

我會記得你的，朋友。

再親一下，小熊 （八）

日記第八篇

十月十二號淩晨。我和妳成為男女朋友的日子。

我們在那年中秋節前認識。

網路上，我跟妳說，一起到圖書館讀書吧。

妳說：「好！」

狗達笑我要出運了，我也很高興，因為，大學生戀愛的起源聖地之一便是圖書館。

讀書，是戀愛神聖的藉口。

我先到圖書館，如果印象沒錯，我穿了一件白色硬質的牛仔褲，牛仔褲上面印了奇怪的花紋，乍看之下實在有點俗。

而妳，我忘記了妳哪天穿了什麼，不知道是黃色還是黑色的衣服。總之，應該是T-shirt。

第一眼見到妳的印象，哇，這個學妹的身材真好，長的也好可愛。豐腴的身材和圓圓的臉蛋，臉上笑著的時候透露著陌生和靦腆。

因為短袖略為緊身的上衣，讓妳傲人的身材顯而易見，可是，更令人震撼的，是妳眼神中射出來的笑意。

由那天起，我開始追逐那樣的笑容，五年。

刀山，因為妳的笑容而在我面前溶化，也因此我踏入而不自覺。直到，回頭滿身的傷痕。

我還記得那年國慶煙火，妳本來答應跟我一起去，後來又反悔，可是打電話到我寢室卻找不到我，狗達接了電話拼命將妳凹去。

我回寢室後，狗達趕緊告訴我他的善行，我笑了笑，心裡卻想，這學妹怎麼這麼奇怪，答應人的事情卻臨時反悔。

我不知道妳的想法是什麼，但是，那天的國慶終究去了。

看完煙火坐車回來的路上，我和妳坐在客運的鄰座，我不記得我是坐靠走道還是靠窗戶，只記得妳後來跟我抱怨，說那天晚上我在車上都沒看妳一眼，事實上，我那天在車上，眼光從未離開過妳。

那天晚上我們回到學校以後又散步到後山去，在過了女生宿舍不遠的地方，我們碰到了一群流浪狗，流浪狗因為我們的接近而圍了上來狂叫著，妳躲在我身後，我則是鼓起勇氣假裝鎮定的擋在妳身前。

其實，這幾年我一直都是這樣子的站在妳身邊。在妳身邊做許多我很難做到的事情。

很多時候我很徬徨，但是我卻不敢向妳求助，因為妳是用來被保護的，當然最重要的是，那些徬徨許多是妳丟給我的。

∼結束∼

大三的時候，我已經搬離宿舍到外面去住，月影則是抽中了宿舍，我們畫下了兩年室友緣分的休止符，見面的時間也變得少了很多。

大三是許多大學生的轉戾點，大一大二快樂的生活過去了，馬上就要面對升學或是出社會的選擇。我們每天都在繁重的課業中度過，不是做實驗就是寫作業，每天回到自己外面租的公寓從十二樓往下俯瞰，都有一種哭笑不得的感覺。

外面的世界如此的炫麗，晚上市區的燈火看起來好誘人，可是，我卻得在這個空盪冷清的公寓裡面面對著生澀的數學公式。

偶爾走到宵夜街去買宵夜，看著三三兩兩的情侶或是那些結伴出來吃宵夜的學弟妹，心中都不免會嘆氣，快樂的日子已經離我遠去了。

有一天，我在學校附近看到了月影和沈靈，他們牽著手往學校的車棚走去，看起來很甜蜜，沈靈快樂的挽著月影的手，那種感覺就好像掌握住了全部的幸福般。

後來，我才知道月影的戀情其實很苦。

有一天，月影氣沖沖的來找我，原來他跟沈靈在我住的公寓樓下前面的巷子吵了一架，原因很簡單，因為有個女同學跟月影看似熱情的打了個昭呼。我不知道什麼是『看似熱情』，但我確定，月影說的那個女生不是個白目，不可能在同學帶著女朋友的時候還不知好歹的熱情打招呼，更何況，這個女孩子跟月影的交情實在很普通。

他們倆個就為了這樣的事情大吵了一架，月影怒極了，而沈靈也氣的考砸了那天晚上的考試。我感到很無奈，因為我看不出來這有什麼好吵的。

只是我從那時候起才知道，沈靈是一個很有潔癖的女孩子，房間務必整潔，男友也是要對自己忠心耿耿。

那時候月影對我訴苦，說這樣也好，至少娶了沈靈不會讓他有帶綠帽子的憂慮也會有乾淨的家等著自己回去。

我跟著苦笑，現在都什麼年代了，月影怎麼還停留在三四十年前？

我現在知道，月影不是停留在三四十年前，而是愛了不捨得，也只好為自己找個藉口寬解。

只是月影萬萬沒想到的是，他和沈靈的戀情的句點也是因為第三者而畫下。我看著沈靈畫下的那個扭曲的句點，心裡不禁有種痛恨，我很想質問沈靈，為何連別的女孩子跟月影打招呼妳都認為是月影的錯，而妳卻可以不怪自己千方百計的想要離開生病的月影，甚至主動放機會給眾多的第三者，然後再次從中挑選其中的最幸福？

難道，真的有因果循環，前世孽障今生還清的事情嗎？

月影的無悔和沈靈的無情，讓我不禁要問佛祖，因果真的公平嗎？前世與今生根本是不同思維的兩個個體，為何還需要彼此牽纏、輪迴不斷？

但是，如果沒有因果循環，我不懂為何對人溫和卻從不失精明的月影，居然會傻到這種程度？

再親一下，小熊 （九）

日記第九篇

妳是一個矛盾的人，我一直不知道妳到底想要騙的是眾人還是自己。

在交往的前三年，一年裡面吵架次數超過365次，最扯的是，曾經一天分手三次。

這樣的戰績絕對可以報名金氏世界紀錄。

令我奇怪的不是這樣扭曲詭異的戀情，而是我和妳為何會堅持下去。

一年吵架次數超過365次，不是因為我每天都去紀錄，而是因為每天都有吵架，有時候一天會吵超過一次，所以一年吵架的次數是想當然爾。

兩個人既然這麼會吵架，乾脆分手就好啦。

可是偏偏我和妳卻又分不開，每次和妳分開，心都會好難受，想著妳頑皮的笑容和略帶生氣的表情，離開妳的每一秒鐘，對我都是折磨。

這像是一種詛咒？還是可以當作後來者的借鏡？



我記得和妳第一次吵架是在宵夜街開始的，那時候我碰上了中文系的學友和她的男朋友，我和她以及她男友都是熟識，那時候我跟學友說了一句：好久不見，最近變漂亮囉！

這原本只是熟朋友間的開場白，我從來不吝惜稱讚別人，沒想到妳為了這句話生氣了一個晚上，到了第二天下午，我跟妳說了老半天話，妳才幽幽的回我一句：我看我們並不適合，還是分手吧！

我真是傻眼了，在我不斷的追問下，才知道，原來是那一句話惹的禍，我那時候也才體會到，什麼叫做天外飛來的橫禍。

我該哭還是該笑？從那時候起，我認識了哭笑不得的真義。



和妳在一起我學到了許多事情，其中之一是體貼和如何表現體貼。

體貼的心，應該是如何？

有體貼的心，該如何讓對方感覺的出來？

在遇到妳之前我不太懂。

妳是我第二任女友，卻也算是第一個教我談戀愛的女孩子。

跟瓊齡在一起，我體會到戀愛的滋味，跟妳在一起，我學會如何愛一個人。

想想跟妳在一起的日子再回頭看看自己跟瓊齡的相處，有時候不免興起一點愧疚感，因為，如果拿對妳的態度來比較，我對瓊齡只有零分。

我幾乎沒有夾過一筷子的菜給瓊齡，也沒有幫她倒過湯，甚至連她的小提琴盒子我都很少幫她拿過。

這或許是我那時候不懂怎麼疼惜一個人，也或許是我和瓊齡都是屬於不需要別人照顧的人，所以，我既不需要她幫忙，她也從來不要求我做什麼。



之後好長一段時間我們都在這樣的摩擦下，分分合合。

又過了好長一段時間我才搞懂，原來妳不是喜歡分手，而是要我照妳的話去做，這就好像嬰兒想要媽媽抱，都只會用哭來表達。

講不出口，只好用最傷人也傷自己的方法。

不管如何，我只覺得在跟妳相處的過程中，充分感覺到妳的矛盾，妳希望男友只看妳一個人，卻又不希望自己是個小氣的女朋友，妳希望男友處處貼心為妳著想，卻又不希望自己是個吹毛求疵的女朋友，妳看起來很實際，但是內心卻渴望著天花亂墜的浪漫。

我曾經說過，這一生最大的遺憾就是在離開妳之前，沒有讓妳成為一個可以幸福內求的女孩，反而給了妳許多不切實際的生活依賴。

因為妳的要求，我都盡力做到，妳盡心打造一個百分百男友，而我握拳努力達成。

我知道，妳不是不愛我，只是妳的內心太多依賴和慾望。

∼結束∼