就在我們制作這一期策劃的時候，國家新聞出版總署和國家工商總局發佈緊急“禁令”，要求報刊一律不得再發佈包含人工流產、性病等12類內容的醫療廣告。這是繼2006年8月國家廣電總局和工商總局對廣電傳媒發出“豐胸廣告禁播令”之後，又一項針對性廣告的治理措施。本以為，這下煩人的性廣告總該消停一些了，可種種“人流手術”換了個“終止妊娠”的馬甲又鉆出來了。回頭再看，電視上的豐胸廣告也照樣“波濤洶湧”。看來，有關部門還得花大力氣整治這些陰魂不散的性廣告。咱老百姓，也得打足了精神，提防這些無處不在、無孔不入、無窮無盡的性廣告。

不知從什麼時候起，五花八門的性廣告開始入侵我們的生活，像一枚枚埋在明裡暗裡的地雷，老人小孩、男人女人，一不小心就會踩了雷區。　　不知從什麼時候起，五花八門的性廣告開始入侵我們的生活，像一枚枚埋在明裡暗裡的地雷，老人小孩、男人女人，一不小心就會踩了雷區。有人甚至戲稱，自己一整天都在受性廣告的騷擾，過著不情不願的“性生活&rdq 必利吉 uo;--早上起床打開廣播，傳來熟悉的旋律“好男人不會讓心愛的女人受一點點傷…無痛人流手術，讓你的女人不受傷!”出門打開信箱，裡面塞滿了花花綠綠的性病廣告：“專治陽痿腎虛、尖銳濕疣、花柳梅毒、陰道炎、尿道炎、宮頸糜爛……”到公司打開電腦，“流氓插頁”跳出來“想上就上，點擊進入淫娃樂園!”晚上回到家看會兒電視，老軍醫又在搞講座：“宮廷秘方，主治生殖系統發育不良……”關掉電視洗洗睡了，手機短信又“滴滴”作響：“靜夜闌珊，你寂寞嗎?空虛嗎?回復短信，性感女郎為你開通心靈熱線!”生活中這樣的遭遇太常見，喜怒哀樂愁，百般滋味都嘗遍，可就是沒法兒杜絕惱人的性廣告。


　　遭遇自述

　　喜：我幫老爸摘“色”帽

　　自述：小芙/類型：網絡色情廣告/遭遇地點：網絡

　　快下班的時候，手機鈴聲大作。“小芙，你趕快回家來!”是老媽，語氣不善。“啥事啊?”我心裡咯噔一下，誰招惹老太太了?老媽吞吞吐吐地說：“你爸爸，他、他老了變色了!”啊，變“色”?老媽不肯詳說，但聽她激怒的語氣，估計是讓我爬也要爬回去--唉，我的國慶出行計劃泡湯了。一進家門，老媽臉色鐵青地坐在沙發上，老爸看到我像是做錯事一般，眼神閃躲，可又像滿腹委屈。

　　老媽一邊嚷著“你來看，你來看”，一邊拉我進書房，蘭花手一戳，憤憤地指著家裡那臺舊電腦。

　　電腦開著，幾行閃爍的大字赫然在目：“想上就上!快點擊進入獵人MM遊戲網站!”“一夜情，一月情，一年情!免費登錄同城交友頻道，享受最合體的快感!”一個個彈出的小窗口上，袒胸露乳的比基尼女郎擺出比芙蓉姐姐還火爆的s形……這麼赤裸裸的東西，難怪老媽火冒三丈。我心裡偷笑，暗自放下一塊石頭：老爸是遭遇網絡性廣告的“陷害”了!

　　爸爸年初退了休，我怕他寂寞，教會了他上網。肯定是他瀏覽網頁時，不小心跳出這些色情小廣告。老媽不懂，準以為老頭兒整天上網就為了瞧這個。

　　緊跟著，老爸也進了書房，漲紅著臉，欲言又止。老媽別過頭，不理他。我陡然想起《挑戰主持人》裡那句經典臺詞：“你可能委屈，也可能不服，但是你被淘汰了!”我可不能讓老爸戴著這頂莫須有的“色”帽就被“淘汰”了，於是對著老媽好一番耐心解釋。老爸一聽我向著他，腰板馬上直起來，氣昂昂地沖到老媽面前叫板：“你這位老太太，要還我清白!”


　　
　老媽將信將疑，把我拉到一邊，低聲命令道：“國慶節你就待在家裡，密切關注你爸爸!”

　　母命難違，我只好苦著臉點頭答應。老媽還不放心，在我耳邊嘀咕：“誰知道你爸看了那些，心裡有沒想法?這網上吹得天花亂墜，又放這麼些妖蛾子女人，老木看了都能生出根來!”

　　接下來的幾天，我不敢怠慢，暗中查看“菜鳥”老爸的上網記錄，還好，歷史記錄清白。

　　我和老媽的聯手行動引起老爸的警覺，他開始反偵察抗議，在顯示器上貼上字條，還是筆鋒剛勁的美術體：“不準動我的電腦!”老媽一把扯了：“這電腦是我閨女的，啥時成你的了?”

　　老爸見抗議無效，要求緊急召開家庭會議，提出要還他名譽權及人身自由權，申訴理由如下：“我好歹也是知識分子，是有相當的思想覺悟的，這些廣告的危害性我能不知道嗎?我會那麼容易受侵蝕嗎?再說，我需要這些幹嗎?”說到這裡，老爸還有點臉紅。我馬上趁熱打鐵，力挺老爸：“根據我的觀察，老爸確實是有思想覺悟的老知識分子。媽，你可以放心了!”“誰說我不放心他了?我是怕他上當受騙!”老媽的臉也紅了。

　　怒：“小”男人敗給“黃廣告”

　　自述：無香/類型：隱私整形廣告/遭遇地點：報紙

　　晚上我正好端端地看報紙，老婆忽然打斷我，拿個刻度尺非要量我的DD。她一向都是保守派，談戀愛時摸摸捏捏就臉紅得 10ml丸奈男性外用噴劑 不行，結婚一年多，對性經驗也從不主動，今天怎麼這麼反常?

　　老婆見我一臉疑惑，手指一撚，手裡的報紙一錯位，一張彩紙露了出來--是都市報裡的夾帶廣告，賣樓的賣車的什麼都有。別的也就罷了，最惡心的是那些“黃廣告”--大多數還是銅版紙印的，圖文並茂，什麼“陰道緊縮術令你像處女一樣緊湊”，“你想成為女人喜歡的‘戰神’嗎”……要多露骨有多露骨。

　　老婆遞過來的就是一張陰莖增長手術廣告，上面寫著：“德國技術，立竿見影，療效顯著!”

　　這種東西怎麼能信!我把廣告往紙簍裡一丟，可老婆偏又撿回來，指著上面的一段“健康男人的標準”硬要念給我聽：“國際醫學界認為，擁有健康體魄的男人的陰莖疲軟時長度要達到8厘米以上，男人要比歐美男人的短一二厘米，因此女人享受高潮的次數普遍比歐美少。另據史書記載，古代的英雄們諸如項羽衛青朱元璋等，‘本錢’很大，一夜能禦女無數，參照歐美和古人的標準，醫學同行認為，凡是陰莖短於7厘米的男性，都有必要做此項手術……”

　　老婆就是一根筋，相信這種胡編亂造的數據，我拗不過她，只好閉上眼睛心懷忐忑地讓她量。這一量，讓我顏面掃地-我只有4.5厘米!老婆幽怨地翻了我一個白眼，說：“唉，我竟然跟個‘小’男人睡了一年多，怪不得有時候覺得不到位呢，怪不得你老升不了職呢，人家都說了，有本事的男人‘本錢’都大。”

　　這話太傷自尊了!我一下臉紅脖子粗，嗓門也大起來：“搞清楚，這是廣告，這能信?人家故意這麼說，是為了賺錢!”


　　
　老婆擰了我一把，偏認死理：“人家說得有理有據的，數字對比、史書作證，你不要睡不好覺賴枕頭，是‘小’男人就承認嘛。”

　　“什麼狗屁史書，那是野史!沒文化還有理!”我急了。“你就是‘小’男人，按照科學標準你就是!上兩個月我花600塊錢買件大衣你嫌貴，嘮叨了我好幾天，大男人能做這種事嗎?”老婆也惱了。

　　老天，陳芝麻爛谷子的事都翻出來了。我火了，翻身下床，從舊報紙堆裡抽出一個廣告，甩到她面前，氣沖沖地說：“要這麼說，你也應該去做陰道緊縮術!這上面說了，女人結婚後那裡就松了，夫妻生活沒快感，你覺得不到位是因為你的松了，不是我的小了!”

　　“你，你賴皮，誣陷我!”你一言我一語吵到最後，我們分床而睡，鬧了一星期別扭才重歸於好。可我心裡有了芥蒂，一想起那個“男人的標準”就不爽。一天晚上和老婆ML，又莫名其妙地想起了那個廣告，頓時懷疑自己是否真的短小，一走神，DD竟罷工了……老婆氣惱地背過身去，我恨得直咬牙：呸，真要是搞到離婚，在原因欄裡我一定寫上三個字：性廣告!

　　哀：壯陽氣走老公公

　　自述：小敏/類型：壯陽藥廣告/遭遇地點：電視

　　秋天，我們搬進新買的樓房，第一件事就是商量怎麼把鄉下獨居的公公接進城來。我特意佈置了一間向陽的臥室，還給公公買了一臺小收音機，幾盒他喜歡的京劇磁帶。萬事俱備，丈夫第二天就把老人接了過來。公公高興地這瞅瞅，那看看，興奮得很：“你們終於有自己的家了，安居了才能樂業嘛。”我和丈夫相對一笑，可安心了。

　　平平靜靜地過了三天，到了第四天中午下班時，丈夫打電話說要臨時出趟差。我趕緊先去學校接了兒子，又繞道買菜趕回家。正在我忙著洗菜做飯的時候，一陣熟悉的聲音傳進廚房：“專治牛皮癬、白癜風……”我的腦袋“嗡”的一下，心想：“壞了!”

　　原來，本縣電視頻道每天中午都播兩集動畫片《哪吒》，每半集插一下廣告，而這個皮膚病廣告後面就是熱賣壯陽藥的，言辭直白、畫面曖昧，看得人臉熱心跳。叫兒子放棄動畫片又不可能，所以我和丈夫就輪流把守，每當那廣告一出來就趕緊調臺。今天一忙活我把這事給忘了!

　　我扔下手裡的活計，旋風一般沖進客廳，四處找搖控器。電視上，一個穿著暴露的女人已經開始搔首弄姿：“用了強腎寶，他好我也好! 犀利士5mg價格 ”緊接著是一個肌肉男摟著一個更妖媚的女人，互相曖昧地撫摸兩下，男的自豪地誇耀：“起效快!時間長!勁道十足!”再看公公和兒子，兩雙眼睛都直勾勾地盯著電視。

　　我又羞又氣，忍不住大聲呵斥兒子：“丁丁，過來幫媽媽做飯。”這下可好，四道目光閃電般齊刷刷地轉向我，公公混濁的眼睛裡透出了疑惑，兒子明顯地不滿：“我不，我要看電視。”我聲音提高了八度： “你是要看電視，還是要吃飯?”“我要看《哪吒》!”這小崽子，還知道逞能了，氣得我三兩步過去“啪”的一下關掉了電視機。兒子被嚇壞了，不敢再吭聲。公公呢，懷裡摟著孫子，目光四處張望，一副不知所措的神情。我一下子惶恐起來--我這麼氣急敗壞的，公公會不會多心啊? 公公本來就話少，那天中午更是一言不發，飯吃了幾口就放下了碗筷。飯後，我正悶悶地躺在床上休息，兒子跑過來悄悄說：“爺爺要走啦。”我大吃一驚，趕緊跑過去，公公已經提著皮包，拄著拐杖站到了家門口。任我好話說盡，連眼淚都流下來了，公公就是一句話：“在城裡住不習慣，還是回鄉下好。”攔不住公公，丈夫一時又回不來，我只好一手拉著兒子，一手扶著公公送他上了長途車。


　　
　整個下午我都心神不寧，心裡像堵了塊石頭。國家不是明明規定不得播放帶有性挑逗和性誘惑的廣告嗎?可地方電視臺怎麼就能打“擦邊球”!

　　傍晚下班回到家，丈夫坐在沙發上，煙頭扔了一地，見我劈頭就問：“為什麼把爹攆走?爹這一走，哥姐和鄉親怎麼看我們?”他的話像刀子一樣戳在我心口，我百口莫辯。

　　樂：午夜俘獲“牛皮癬”

　　自述：Fallen/類型：性病廣告/遭遇地點：路燈桿

　　我和性廣告的第一次親密接觸只有0.0l厘米。那晚，和宿舍的弟兄們打牌，我輸得“慘絕人寰”，足足負債20大元，為了保住錢袋，被迫接受了“滅絕人性”的懲罰--我跑到宿舍樓下，抱著貼有性病廣告的路燈桿，作感激涕零狀大喊：“我的病終於有救了!”這該死的性病廣告，害我丟人丟大了!這陣子不知怎麼搞的，校園裡幾乎每盞路燈下都有這種“牛皮癬”，敢情江湖郎中認為大學生是性病高發人群?

　　“野火燒不盡，春風吹又生”的性病廣告也讓學校領導很頭痛。無奈之下，校方懸賞：抓住張貼小廣告者，獎勵200元。一時間眾人摩拳擦掌，我當然最激動了，要說對這小廣告的怨恨之深，非我莫屬;而我這個寧為20元折腰的小氣鬼，面對200大洋的巨額誘惑，怎會不動心?我毅然決然報名參加學生志願隊，和幾個弟兄自稱“掃黃組”，夜夜準備著抓人。

　　前幾晚自然無功而返--風聲吃緊， 動情激素增強性慾 白癡才出來犯事。過了一個星期，還是沒有半點動靜，“掃黃組”成員個個沒了鬥志。

　　我方放松警惕之際，就是敵人出擊之時，我深知這一點，就等著大家喪失警惕時大展拳腳。這天晚上，弟兄們都洗洗睡了，我卻打起精神趴在陽臺上，盯著一盞盞路燈眼都不敢眨。

　　午夜3點，終於看見一個黑影子在樓下鬼鬼祟祟東張西望，手上拿著一沓紙--必是賊人無疑!我“啪啪”叫醒其他幾個人，自己先獨自一人沖下樓去，貓在墻角，親眼看著那人往路燈桿上重重地貼了幾張小廣告。

　　“呔!”我一聲鬼叫，抓了他個現行。定睛一看，竟然是個學生。那小子哭喪著臉，求我不要告發他，說自己是有苦衷的。原來，他發現自己下身腫痛，懷疑得了性病，又不敢去正規醫院，就隨便在街頭電線桿上撕下一張性病廣告，偷偷摸摸地跑去看病。江湖郎中敲了他近千大洋，也算他有些職業道德，病倒是真治好了。不過，遊醫大概是意識到大學是個財源，逼著那小子在校園裡張貼小廣告，如果不幹，就把他得性病的事宣揚出去。他誤上賊船，有苦難言，只好在校園裡偷偷摸摸地貼起了小廣告。“你傻啊!”我猛拍他的腦袋，“虧你還是大學生，這種廣告你也信?”

　　這時，校警也出現了，了解事情緣由後說只要他配合搗毀遊醫窩點，一切從寬處理。

　　據說，那男生後來才知道，他得的根本不是性病，只是小小的尿道感染而已，白白地被勒索了一頓。而我呢，理所當然地得到了200元獎金，好好地請宿舍那幫“狼”撮了一頓慶功宴!

　　愁：人流溜進菁菁校園

　　自述：大偉/類型：人流廣告/遭遇地點：戶外

　　婷婷生日那天，我提早結束公司的會議，買了生日蛋糕，準備去接我的寶貝女兒。 剛把車開到門口，碰上人事部的丁姐，就順路把她捎上了。一路上，丁姐一個勁兒地誇她兒子成績好，在重點高中上學。我心想，我女兒也不賴。婷婷從小就長得逗人，喜歡唱唱跳眺，很有藝術細胞。這不，今年還考上了省藝校，按入學率來說，也算是千裡挑一了。

　　到了學校門口，女兒還沒放學，我點了根煙有一搭沒一搭地跟丁姐聊著天。

　　“嘖嘖嘖……”不知道看到什麼，丁姐突然停止誇贊她兒子在奧數比賽中的“豐功偉績”，連聲道：“世風日下呦，這種不要臉的廣告好意思打到學校門口來哦!”我順著丁姐一驚一咋的眼神往車窗外望去，只見一間小超市的外墻上高高懸掛著一塊巨大的戶外廣告牌： “超導可視無痛人流!3分鐘還你一身輕松!”簇新的廣告牌自底紅字，很是紮眼，右下角箭頭一拐，指向路邊的一條小巷。


　　

　　丁姐說的不錯，這個巨幅廣告不偏不倚，正好對著女兒學校的大門。本來，這年頭人流廣告的招牌滿大街都是，沒什麼稀奇的，可掛到女兒的學校門口，我就覺得有點不舒服。學校都是些小丫頭，進進出出看著這塊“人流、人流”的廣告牌，不知道會怎麼想。

　　我正琢磨，丁姐湊上來拍拍我的肩膀，神秘兮兮地說： “田經理，可別說我沒提醒你，我兒子那間學校算校風好了吧，前一陣還不是出了亂子，有個女學生被搞大了肚子，休學了呢。這年頭，做家長的都提心吊膽啊，還好我是個兒子……”

　　“鹹吃蘿卜淡操心 今日娛樂快報 !”我暗暗嘟囔了一句，一把把煙掐了。

　　看著如花似玉的女兒，想著那塊刺眼的人流廣告牌，我越琢磨越不放心。隔天中午，我去學校給女兒送舞蹈鞋，這回更不得了，竟然給我撞見那家醫院在向女學生派發小廣告。我裝著不動聲色，也從那幾個身穿護工服的人手裡拿了一張廣告宣傳單，打開一看，上面赫然寫著：“超導可視無痛人流，安全可靠，3分鐘煩惱掃光光!原價168，憑學生證6折優惠!”什麼叫“學生優惠”?這不是誘導孩子犯錯嗎!你想，就算肚子裡有了，花個幾十塊錢就能搞定--這算是幫人解決後顧之憂還是怎麼著!再翻廣告單背面，可把我氣歪了--竟然是些烏七八糟的半裸照片和黃色段子!

　　正巧女兒走過來，我劈頭就是一句：“婷婷你要學好，這種廣告不準拿啊!”女兒瞥了一眼我手裡的廣告，有點羞又有點惱，也沒給我好臉色：“什麼呀，我哪有不學好!大驚小怪!”

　　回到辦公室，我越想越不對勁。給學校打電話，校務處光說他們會提高警惕。治標得治本，我又按著廣告上的電話給醫院打過去，那個什麼負責人竟然紅口白牙說他們派發傳單是普及性醫學知識，不是打廣告，如果違反了廣告法，行業主管部門會管他們，輪不到不相幹的人管。無法無天了還?我投訴去!打給工商，工商說：醫療廣告不歸他們管，戶外發佈位置市容批了他們就發證。打給市容，市容說：這種廣告工商、市容、市政都管，他們只負責協調，不管內容……

　　天，這爛廣告到底有沒有人管哪?

　　眾說紛紜啼笑皆非性廣告

　　老靳(41歲，男，幹部)：

　　我經常發點豆腐幹文章，時不時有樣報寄到辦公室來，同事們總是搶著拆，先睹為快。我嘴上責怪他們“侵犯隱私”，心裡其實挺得意的。有一次，郵件來了，一個女同事手快，三兩下就給拆了，驚叫一聲又扔回給我。大家圍上來看，卻是一沓成人用品廣告--我解釋了幾句，同事們都嘿嘿笑--越描越黑!

　　大李(34歲，男，老板)：

　　有次我領著兒子從幼兒園回家，孩子認字多，喜歡到處找字念。他看到公交車站牌上的老軍醫廣告，歪著腦袋問我啥叫“淋病”，我信口搪塞：“淋病是大人得的一種病，就像淋了雨會生病一樣。”沒過幾天，老婆沖我大發雷霆，說幼兒園老師吞吞吐吐地提醒她，千萬要將孩子衣服分開洗，讓家長也趕緊治療。老婆納悶啊，治療啥?一追問，老師說：“孩子造句，說爸媽都得了淋病，忙得連看病都顧不上。”


　　
阿清(26歲，男，教師)：

　　我們辦公室今年剛配上電腦。一個女老師對電腦不太熟，結果被黃色網站給黑了，一打開網頁，本來是想搜索課件的，結果卻跳出一連串火爆的豐乳廣告，偏偏這時候一個老教師的小女兒來了，一眼瞧見，好奇地問：“張阿姨，你的已經很大了，還看這廣告幹啥?&rdqu 私拍模特 o;小孩子聲音特大，搞得別的老師都好奇地跑過去看，女同事手忙腳亂地關也關不完，鬧了個大紅臉。

　　妮子(24歲，女，秘書)：

　　有一次我在路上遇到幾個發“無痛人流”小廣告的，手裡硬是被塞了一張。我當時也沒仔細看，光想著不能亂扔，就攥著一路拿到單位。結果被我們辦公室一個大姐看到了，悄悄把我叫到一旁說：“妮，你中獎了吧?你要做掉我給你介紹個醫院，保證安全，你不能信那些小廣告，要出事的!”我忙解釋：“我沒有啊，我沒事啊!”大姐拍拍我，很誠懇地說：“大姐是過來人，不會到處亂講的!”我解釋了老半天，她還是不信，還說我要是面子抹不開她去幫我跟領導請假。

　　小雯(31歲，女，主婦)：

　　我們這兒的人流廣告簡直跟本地的小偷有一拼--無處不在!我懷上孩子那陣，頭一個月時有點先兆流產，就在家裡安胎，沒事幹就追著看韓劇。可每隔十幾分鐘電視裡就蹦出個廣告，有個女人總哭喪著臉出來說：“天殺的，我怎麼又懷孕了?”嗓門兒特大，每次都嚇得我心驚肉跳，後來幹脆把電視關了。

　　亞兵(30歲，男，職員)：

　　我最倒黴了!過了30歲生日還是孤家寡人，好不容易老同學給介紹了一個，打著朋友聚會的旗號領著姑娘來我家吃飯。那姑娘人長得很白凈，斯斯文文，我對她挺有感覺的。誰知一頓飯下來，姑娘心不在焉。回頭跟介紹人一打聽，說是姑娘覺得我有問題。我有啥問題啊?介紹人支支吾吾地說，人家姑娘看你門上貼了好些性病廣告，印象不好。我倒，殺千刀的性病廣告!早知道就不租街邊的平房了!我的媳婦啊……