夫妻生活／空中飛人與地面上的怨婦

怎樣分配洗碗叫「公平」？

在廚房牆壁放一個統計表，碗、奶瓶、馬克杯、大盤小盤分類好打在表上，規定夫妻
兩人輪流，每天要洗五個碗盤，公平嗎？碗一天比較不油、另一天比較油；大人吃的
碗盤比較油，小孩的比較不油……怎樣看都不公平。

什麼是公平？平行線最公平，最公平的人就是沒有交集。

太講究公平的夫妻通常要麼衝突很多、摩擦怨恨很多，不然就不親近、相敬如「冰」
，那就不會有糾紛。

兩個人既然生活要緊密攪和在一起，沒有絕對的公平。若夫妻特別講究公平、又能維
持關係，他們對公平肯定有一套自己妥協的方式，不死板，是有彈性的。

公平是發揮各自的擅長

有對夫妻是這樣的：先生經常當空中飛人到處出差，一直在面對時差問題與工作壓力
；而太太一個人在家裡照顧兩個小小孩，疲憊不堪。老公老是要出差、覺得自己很累
，老婆是顧小孩很累，兩個人都很累，我覺得很公平啊！但他們兩個都說不公平。

原因是他們沒有辦法體會對方的那種累，而且兩人基本上都沒有對自己的角色感到很
開心，出差的人沒有那麼喜歡出差，顧小孩的人沒有那麼喜歡顧小孩。這時候回過頭
來，給自己也給對方一個機會，夫妻重新去討論：其實我沒有那麼喜歡顧小孩（或出
差），那可不可以擬定一個時間表，預計在幾年內慢慢做調整。

比方說，因為夫妻沒辦法立刻改變現況，要是太太覺得帶小孩壓力大，先生可以幫忙
安排保母、讓太太去做一點兼職的工作，或等小孩上幼兒園後，太太也去工作好了。

既然太太也去做點工作，先生就可以少出一點差，有時間在家裡陪小孩。不然下一階
段兩人交換，太太出去工作、先生顧小孩，太太可以喘一口氣。不過先生就沒辦法升
官、收入會變少，太太可以接受嗎？

若是討論後太太認為：「不行，我薪水沒有你賺得多。」先生則說：「那真遺憾，我
們可能還是得維持這樣的局面。」討論後也許會重新分工，或者維持原狀，但兩人一
起去哀悼失落。

太太如果很堅持就是不要在家顧小孩，打定主意非上班不可，誰有辦法阻止呢？除非
太太是找不到任何工作。最壞的狀況是老公完全不能接受，要和太太分開，可是沒有
人可以剝奪太太要去上班的想法。

通常太太的狀況比較是：「我要老公很愛我，可是我也要去上班。」我要你很愛我、
但我又想要做違背你意願的事，矛盾衝突變成一種取捨問題。可是很多人憤怒的是「
另一半為何不能照我的意思做？」簡單說就是「你為什麼不跟我一樣？」這是很孩子
氣的期待。

人在不同角色上有不同立場，有不同的辛苦。太太都沒有出差過，怎麼會知道先生出
差的辛苦？兩人交換嘗試一下就知道啦！結果若是太太出差都不感覺辛苦、樂在其中
，那我覺得這對夫妻真該交換，為什麼你這麼不擅長的事情還硬要攬起來自己做呢？
如果說太太在家裡帶孩子很辛苦，找機會讓先生帶帶看，他要是真的不會帶，那小孩
又真的需要有人照顧，若沒別的辦法，太太就要甘願，不要想公平。

公平是填補對方的缺口

大家聽到下面的例子可能覺得很好笑，但其實我們在生活中常常這樣要求。

比如先生跟太太計較：「為什麼我們花那麼多時間照顧岳父母，卻沒有照顧公婆？不
公平。」其實回過頭來講，公婆可以自己活得很好、不需要照顧，所以夫妻只需要照
顧一對老人家，總共負擔就是這樣，夫妻合作把這個消化掉，這才是夫妻要有的態度
。而不是先生回家去跟爸媽說：「我老婆每個星期天都陪她媽媽去醫院，那你們也把
腿搞斷好了，這樣我老婆就可以陪你們去。」

比如小孩子聽媽媽講睡前故事聽得好好的，她就非要爸爸也來講故事，可是爸爸早上
六點要起床上班，媽媽還叫他晚上講故事，我覺得那種公平已經到了死板的地步。夫
妻間的平等、平權，跟這種公平有很大差距。

僵化的、字面上的公平是婚姻的殺手，夫妻需要不斷磨合，人與人之間若死板去要求
公平是不會好過的。夫妻應該像團隊，做到自我理解與彼此理解，然後兩人合作去把
要做的事情統統做好。

和大家分享一個我在學習銀飾製作過程中的小體悟：想把金屬片或礦石黏在一起，應
該怎麼做？

若是直接把兩個平面接合，通常是黏不牢的，容易在受力時就分開掉下來，所以得先
把一些地方鑿凹、另外一些加凸，凹跟凸卡在一起，才會緊緊結合。

兩個東西一模一樣是黏不緊的，這是每個人都懂的簡單道理吧？婚姻裡的公平，不也
是如此嗎？