愛情，倒數計時　楔子

　
　曾經我悄悄的告訴自己，要把我們之間的愛情寫成一篇故事。

　　讓大家知道，我們這對情侶到底有多讓人羨慕。

　　只是，命運這東西，好像特別喜歡湊熱鬧，漸漸地擾亂了我們原本該有的腳步。

　　我知道，一段真摯的感情得來不易。
　　
　　也知道，當這段感情降臨時，有許多人會不懂得去珍惜。

　　雖然有這樣的認知，可是，我卻依然成了那許多人中的一份子。

　　我承認，我有些不解風情，總把妳付出的關心當作理所當然。

　　我承認，自己的神經有點大條，不然，怎麼無法感受到妳的感受?

　　直到妳最後一次說愛我的聲音，小到幾乎讓我聽不見時，我才發現，原來，愛情給我們的時間已經所剩無幾了。

　　當愛情的沙漏流下了最後一粒沙...

日劇《一O一次求婚》給了愛情五十年的時間；
藤井樹的小說，也給了愛情十年的時間；
但，我只是個平凡的大學生，
只能給妳、給自己、給不知道還存不存在的愛情有限的時間，來期待心中存在著的期待。
                                                                                                                ~風翎

愛情，倒數計時 Chap. 1

　　好像，年紀越大，會越喜歡回憶過往的事情。

　　坐在陽台上看著夜空，想著當時的點點滴滴，即使在寒冷的冬天，心，也會被注入一股暖流。

　　這是一篇有點長的故事，既然是故事，那就抱著輕鬆的心情以看故事的角度來看吧。

　　我的高中時期，距離現在只有短短的幾個月，但在畢業之前，卻有個女生替我的高中生活畫下一個帶點淒美的句點，甚至有那麼一段時間，我真的以為她是我女朋友了。

　　這場夢很真實，卻也因為真實的過頭，所以當難過隨之而來時，也心酸的過頭。

　　今天的台中，有點冷；今天的星空，有點寂寥；今天的心情，有點酸。獨自坐在陽台上，讓時間輕輕倒轉著我的思緒，畫面也逐漸定格在回憶中的羽球場……

　　「書維！快……閃球。」祐辰把閃球兩個字說的特別小聲。

　　不為什麼，因為我已經用經過”千錘百鍊”的額頭將球擋下了。

　　『痛……』這一擊將我原本已出遊的靈魂喚回。我揉著頭蹲在地上，但心裡卻放起了某單字的連環砲。

　　「呃……你還好吧？」
　　
　　『你來試試看就知道好不好了。』

　　雖然我和祐辰才認識不到一年，但感情卻出乎意料的好，別誤會，我不會爬斷背山。我們會這麼要好的原因是因為某些磁場相符合，例如……日本出產一男一女的動作片。

　　「你又想起她了?」祐辰問。

　　我們坐在球場旁休息。順帶一提，這傢夥羽球超強，所以殺球超猛，因此被打到的我感覺超痛，然後我便在心中罵著超……嗯，不能罵出來。

　　發呆幾秒後，我只是微笑的看著他。

　　「算了，反正也不是第一天認識你，猜也知道你在想什麼。」

　　我的腦袋，並沒有別人特別，只是明明在想以前的事，卻又能在以前的情緒中想起當時的我在想什麼。

　　搜尋著所有關於她的回憶，坐在球場旁的我循著感覺，回到和她認識的那天。

　　『學妹，一起打球好嗎？』

　　「嗯，好啊。」

　　就這麼簡單的兩句話，為我們之間的故事拉開了序幕。

　　隔天到學校，我和學妹打球的消息已經在”三五”好友間傳開了。

　　奇怪耶！我是跟學妹打球，又不是跟學妹打啵，幹嘛傳的這麼熱烈？

　　不過更令我納悶的是，傳就算了，幹嘛越傳越興奮？真搞不懂你們這群白目高中生在想什麼……等等，差點忘了自己也是這群高中生的成員之一。

　　「唷!打球耶。」老肥說。

　　『呃……是阿，打球打球……』

　　「嗯！行動力真強耶。」

　　『是阿，很強很強……』

　　天啊，隨便哪個人都好，誰來救救快被轟到不成人形的我？

　　在鐘聲響起那一秒，我才猛然驚覺能在這個時候救我的只有鐘聲了。

　　哈哈！當學生這麼久，第一次覺得鐘聲這麼可愛！短短一節課的時間，我已經擬好等等下課免於被八卦轟炸的策略了－－趴在桌上裝死。

　　自從那天起，我便開始期待每天第八節的到來，打羽球是另一回事，能看到她才是我的最終目的，也因為這樣，我練就了如何一邊打球一邊找人的本事，當然更練就了能以身體各處接殺球以及迅速躲球的高超技巧。

　　「喂！休息夠了，也該回家了吧。」祐辰幫我把書包拿到面前。

　　看看時間也差不多該走了，少了熟悉人影的羽球場，點綴著莫名的空虛，好像眼前的事物都一如往常，但總覺得少了些什麼，也許是一種期待、也許是心中被她偷走的那部份。

　　一個人如果常常在過去與現實中徘徊，會很容易迷失自我，偏偏我又是那種很容易被過去牽著鼻子走的人。

　　回到家洗完澡後，我靜靜的坐在書桌前思考人生哲學。別懷疑，大多數的人都把這件事稱為”發呆”。

　　一個月的時間，我不知道是長還是短。但在這段時間裡，卻有個女孩走進我的世界刻下她的名字，深深地刻下一段回憶。

　　好像發呆久了回神後的第一個動作都會習慣性的傻笑，如果身邊有鏡子的話，那我現在的表情應該可以和癡呆畫上等號。

　　闔上書本，沒來由的感到一陣心虛，對於一個即將大考的高三生而言，浪費時間就像是一種慢性自殺，只是，如果整個人就這樣被大考的繩索給綑綁住了，那這樣的生活肯定會很枯燥乏味，至少不怕死的我是這樣認為著。

　　反正也讀不下書，不如早早上床睡覺，至少明天會比較有精神。只是，隔天我依然帶著黑眼圈來到學校……

　　昨晚閉上眼後，有隻蚊子一直在耳邊喃喃細語，原本想插電蚊香，但掀開棉被後才想到它已經在2個禮拜前壽終正寢了。

　　OK！這不是重點。

　　接下來的一整晚，我在房間內上演一齣人蚊大戰，雙方各以高超的技巧襲擊對方，經過激烈的數十回合後，雙方仍然僵持不下，即使我身上已有多處被留下印記，但我依然抱持著壯士斷腕的精神，死守那一分一秒漸漸流失的睡眠時間，我輕輕閉上雙眼，用每一吋肌膚感覺空氣的流動，這將會是最後也會是最慘烈的一回合。

　　一個清脆的掌聲響起，躺在掌心的是已經歸西的蚊子。為了紀念這隻和我廝殺甚久的英雄，我決定將牠……餵魚。

　　好，鏡頭回到故事。

　　帶著快闔上的眼睛走進教室，坐在旁邊的祐辰看我兩眼無神，基於關心的立場問：「你昨晚幾點睡？」

　　『快三點。』我無力的趴在桌上回答著。

　　「之前熬夜是因為想她，這次熬夜的理由是什麼？別跟我說純粹睡不著。」

　　『殺蚊子。』

　　「啥？」祐辰想確定剛剛自己有沒有聽錯，於是又問了一遍。

　　『殺蚊子。』

　　「好理由……」

　　『謝謝，但這是事實。』我抓了抓昨晚奮戰後的”遺跡”。

　　我想學校的生活應該都是大同小異的，上課睡覺，下課尿尿，偶爾考試抄抄，分數能過就好，閒著沒事就聚在一起聊哪個女生好，討論誰的把妹技巧高，切磋切磋再比較。

　　只是今天中午，我帶著一顆複雜的心情吃便當。

　　「哈哈！愛玉耶。」老肥手中拿著一盒愛玉從我面前晃過。

　　『……』

　　「愛玉耶！」繼老肥之後，祐辰也跟著晃過去。
　　
　　『……』我拿著便當呈現癡呆狀態，上面還放著一盒愛玉。

　　靠！現在是什麼情形？我就不信這小小的愛玉會有多大的能耐……好吧，我承認”她”真的很有能耐。

　　『呵呵，原來妳的綽號叫愛玉阿。』

　　「對阿，你不也叫咖啡魚。」

　　『呵呵……』

　　打完羽球後沒幾天，我成功的把”愛玉”的即時通帳號弄到手。老肥說的沒錯，我的行動力果然夠強。

　　『妳在忙嗎?』

　　「嗯，對阿……在做計概作業。」

　　『那先不吵妳囉。』

　　「沒關係啦，反正是學期末才交的。」

　　『這樣喔……』

　　拿到帳號的那天晚上，我們就這樣聊了整夜言不及義的話題。

　　「嘖嘖…愛……」

　　『再愛一次，我就用這盒愛玉幫你敷臉。』老肥打算再來一次，只是我這次先發制人的阻止了。

　　「好了啦，好像真的有點過份了。」祐辰說。

　　過分？這樣叫有點過分？是根本就很過分吧！

　　「唉，罷了罷了，過去的就讓它過去吧。」老肥說。

　　這道理我當然懂，只是真正去做又談何容易？能輕易忘掉的，往往是一些無關緊要的生活瑣事。

　　但無法忘懷的呢？只能將它們深深的埋藏在心裡，然後在未來的某一天又再度的將它們挖掘。

                                                                                                                                       


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ※回憶中的回憶，能不能交織成樂章?


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
                                                    To be continued...

愛情，倒數計時　Chapter.2

　　
　　
　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，揮揮衣袖耍帥，不小心撞到頭。對我來說，徐志摩這首詩是我改過最正常的作品。

　　沒辦法，學校生活無趣，總要找些正當管道宣洩自己的情緒，而這些優美的作品，自然而然的成了我宣洩後的犧牲品。

　　我的國文造詣還算不錯，但我可以保證，萬一哪天這些作品不小心被國文老師發現，我肯定、鐵定、鋼定會被死當

　　尤其是那篇被我改成大蛇懷古的赤壁懷古。

　　有時後我常想，愛一個人可不可以不要那麼累？後來發現，答案在每個人身上都有不盡相同的版本。

　　就拿我和祐辰來說吧！他在天堂，我在地獄；他像在水裡遊泳的魚，我則像被釣上岸奄奄一息的魚。

　　「垃圾魚，等等去員生社記得幫我帶瓶飲料回來。」老肥邊說邊梳著那和賭神有幾分神似的頭髮。

　　『什麼垃圾魚？你有看過垃圾魚長這麼高、這麼帥又這麼有才華的嗎？』

　　「靠!別逼我把午餐吐出來減肥……」

　　從員生社回來的路上，祐辰”恰巧”碰上他的茜。

　　說恰巧是騙人的，打從他們開始交往的那一天，這一切就在祐辰的掌握之中，只是偶爾也會有失算的時候。

　　回到家後，習慣的開了及時通，習慣的在她的ID上點兩下，然後又習慣的送出給她的訊息。

　　『嗨，愛玉小姐!』

　　「等等喔……現在有點忙。」
　　
　　『嗯，先去忙吧。』

　　趁她忙的時候，我連上無名小站整理我的網誌順便回覆留言。

　　「呃……現在可以聊了。」

　　『我剛想吃宵夜……』

　　「呵呵。」

　　『功課寫完了？』

　　「沒，晚點在寫。」

　　『那…我們來比賽。』停頓了幾秒後，我在電腦上敲下這幾個字。

　　「比賽？」

　　『嗯！妳去寫作業，而我做100題國文題目，看誰比較先完成。』

　　「好阿。」

　　『輸的請飲料喔!』

　　其實，這場比賽打從一開始就註定了我是輸家，你會沒事把自己埋在一堆古今文豪以及”意義深遠”題目裡面嗎?

　　雖然那時候只是不想讓她因為作業而太晚休息，但現在回想起來，總覺得自己好傻。

　　「哈哈！我贏了。」

　　『哎呀！我輸了。要喝什麼？』

　　「不用啦……」
　　
　　『沒關係，說吧。』

　　「可是我不知道要喝什麼阿。」

　　『不然，我喝什麼妳就喝什麼。』

　　「好吧……」

　　隔天放學後，我買了兩杯檸檬愛玉。

　　嚴格說起來，我是一個不能吃酸的人。很奇怪，對吧?明明不敢吃酸，那幹嘛還買檸檬愛玉？不為什麼，只是因為”愛玉”而已。

　　後來，我那杯檸檬愛玉在雨中”自殺”了，一杯25元的飲料我只喝了一口。對!我喝了一口價值25元的檸檬汁，而且還沒吸到愛玉，於是我說了一個非常好用的單字。

　　說起這個字，我不得不佩服台灣人的智慧，明明是一個簡單的字，在好朋友見面時卻能夠拿來當發語詞；在某些時候卻又變成語末助詞；當然在更多場合會拿來做動詞，可以說是發揮到一個淋漓盡致的地步。

　　如果看著故事的各位還不明白我在說哪個字，那恭喜你們還保有一顆純潔的心。

　　傳說中的黃金午休時間，就在我胡思亂想中結束了。好像自從她離開後，我就不曾在學校好好睡過。

　　我想上課曾經打過瞌睡的人都有一個共同的經驗，當精神徘徊在睡與不睡之間，那是一件非常煎熬的事情，就像有人發現一堆食物在眼前，想吃，卻無奈的看見體重計上的指針停在一個提醒自己該減肥的數字上。

　　我必須承認自己的意志力沒那麼強，所以在經過幾番良心掙紮後，原本只有老師講課的教室內，多了一個頭和桌子撞擊的聲音。

　　整個下午，情緒莫名其妙的被她牽著走，當我看見那顆懸掛在書包上的小羽球時，才明白心中仍然有一個屬於她的位置。

　　因為中午沒睡，所以整個下午我都是在失神狀態中渡過。

　　「喂喂！快回神快回神！」祐辰抓著我的肩膀拼命晃動。

　　『幹麻啦！』我的精神被搖醒了一半。

　　「妳看前面走過來的是誰？」

　　『愛玉……』

　　我裝作若無其事的繼續走著，但心裡卻怎麼也無法平靜，兩個人擦肩而過，臉上掛著同樣的笑容，然後又漸漸走遠。

　　我回到安靜失神的自己，那種裝作沒事、裝作不在乎的感覺，真的很不好受，現在的我們，不是彼此的誰，所以也沒權力干涉彼此的生活。

　　和她相處的很融洽那段時間，我一直把自己當成坐在岸上的釣者，而她則是在水中和我四眼對望的魚，好幾次我試著收起釣餌，她雖然跟過來了，卻始終不肯將釣餌咬下，也因為這樣，才讓我產生她已經是我女朋友的錯覺。

　　嗯！戀愛中的男生，有時候確實很傻。

　　「喂，我一直很想問你……咖啡魚是怎麼來的？」祐辰說。
　　
　　『阿就因為這樣這樣，然後那樣那樣，所以就誕生了。』

　　「阿捏喔……」

　　『嗯嗯！』

　　「你把老子當白癡耍是不是！」祐辰勒住我的脖子。

　　『會……會斷氣……』

　　「那就給我老實點。」

　　『真的想聽嗎？』我揉著剛被祐辰蹂躪過的脖子，確認它是否還連接我的頭跟身體。

　　還好，該在的都在。

　　「不然問你幹麻。」
　　　
　　『其實……這名字應該算芊樺給的。』

　　「她給的？」祐辰一臉狐疑的看著我。

　　『嘿阿！有意見嗎？』

　　芊樺是我國中同學，一個跟愛玉有相同份量的女生，只是發生一些事後，便開始漸漸的沒有了交集。

　　回到家後，我坐在書桌前看魚缸裡一藍一紅的鬥魚遊泳，久而久之，意外的發現原來魚也有個性。

　　魚缸中有一塊透明和一塊黑色的板子將牠們隔開。當黑板子擋住牠們時，藍藍會躲在角落搞自閉，而紅紅則會悠哉悠哉的遊著，但當黑板子消失時，藍藍會快速的遊到板子面前對紅紅示威。

　　因為抓準藍藍的個性，所以我拿著黑色板子玩了一夜，如果藍藍牠會說話，應該會跟祐辰說同樣的一句話：

　　「你把老子當白癡耍是不是！」

　　今天，屬於我和愛玉的專區又多了幾篇文章。我相信她有看，可能是在我發文的下一秒她剛好點進去，也有可能是在我發文後的第N天。

                                    　　　　　　　　　　　　　　　　　　

※有時能選擇忘記，也許是一種幸福。

　　　　　　　　　　　　　　

　 To be continue...

愛情，倒數計時　Chapter.3

　　
　　「靠！你今天吃錯什麼藥？一大早就開始傻笑。」老肥說。
　　
　　『沒有啊。』

　　「你屁！沒事你會笑得像白癡？」

　　『吃你的早餐啦！』

　　看著窗外的風景，台上的老師在講什麼，就讓它隨風而去吧！

　　靠！終於知道成績始終好不起來的原因了。

　　中午吃完便當後，祐辰突然從後面的洗手台傳來一陣驚呼聲。

　　我走到他後面，只見他手中抓著某物品劇烈的上下搖晃，臉上還掛著邪惡的笑容。

　　「發射！」祐辰的聲音中很明顯的帶著興奮。
　
　　剎那間，我看到白色混濁的液體噴射而出，四周立即充滿掌聲和歡呼聲。

　　『靠…這是什麼情形…』我握著正要清洗的筷子愣在原地。

　　「再來一次好了。」

　　祐辰再度拿著加了水的洗碗精死命的搖，等到泡沫充斥瓶子後。

　　往瓶身用力壓，接著〝噗啾〞一聲後，噴射而出的白色泡沫，就這樣娛樂了我們這群高中生。

　　別覺得無聊，在枯燥乏味的高三生活中，沒有什麼是不能玩的。

　　「你要不要試試看？」祐辰手中還拿著洗碗精。

　　『不要。』

　　「真的不要喔？很好玩耶。」

　　當我拿起另一瓶洗碗精準備洗筷子時，神奇的事情發生了。我下意識的開始晃動瓶子，然後用力一擠……

　　『怎樣？比你剛剛射的還高。』

　　「不知道誰上一秒才說不玩的吼。」祐辰看著我的舉動，愣了一下後冒出這句話。

　　『……』

　　今天的天氣很怪，早上下雨、中午陰天、下午卻出大太陽。

　　就像我的心情一樣飄忽不定，連同思緒也飄回到當時和愛玉聊天的情境。

　　「咦？你不用假日輔導阿？」

　　『對阿，＂自由＂參加。』

　　家裡的電腦被我弟攻佔了，逼不得已只好轉戰網咖。

　　「翹課就翹課了，還說得這麼好聽。」

　　好，果然夠犀利。

　　『吃早餐了嗎？』

　　「吃了，你呢？」

　　『還沒，吃不下。』

　　「是喔，為什麼？」

　　『看心情。』

　　好像在認識她後，看心情就成了我的口頭禪。

　　「這個也要看心情阿？」

　　『當然阿，高興的時候東西吃起來都會特別好吃。』

　　「呵呵，也對啦。」

　　國文老師依然在台上賣力的講課，但是我的心思卻早已飛往不知名的遠方。

　　「書維～」

　　在那遠方，有人輕輕呼喚著我的名字。

　　「書維！上課不上課，又神遊到什麼地方去了？」

　　『啊！？』

　　回神之後才發現，原來剛剛呼喚我的人，正是慈祥的國文老師。

　　祐辰說的對，發呆真的要挑時間、地點。

　　仔細想想，和她的回憶幾乎都建立在即時通上，現實的接觸真的少到連我都想不起來。

　　回到家後，我習慣的躺在床上，習慣的按下電腦的播放器，習慣的聽著鄭中基很久以前的一首歌〈絕口不提愛妳〉。

　　我想她嗎？想，不然我不會放任自己一直沈浸在回憶中。

　　我在乎她嗎？在乎，不然我不會讓自己的心蒙上一層厚厚的灰色。

　　在她離開後的第四天，我才發現逼自己放棄一個深愛的人真的很痛苦、很難熬。

　　我不再到羽球場，也盡量避免開即時通，只因為我想遵守和自己的約定。

　　在最後一次聊天中，我留下的那一句Farewell，不會再見的再見。

　　『還記得機場的酒保嗎？當女空服員點了最後一杯愛爾蘭咖啡，他們曾互道了一聲＂Farewell＂。』

　　那一晚，我給了她這麼一段訊息。

　　「Farewell？」

　　在我離線時，螢幕的右下角跳出她傳來的訊息，只是一切都已經太遲了…

　　是阿，Farewell，一句不會再見的再見。

　　「回憶總是那麼清晰
　　　教我如何不再想妳
　　　當夜深人靜我問自己
　　　回應我的卻總是孤寂

　　　我無法問妳 妳心中的我在哪裡
　　　我無法告訴妳 其實我依然愛妳

　　　我沒有關係 只要他能讓妳開心
　　　我不會打擾 只想安靜看著妳的背影
　　　刺痛了心不再依戀把妳放棄
　　　告訴自己 忘的徹底

　　　是我不小心走進妳和他的世界
　　　當愛已凋零心就像枯黃的落葉
　　　所有溫柔所有付出都是多餘
　　　遺忘自己 卻忘了把妳忘記」

　　我在網誌上留下這篇作品，但複雜的心情卻反而更變本加厲。

　　原本期望藉由文字宣洩後得到的平靜，好像硬生生的與自己被拉開一大截。

　　『喂！有沒有空？』我打給老肥。

　　「幹麻？」

　　『陪我出去散心。』

　　「去哪？」

　　『萊爾富。』

　　坐在萊爾富前的桌子，原本想親身體驗一下是不是真的能借酒消愁，亦或者如李白的詩句中所說舉杯消愁愁更愁。

　　但當我回神時，原本還剩半瓶的啤酒卻早已在老肥的肚子裡溫存。

　　『靠！是我心情不好還是你酒癮發作？』我看著空空如也的瓶子問。

　　「認識你這麼久，你的酒量如何我會不知道嗎？」

　　『……』

　　「到底發生什麼事？」老肥說。

　　『愛玉她朋友……要我放棄。』

　　「為什麼？」老肥疑惑的問。

　　『因為她已經有喜歡的人，而且那個人對她很好。』
　　
　　「你今天才知道的嗎？」

　　『在我決定追她那一天就知道了。』

　　「我問你，你對她不好嗎？」

　　『應該還可以……』我玩弄著手中的空罐子。

　　「那就好了啊！」

　　『重點在後面。』

　　「喵的！這種事還有重點的勒！」

　　『她說完那些話之後又補了一句，我覺得你很煩。』輕輕的嘆了一口氣，我靠在椅背上，看著沒有星星的夜空。

　　「又不是追她，她煩什麼？」

　　『不知道。還說，喜歡就喜歡，幹麻要去打擾人家的生活。』

　　「……你有問過愛玉嗎？」

　　『沒有。』

　　「為什麼不問？她說的那些話又不一定代表愛玉的立場和想法。」

　　不是我不問，是我根本沒有勇氣去接受真相、知道真正的答案。

　　祐辰說我太懦弱。如果是他，他一定會問清楚那些話是不是愛玉心中真正的想法。

　　就算是，至少還能像黃秋生拍的可樂廣告那樣〝賞你個痛快〞。

　　他奶奶的！事情又不是發生在他身上，說起來當然輕鬆。
　
　　我一直在舉棋不定，無法釐清現在的自己到底在想些什麼。

　　要死心放棄，然後一個人傷心的死去活來成天封閉自己，還是堅持繼續喜歡下去？

　　不知道，我真的不知道。

　　看著祐辰和茜學妹的幸福，我曾天真的以為愛情很簡單。

　　直到自己被捲入這場漩渦後，才發現並不是每個人都能像他們一樣幸運。

　　愛情像一杯強酸，最怕酸的我卻不小心跌進裡面，逐漸的被它慢慢侵蝕。

                                                                                           　　　

　※Farewell，好沈重的一句再見。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　To be continue...

愛情，倒數計時 Chapter. 4

　　今天早上起床，發現自己正在長智齒。痛是還好，只是……很想咬人。

　　跟老肥說好要一起報考警專後，我開始有事沒事就吃東西想讓自己多長幾兩肉，但體重始終突破不了65大關。

　　反觀老肥倒是有越來越腫……呃，不對！是越來越瘦的跡象。

　　『我要飛上青天上青天……』

　　「又發作了……」老肥說。

　　「唉……這就是過度壓抑情緒的副作用。」祐辰說。

　　發洩完情緒後，我回到沈悶的自己，不再上線後我才知道，原來在老早之前我就已經被愛玉制約了。

　　晚上回到家，反正也沒心情讀書，便索性的坐在電腦前看租來的影片。

　　一碰電腦就開即時通，是我一直改不掉的壞習慣，當我意識到時已經來不及了。

　　愛玉……在線上。

　　『吃晚餐了嗎？』幾秒後我丟一個訊息給她。

　　「嗯，你呢？」

　　『吃不下。』

　　「是喔。」

　　『嗯，我出門了，掰掰。』給她最後一個訊息後，我關了即時通。

　　「這麼快阿」

　　螢幕右下角跳出她傳過來的訊息，但…依然跟上次一樣，慢了半拍。

　　影片的內容很無厘頭，沒關係，反正我的心情也複雜的可以。

　　埋在深處的回憶又被挖出來了，讓我將它們掩埋的是她；現在將它們挖出來的依然是她。

　　於是我開始疑問，在回憶和自己之間，到底是誰不肯放過誰？

　　也許幾句寒喧的話根本微不足道，但隔天我依然兩眼無神的來到學校。

　　直到第三節課接近尾聲，我才知道原來自己還有知覺。

　　「我先看啦！」祐辰說。

　　『等等咩。』

　　「拿來。」

　　說時遲那時快，迎面而來的一個肘擊，來不及閃躲的我已經用鼻樑接招了，漂亮的秒殺！

　　我摀著鼻子趴在桌上，有那幾秒鐘的時間，我真的以為這下子要做隆鼻手術了。

　　「喂……還活著嗎？」祐辰怕我流鼻血所以塞了一張衛生紙過來。

　　這一個充滿爆發力的肘擊，證明了我的淚腺還正常。

　　我當然知道他是無心的，但瞬時加速的衝力已經讓我痛到想飆淚了。
　　
　　現在的我，好想用這種理由當藉口，讓自己壓抑的情緒隨著淚水奔洩而出。

　　『靠……我不想當成龍。』

　　「喵的！我看咩。」

　　『不要。』

　　下課時，祐辰和老肥陪我一起搭電梯到保健室。只是，在電梯裡我可憐的鼻子又受到了二度傷害。

　　「靠！對不起！」

　　祐辰不小心撞到我，而我又〝不小心〞撞到電梯。

　　『mother’s！你今天不要再靠近我。』

　　古有所雲：「無三不成禮。」

　　當我到保健室確定完我的鼻樑沒有斷裂，然後拿著一大包冰塊在電梯前等待教室的時候，眼尖的祐辰看到一群學弟、妹們準備去上體育課。

　　「喂！聽說是愛玉他們班耶。」

　　男人嘛，總是愛面子！

　　我拿著冰塊轉向電梯，卻一時之間忘了計算自己、冰塊和電梯三者之間的距離。

　　導致我的鼻子再次隔著冰塊〝不小心〞和電梯來個痛徹心扉的kiss。

　　剎那間，我的心中浮現了好多問號。為什麼電梯不早一點下來？

　　為什麼原本細心的我會為了不值錢的面子忘記計算距離導致鼻子連續受創？

　　是不是劉德華或成龍的鼻子小時後也曾經歷過一段痛徹心扉的磨練？

　　當我思考完這些無厘頭的問號後，神經也剛好將痛覺傳達到鼻子。

　　『幹！』

　　抱歉，不是我棄氣質於不顧，是真的痛到讓我暫時忘了氣質這兩個字怎麼寫。

　　「你的鼻子……還好嗎?」

　　好，好到一個不行，好到我有一連串的話想問候別人的母親。

　　回家後，我又”不小心”的開了即時通。

　　奇怪，今天怎麼這麼多不小心？

　　愛玉不在線上……奇怪的是我反倒有種莫名的失落感。

　　明明已經說好不再聊天、不再見面，為什麼我就是無法克制自己心裡那份莫名的衝動？

　　『叩叩叩!』好友上線的提示鈴，讓我的視線回到螢幕上，是她。

　　『吃飽了嗎？』我問。

　　「嗯嗯，你呢？」

　　同樣的對話今天繼續上演著，但平常能言善道的我，現在卻完全不知道該說什麼。

　　「喂……我問你喔…」她說。

　　『嗯？』

　　「你是不是在躲我……?」

　　七個字！一字一字的出現在電腦螢幕上，一字一字的映入我的眼睛，一字一字深深的烙在我的心上。

　　『有嗎？為什麼妳會有這樣的感覺？』

　　「不知道……你昨天說要出門後就馬上下線了。」

　　對不起，我不是真的想躲妳，只是害怕回憶將妳帶到我身邊，然後又趁我不注意的時候，再次將妳帶走。

　　那樣，我會很傷心、很傷心……

　　我知道這是懦弱的表現，但我在嘗試著隔絕任何能想起妳的方法和事情

　　『今天有點冷。』我試著轉移話題。

　　「冷？為什麼？」

　　『因為今天有下雨。』

　　「嗯嗯，對阿。」

　　看樣子我成功了。她的單純，是另一個吸引我的重要因素。

　　「喂……我昨天的留言你有看到嗎？」

　　『有，剛剛。』

　　「不是阿…我昨天留的耶。」

　　『我剛剛開即時通才看到的阿。』

　　「可是你昨天明明在線上…」

　　『有時候下線了，但即時通還是會顯示成上線狀態。』

　　「是喔。」

　　OK！真相大白了，都是網路問題惹的禍。

　　好像從那天之後，我就習慣在網誌寫文章，然後給她鑰匙。

　　接著在即時通上天南地北的聊起來，明明知道她有喜歡的人，但每次和她聊天時，總會忘了壓在心中的大石頭。

　　我想證明，想向她證明我的第一個幸福公式。

　　只是，現在的我處於混亂狀態，心情複雜到連自己都搞不清楚，現在的我，也許根本沒資格喜歡她。

　　關掉電腦後，我躺在床上看著窗外因為下雨而沒有星星的夜空。
　　
　　如果我有一雙翅膀，妳會願意跟我一起從空中將世界收進眼底嗎?

                                                                  


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

※隔絕所有能想起妳的事物，就能自然的把妳忘記嗎？

  

   To be continue...

愛情，倒數計時 Chapter 5

　　又是一個風和日麗的好天氣！

　　我知道這句話常常出現，但總不能要我看著萬裡無雲的天空說它狂風暴雨吧？

　　OK！這不重要，因為風和日麗的好天氣到下午真的變成狂風暴雨了。

　　今天是颱風天，但這個颱風似乎不打算在台灣稍作停留，因此我也失去一個能窩在棉被中睡到自然醒的颱風假。

　　看著窗外一下刮風、一下暴雨、一下又出太陽的怪天氣，也許這就是大自然的情緒。

　　自從她問了那句話後，Farewell的承諾就輕易的被瓦解了，或許該說，是我狠不下心。

　　其實，我總覺得和她之間的關係，就好像大部分小說中的情節。

　　暗戀的酸、思念的煎熬、忘記所有事情天南地北聊天的甜都出現在我們身上。

　　『明天要統測了。』

　　「嗯，要加油唷！」

　　隔天，帶著愛玉的祝福來到考場，臉上更掛著連我自己都不知道在爽什麼的笑容。

　　第一節考試開始了，看著桌上的國文試題，隨著嘴角揚起的一絲微笑

　　我在心裡一邊感謝國文老師，一邊覺得老師一直在唬我們。

　　感謝就不用說了，至於唬濫……是因為國文老師給我們的題目等級跟眼前這份相差太多。

　　OK！爽歸爽，如果忘了把答案劃在卡上，下一秒你就會看到一個人從滿懷自信的考生變成髒話連連的神經病。

　　在劃完卡的同時，我察覺左手邊有種非常渴望正確答案的眼神飄過來。

　　反正閒著沒事便在題本上開始畫畫順便當一下”好人”。

　　我將答案寫在題本上，推到最有利左方視野的位置。

　　但是除了前面3題之外，其他答案我是以亂槍打鳥的型態寫的。

　　也就是說，如果他完全照抄，還是有答對的機率。

　　但，當我把答案稍作修改後，基本上答對的機率趨近於零。

　　當我強忍著笑容看他一題一題認真的劃上”正確答案”時，請相信有那麼一瞬間，存在我心中的邪惡和良知曾有過一番掙紮

　　很疑惑我這麼有把握答案一定正確是吧?

　　其實，我是自然組的，當初報名考統測，只是幾個好朋友無聊想考考看，而題目對我們來說，難度自然不會太高。

　　但是切記，我有把握的只有一科國文。

　　「靠，你……幹的好！」祐辰說。

　　回到休息區後，我將”豐功偉業”告訴大家，而普遍的反應是拍手叫好。

　　當然也有幾個慈悲為懷的人開始為那個考生禱告了。

　　「以後叫你畜生魚就好了啦。」老肥說。

　　『不要，咖啡魚才是正統。』

　　晚上回到家坐在電腦前。

　　我一直在懷疑，我媽是不是忘了把連接緊張的那條神經給我？

　　從小到大，除了吃東西之外，對大部分的事物而言，我的反應都很遲鈍。

　　遲鈍到被球打到後可能3秒後才會叫一聲＂啊！＂，5秒後才會抱著頭蹲在地上喊痛。

　　「喂！你好壞喔！」

　　『我剛剛做了啥好事嗎？』

　　「你今天做了”好事”。」

　　『喔，那個喔。』看樣子她已經看過我放在專區裡的文章了。

　　「真是的！總之你這樣做就是不對。」

　　『是是，那明天我乖乖當"好"考生。』

　　如果哪一天，我不再寫網誌了，我們還能像這樣天南地北的聊天嗎？

　　妳說：「不知道。」，沒關係，因為我也不知道。

　　一直以來，每次幫我們進入話題的都是我放在專區裡的文章。

　　如果哪一天我真的不寫了，那是不是就代表我們之間已經無話可說了？

　　我不知道。但是我知道，我很害怕那一天的出現。

　　「我問你喔……」

　　『嗯？』

　　「我看起來像高中生嗎？」

　　『我說不像會不會被扁？』

　　「我看起來有這麼兇嗎？」

　　『嗯！不像。怎了？』
　　
　　「我今天去跟教官借剪刀，他就問我是不是我們學校的，結果他以為我是國中生…」

　　『還好啦，我都被當成高2記警告了……』

　　說到這個我就有氣！

　　話說那一天，一、二年級舉行期中考，三年級因為時間錯開所以沒規定必須穿制服到校，於是我就這樣大搖大擺的穿著體育服進校門。

　　「那邊那個同學，過來這邊登記。」

　　正處於半睡眠狀態的我根本不想開口說話，於是拿著筆在簿子上寫下”張書維”三個大字

　　反正晚點再到教官室複檢就好了。

　　可是上帝好像特別喜歡開我玩笑，當我到教官室時，我的生活教官只是疑惑的問我：「你穿這樣被登記？」

　　『嘿阿！』

　　「喔……那你找早上登記你的那位女教官吧。」

　　很無奈的是，從那天起我和女教官就不曾再見過面。三天之後，我吞下一支莫名其妙的警告。

　　靠！開什麼玩笑。

　　高三的生活單純到很無聊，每天除了上課，還有多到讓你已經感覺不出自己是在考試的考試外。

　　最重要的是，放學後看著別人開開心心的回家，而自己卻只能在心裡嘀咕著要跟學校一起廝守到晚自習結束。

　　當在學校的生活告一段落，回到家就吃東西、開電腦、讀書，不過我通常會自動省略最後一件事，直接黏在電腦前面。

　　上了即時通後，我習慣性的給愛玉訊息。

　　「你不去休息嗎？」

　　『我在學習創作。』

　　「是唷！這麼厲害。」

　　『妳不去休息嗎？』

　　「晚點吧。你呢？」

　　『看心情。』

　　「又是看心情…」

　　『對阿，好像變成口頭禪了。』

　　「你在網誌上問的那個問題，想聽答案嗎？」
　　
　　『哪個問題？』

　　「明天還會幫我這個”壞人”祈禱嗎？」

　　『嗯，可以告訴我妳的答案嗎？』

　　「我的答案是……看心情。」

　　『……』

　　『小豬，看心情這句話我有申請專利喔……』

　　「管你勒!」

　　後來，愛玉下線了。

　　我睡不著，所以到自己的網誌看看自己的文章，在她的專屬區裡，我好像在學著成長。

　　每一篇都紀錄著不同的心情和不一樣的自己。

　　有時傷心、有時高興、有時像個成熟的大人、有時卻又像尋找依賴的小孩。

　　刻意不接觸的那些日子，我曾試著努力去遺忘，可惜的是，總在我以為終於忘記時，她的臉孔又悄悄浮現。

　　我討厭她，因為那段時間我總是和家蔚一起夜夜唱著張學友的”失眠夜”。

　　一整夜的時間就這樣過了，當我來到學校準備搭車到考場繼續接受折磨時，口袋裡的手機突然開始不安分的唱起歌。

　　『喂，早啊。』

　　「張大牌，大家都在等你耶！」祐辰的聲音從電話那頭傳來。

　　『少來，現在才六點半吧。』

　　「上車再說，電話費很貴。」

　　上了車後才知道，今天必須提早到考場。但是，最大牌的並不是我。

　　OK！既然有踏上這輛車的勇氣，當然就要有被砲轟的心理準備。

　　正當砲聲此起彼落時，一條碩大的身影讓大家轉移原本對著我的砲口。

　　「嘖嘖……這個更大牌了。」

　　「呃…遲到是人類的本性……」老肥說。

　　由於老肥的這句話，致使他從上車後一路被砲轟到考場，而我…則是在他的”庇護”下睡的很安穩。

            

※專區裡的每篇文章，都有著我不同的心情；看心情……妳真的在”看心情”。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

To be continue...

愛情，倒數計時 Chapter 6

　　幾天後， 我帶著傲人的成績和不敗的紀錄畢業了。

　　「靠！張書維，真有你的。」祐辰說。

　　『沒辦法，身上流著中國人驕傲的血液。』

　　「那也不用驕傲到英文被連當六學期吧！」老肥吐嘈了一句。

　　想也奇怪，其實我沒這麼討厭英文。

　　只是，它跟我就像是有著血海深仇一般的糾葛。

　　你想想，被當兩學期就已經很了不起了，搞不好還能因此獲得英文老師的最佳勇士獎。

　　那被連當六學期的我呢？是否能榮頒全校最佳勇氣獎？

　　算了，玩笑歸玩笑，如果真的有這個獎項，我猜自己可能會當場從講台上一路狂奔淚灑到家。

　　OK！我被連當不是重點。重點是，有畢業和沒畢業是一樣的。

　　礙於偉大的考試制度，畢業當天有人哭的唏哩嘩啦，隔天卻還是跟平常一樣到學校做考前準備。

　　我想心中除了昨天留下的些許感傷外，心裡可能還會o.s.說：「那我昨天的眼淚不是白流了…」

　　也許我該高興，因為這樣我又能和愛玉多一點點相處的時間。

　　這期間，我的作品第一次被刊登在報紙上，也因此我們的關係出現了微妙的變化。

　　「你的文章被刊登出來了耶。」愛玉和我一起坐在操場旁，看著報紙說。

　　『嗯，這……』

　　「寫得很好阿，我就說嘛！把你寫的文章拿去投稿，一定會有不錯的成績。要繼續加油喔。」

　　眼前這個女孩，不斷的鼓勵我，卻始終不讓我開口，一句又一句讚賞的話，聽的我心慌，也說的她心亂。

　　其實，她的舉動我能理解。就另一個角度來看，刊在報紙上的文章像是在跟某人告白，而女主角正是坐在我身旁的她。

　　『妳在逃避對不對？』我問。

　　「……」

　　兩人陷入一陣沒有對白的沈默。

　　「魚，如果在遇上他之前認識你，我想我會毫不猶豫的把你放進心中，只是愛情這種東西總是喜歡開別人玩笑，對你…我只能說抱歉…」她
　　放下報紙，微微仰望著天空。

　　我知道這天遲早會來，但不管我先前如何練習、如何揣摩。
　
　　當親自面對時才會發現，原來那道自我保護的牆多麼不堪一擊。

　　『沒關係，我本來就是介入的第三者啊。所以說抱歉的人應該是我才對。』

　　原來心碎就是這般的滋味。

　　明明難過，卻還是要灑脫的裝作什麼都無所謂。

　　明明想哭，卻還是要堅強的吞下眼淚捍衛那不值錢的面子。

　　明明想轉身離開，卻又被一種莫名其妙的期待束縛著，儘管期待到最後往往只剩失望。

　　我懂，我全部都懂。原來這就叫作失戀。


　　回到教室後，我一語不發的走回自己的位置，想著愛玉剛剛說過的話。

　　心痛嗎?痛。但我卻異常冷靜的沒有任何表情。

　　心酸嗎?酸。但我還是保留一點點的希望來安慰自己，即使知道那只是一廂情願的想法。

　　「挖靠，剛剛還萬裡無雲，怎麼現在卻愁雲滿霧？」老肥問。

　　「你……拿到卡了？」見我沒反應後，老肥補上一句。

　　『沒有，比拿到卡還慘。』

　　「嗯？」

　　『就地正法。』

　　「……靠！新招喔。」

　　『新你的頭，那種被斬立決的痛楚，汝等凡夫俗子焉能體會？』

　　「對對對，我們不能體會，但我卻能享受刺激你的快感。」老肥說。

　　『好你的小子，我欣賞你！』

　　也許指考壓力過大，面對情傷的我並沒有在感傷中沈溺太久，只是當朋友們將這些事搬出來閒話家常時，思緒偶爾會停頓、偶爾會想起她。

　　太過於幻想愛情的美好，久而久之便會認定愛情就是想像中的樣子。一旦遭受現實的打擊，痛最深的往往是自己。

　　我無法否認這件事情，因為幻想愛情是一種極佳的精神寄託方式。

　　我幻想過嗎？有。我幻想過自己能牽著她，我幻想過自己能陪著她，我幻想過許多崇拜愛情的人會幻想的事情。

　　只是從幻想中清醒後，你會發現問題仍在前面微笑的對你說聲：「嗨！」。

　　指考過後，我暫時擺脫考試的壓力，兩個月的暑假時間，除了一些例行的生活瑣事和打工外，幾乎所有時間我都躲在房間和電腦廝守。

　　還記得，那時候的第一份工作就是在竹子加工廠當吃力不討好的勞工。

　　在某個工作天，我拼死命的努力工作，但老闆卻走過來冷冷的說：「你明天不用來了。」。

　　面對突如其來的一句話，我輕輕的『喔。』了一聲，並不打算追問原因。

　　但是當我疑惑為什麼老闆還不走時，他竟然又說：「這裡不需要一直講話，一直偷雞摸狗的人。」

　　我一直講話？

　　我就是那個一直偷雞摸狗的人？

　　我Ｘ你的！要Fire我也不需要用這種根本沒發生的事情當理由吧？

　　我每天準時簽到，汗水像從水龍頭流出來的自來水，他只會坐在辦公室裡看電視、吹冷氣，偶爾出來晃一晃伸伸懶腰，而我拼死拼活的工
　　作，竟然還要被抹黑。

　　我握著話筒對電話那端的女生抱怨著。

　　「他好過份喔。」芊樺的聲音從電話另一頭傳來。

　　『算了啦，反正工讀生的地位本來就比較低啊。』

　　「可是他也不用這樣抹黑你吧，你都不會生氣嗎？」

　　『老實說…會！』

　　「就是嘛！」

　　如果我是除了重要事件外，任何事都可有可無的主義者，那麼芊樺就是連細小如芝麻都要求公平的天枰主義者。

　　愛玉也是，只是在愛情中，她從來不曾對我公平過。我不怪她，因為那是她的自由。

　　『芊樺，為什麼妳會叫我咖啡魚？』我問。

　　「沒有啊，只是想著想著”咖啡魚”就誕生囉。」

　　畢業前掐我脖子的那個傢夥，聽到答案了沒有？

　　『喔。』

　　「嗯，心情好點沒？」

　　『一直都還好啊。』

　　「說謝謝。」

　　『為什麼？』

　　「因為我讓你的心情變好阿。」這小妮子真是……這樣也要坳一句謝謝。

　　「快說吧!」電話那頭的她聲音微微上揚。

　　『不要！』

　　「哼！那下次你就別想我會接你電話了。」

　　『真的喔？』

　　「對！肯定。」

　　『不後悔？』

　　「不會，我要掛電話了，晚安。」

　　『謝謝妳，晚安。』

　　「剛剛又想到，其實我沒理由不接你的電話，哈哈！」

　　我躺回床上，望著天花板沈重的發呆。很好奇為什麼發呆還會沈重是吧？

　　因為，我又想起成為過去的愛玉。
                     
                                                   

※如果在遇上妳之前能認識愛情，或許我會毫不猶豫的選擇逃避。

                                                                                    

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