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　　醫院的被子總是這麼潔白，還帶著淡淡的消毒水味道。我每天就這樣被它暖融融的抱著，躺在床上，看著窗外的陽光從窗檯一點一點地溜走。昨天夜裡，突然莫名其妙的聽見大雁的叫聲。我不知道是幻聽了，還是真的有大雁經過。反正，我突然醒了，想起晏殊的“好夢頻驚，何處高樓雁一聲”，就自己坐起來，哭了。

　　我知道自己是思念遠在南方的兒子。或許我剩下的日子已經不多了。看看妹妹臉上的笑容和苦瓜一樣，我能猜得出來。我對他的想念就像粘在心口上的水蛭，撕咬的我脆弱的象個孩子。我找不到可以訴苦的人，我能向誰訴苦呢，去毀掉兒子嗎？當痛苦就這樣的不停的翻滾，胸口有時候悶得讓我窒息，我常常想，為什麼上天還不把我帶走呢？


　　我出生在一個小縣城裡，父親是不大不小的幹部，退伍軍人。母親不識字，但是很聰慧。至少比父親要聰慧的多。那個時代，住在這個大院裡，給了無限的虛榮感，同學讀書的時候，總是有意無意的組成很多小圈子，於是我們這個院裡的孩子是別人羨慕的對象，也使得我們不去刻意的和別人交往。

　　我和小文就是這樣形影不離的呆在一起。他是很文靜的男孩子，大部分時候總是很安靜，甚至有些女孩子氣。但是我喜歡他，因為他特別招大人喜歡。我一直不明白，我的喜歡是否與這相關。但是我是很能夠體會別人暗示的人，我能體會的出來父母希望我做什麼，希望我跟誰呆在一起。

　　我是那種性意識啟蒙很早的女孩子。四五歲的時候，我就偷偷的想關於性的問題。小文有時候是木訥的。我們在過家家的時候，他總是不能明白結伴為夫妻....

　　意味著什麼，但我知道。我聽見過父母的做愛，但是沒有看過。一直到青春期之前，我都固執的人為做愛是站著進行的。於是，無數次，就站著，我扯著他的小雞雞向我的裡面塞。他很感興趣，也很害怕。看著撕扯的老長的小雞雞總是警覺地東張西望。

　　有一次，或許是在六歲左右，我和他在廢棄的房子裡說話，突然想尿尿，我想沒有必要去避諱他，於是就在牆角。恰好，一個阿姨進來，“你們幹什麼”，他漲的滿臉通紅，彷彿要跑得樣子。我沒有說話，提上褲子，很鎮定地說了一句“尿尿啊”。她也沒有懷疑什麼，畢竟我們都是小孩子。告訴了我的父母。

　　父親的脾氣是火爆的，無論對誰。吃飯的時候，他就黑著臉問我，把筷子惡狠狠的摔倒桌子上。我不說話。母親於是就說，不就是尿尿嗎，小孩子的。母親 $$$$$就是這樣的女人，她對別人的縱容，縱容到欺騙自己的地步。我想她應該知道我和小文之間存在性的嘗試，但是她似乎好像總刻意的認為我是清純的小孩子。順便說說他們吧，我不知道他們是怎麼結合到一起的。他們從來都不幸福。我的記憶中，就是無休止的爭吵。我總懷疑父親外面有女人，又總懷疑他或許想把我們都毒死。

　　時間是怎麼溜走的呢？或許就像窗檯外的陽光。我記得最後看小文的小雞雞的時候，它還是像小拇指這麼大，病懨懨的爬在兩腿間，一如他這個人。因為他，他總是那麼和善的伴隨著我，給我講故事，陪我過家家，我的童年時幸福的。雖然我想不起來，是否曾經偷偷打算過要嫁給他。

　　讀初中的時候，我發育的很早。不去回憶初次例假了吧。母親是溫和而體貼的，這些難題，她很細心。初二的時候，我乳房已經動靜了，而且，下面稀疏的....

　　開始冒出黃色的毛。就像剛出生的嬰兒頭上的毛發，也像春天剛剛冒出的樹葉。

　　這時候的小文，已經不怎麼跟我說話了，男女有別，我們也不是特立獨行的人。

　　大家好像突然之間把以前的那些往事突然間忘掉了。

　　我一直都認為自己是個聰慧的女人，至少在讀書方面是這樣。考大學的時候，我去了省裡的師范。

　　但是我是叛逆的，這種叛逆就像被隱藏的火山，在初中和高中都從來沒有體現過，因為母親。母親是不幸福的女人，她把她的精力都用來與父親爭吵了。我確信她不愛父親。因為她細膩而善幻想。可是父親呢，總是那麼粗心，還脾氣暴躁。

　　一次回縣城的時候，偶然的機會，我認識了我現在的丈夫。他沒有正經的職業，喜歡打架。我對他的打架始終存有很大的崇拜感。我認為男人就應該這樣。 .....

　　第一次見到他時，他穿了件很盲流的上衣。不怎麼說話，但是有人偷偷告訴我，他可能打了。於是想起小文，那個弱弱的男孩子，已經去南方讀大學了。

　　他的胳膊很粗壯，說話也很粗魯，但是不多。看見我們的時候，反而有些拘謹。他父母都是做小生意的。本來就知道這麼多。父親好像比我還要靈通，吃飯的時候，就像小時候一樣，他兩眼瞪著，嗓子吼的老遠，不準你跟這種流氓來往。

　　這次不同，母親也在幫腔。

　　大學畢業，回縣城教書，我們結婚了。我看見母親的淚水。難道沒有工作就幸福嗎？她和父親的一生能叫作幸福？父親的工作倒是很好。

　　那時候，我喜歡他。覺得男人就是他這樣子。“縱被無情棄，不能羞”。

　　一年之後，兒子出生了。那年我２３歲。

　　有時候，不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差異，使得我 黃牛好們無法相處。慢慢的，我竟然就性冷淡了。我無法接受，他把所有的爭吵總是試圖用性的方法來解決。他把委屈或者生氣的我，就這樣粗魯的扮過身，強硬的進入到我的身體。下面是干澀的，每一下抽動，都讓我痛苦。有時候，因為他的粗魯給我的疼痛，我會“啊”的一聲，他卻以為我有快感了，是在忍著不肯承認。

　　有時候，我想，上天真奇怪，為什麼讓女人在極度痛苦和極度幸福時的喊聲這麼驚人的相似。我們有過和諧的性，我喜歡那種被征服的感覺，他硬梆梆的進入我的領地，像個掏火南傍國，火熱的被我包圍。周圍都是濕潤的，濕潤的皮膚和皮膚之間不留一點空隙。我無法預測他下次插的多深或者多淺，那種期待讓人想大喊。或者一下子就能趕到重重的撞擊在子宮上，想打檯球一樣。或者，只是輕輕的在ＹＤ口摩擦了一下，我的全身就像下面一樣，害怕他會溜出去，於是緊緊 ...

　　地抓住他的身軀。

　　因為性冷淡，他又懷疑我和別人好上了。

　　當性不能再解決我們的矛盾的時候，我們離婚了。

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