也許你還想我也許你還惦我
　　
　　也許續集還有可能也許不
　　
　　也許你還恨我也許你還等我
　　
　　也許余音還未唱出也許不
　　
　　也許你還怨我也許你還愛我
　　
　　也許流言轉眼成空也許不
　　
　　也許你還憐我也許你還欠我
　　
　　也許惘然從今永遠貼緊我
　　
　　過去已經過去結果沒有就是沒有
　　
　　從前幸福的憑據在我眼底下溜走
　　
　　多麽善變的月一陣陰一盞明淨伴我孤清
　　
　　過去已經過去結果沒有就是沒有
　　
　　從前快樂的情緒在我手指間溜走
　　
　　多麽悠長的夜遺失了遺失而你寒冷如冰
　　
　　花開半生緣份隨風去
　　
　　請你別再想我請你別再惦我
　　
　　昨日沈香余燼今日難追索
　　
　　請你別再恨我請你別再等我
　　
　　甯願默默無聲把私語封鎖
　　
　　過去已經過去結果沒有就是沒有
　　
　　從前幸福的憑據在我眼底下溜走
　　
　　多麽善變的月一陣陰一盞明淨伴我孤清
　　
　　過去已經過去結過沒有就是沒有
　　
　　從前快樂的情緒在我手指間溜走
　　
　　多麽悠長的夜遺失了遺失而你寒冷如冰
　　
　　花開半生緣份隨水去
　　
　　一直沒有更換，重複的聽著這首歌曲，喜歡更多的是詞的涵義。我總是這樣，害怕不經意的淚流滿面，卻還想爲這段感情留下點什麽。喜歡一首歌，更多的是生動了自己現在或者曾經的心情，瞬間動容，有些事情，能淡化卻不能遺忘，越刻意越不能，難爲的只是自己。我知道，卻偏偏總是這麽難爲自己，在無數無數黑色的夜，流連忘返。
　　
　　那天，把留下的僅有的一遍一遍看過，刪除。最初所想的連自己也沒做到，說要留給那個日記的主角，在散落的那一刻，才發現。竟然是那麽的不需要，早就知道，就算矛盾就算變更的信念在某個時刻也是虔誠清晰的存在過，只是現在更加的感受，於是堅守的無怨無悔，散發了意義。固執的用著自己的方式去愛一個人，就算全世界抛棄了我，就算在現實面前傷痕累累，只要那個人一個微笑，一個擁抱，就覺得一切便有了意義，變得具體生動，其實應該感謝每個曆經生活的人，給了我短暫生命一段時光，也是唯一屬於我的獨家記憶，昨天，疼了就疼了，今天，記得就記得明天忘記就忘記。
　　
　　一個人徘徊在曾經屬於過兩個人的地方，來來回回，不舍得走開。怕這一走，就是一輩子，那天那輪太陽，太晃眼也太熱烈，曬疼了我的皮膚，甚至骨骼。但是我覺得我似乎還有精力，再等一會兒，恰好還有肯德基的薯條和咖啡。其實，也沒有食欲。
　　
　　只是，太想再堅持一會兒，沒有人會懂，那是一種怎樣的等待。也沒有人能體會，深深地無奈和疼，逾越了我的極限。
　　
　　路過，那一條條熟悉的路線。窗外，擡頭看那個高樓，盡管呼吸著統一城空的氣息。卻無法在感受彼此，還是模糊了雙眼。我對自己說過，再也不掉眼淚了，近來眼睛變的疼的厲害，也知道，只有自己好好愛惜自己了。獅子座的人太過執著，愛的死去活來，傷的也徹底。
　　
　　在那列列車上習慣拿電話，當撥出熟悉的號碼的時候。才發現，久遠了。把手機靜靜的關掉，誰也不是誰的誰。
　　
　　沒有那個人，在哪里都無所謂夜半的街頭是我流放的終點。不管怎樣我會常常祈禱，常常祈禱，祈禱那個給我太多太多的人。
　　
　　一個女人，沒有太多願望和幻想實實在在經過了，就懂了。給我再多的疼只要愛還在，我都義無反顧的承受。
　　
　　他不懂我的不安和恐慌，沒有安全感，人也迅速的消瘦，再多的熱量也平衡不了體內流失的溫度。
　　
　　朋友說：離開吧！
　　
　　我固執的認爲還會回到從前，他會轉身擁抱我擦掉我臉頰上的淚珠。也是種相信，他是像我愛著他一樣愛我。當我問他，還愛不愛我的時候？他說不愛了，頓時我的心瞬間死亡了。
　　
　　又問：不愛了。回到辦公室，壓抑的情感終於沒有抑制住，最后嘔吐了一地。悶得透不過氣了，我想我還要爭取一下。盡管連自己都覺得沒有了意義，於是我又來到那個地方，我一度比天國都向往的地方。
　　
　　只因爲有那麽一個人存在痛過哭過掙紮過，即使還是不懂，也要轉身，即使是天涯，也要離開了。我知道，不愛被糾纏著是一種這樣的厭惡。
　　
　　愛著得時候，我們怎麽做都是因爲愛，就算不耐煩也不會反感。甚至厭惡，我不願意成爲他厭惡的人。真的不願意，也不想他再爲不再愛的人浪費感情。此刻轉身，或許，還能讓他感到我還有一個完整的背影。
　　
　　沒有愛就沒有了一切，其實我很感謝他，還能來看我，到那個地方我不敢擡頭怕他看見我眼睛的紅腫和淚痕。
　　
　　一夜就那麽坐著爲了第二天盡快見到他，我也習慣了夜半的列車。不管什麽時候我相信，始終能到達他的地方。即使一輩子流轉換取一個他的擁抱，我也覺得值得。
　　
　　以前我一直認爲愛是沒有條件的，最后我才明白，我的愛也有條件。就是他要懂得我的愛，愛也真的不是等到我們有空的時候才想起來珍惜。我們的關系和我的不安，總是成正比。我擔心哪一天他不要我了，我該怎麽辦？於是我總是希望他能一直讓我感受到他的愛以慰藉我深深地不自信和安全感。
　　
　　我一直都想著跟好朋友和妹妹說著，我這輩子就這樣了，我愛他，是不能逆轉的要跟他在一起，也是不能改變的。
　　
　　只要他愛我我就一輩子跟著他，除了他我真的無法接受別人，不敢想象跟除了這個人之外的任何男人纏綿悱恻。最后我的身體除了疼痛還是疼痛，當他碰觸我的時候，最終沒有了最初的激情，沒有了愛這一切便不再存在。我無聊遊走過的地方，證明著最后的來過，在那熟悉的櫥窗看見，我一直喜歡的顔色，我買下他是我第一個在任何時候都能想到的男人。
　　
　　不無理由的想做點什麽，明明知道他不需要卻也做的甘心情願。很幸福很開心，只是覺得有一個這麽讓我牽挂的與我息息相關的人，這也許是最后一次眼睛酸酸的。便快步離開了，其實我一直知道，爲了他我甚至可以放棄自己。就算是生命也會毫不猶豫，只要相愛。
　　
　　但是，不愛了。我只能落幕也唯能落幕。我不願意踐踏這份感情，他欠我的是我最深的傷痕。一輩子不能愈合的傷口，我不會忘記卻也不會怨恨畢竟給予過，不管我多期望，也不會做他所不想的原則上我做到了無悔。
　　
　　別忘了---你的世界我曾經來過。曾經我也帶給你快樂，曾經我也帶給你幸福。曾經我也讓你焦灼和無奈，曾經你也讓我等待和期盼。也曾經我們都忘了自己，體會那心跳的感覺和纏綿的愛。只是有一段感情再也不可能繼續，有一個人再也不能相依偎，有一個聲音再也不能經常的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的溫度與舒適。別忘了---你的世界我曾經來過。別忘了---你的世界我曾經來過。
　　
　　也許你的那句‘我愛你’曾經是個玩笑，但我付出的依然是最真的心。如果你真的愛過我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然爲你牽挂。我會爲你永遠的祈禱和祝福，願你永遠的幸福---平安
　　
　　我也想對我曾經一路叫著得寶貝說：
　　
　　當你對我誤解時我只有委屈的淚水，當你轉身離去時那種撕心裂肺感覺就要崩潰！
　　
　　對你癡心對你那麽執著，並非對你有愧，只因我愛你，真的很愛你！因爲愛我不再是驕傲的公主！我總是盼望有一天你能明明白白我的心，讓我漂泊的心有所依歸！時間是最好的見證，我終於明白，信念只能改變心情，改變不了事實！怨恨是一種無言的折磨，對我來說是另一種殘忍！更何況對深愛的人，我狠不下心唯有折磨自己！當愛已成爲過去，我只好強忍淚水擡頭笑著獨自去面對我的人生！祝福你！唯有祝福！



   愛需要很大的勇氣，放手又何曾不是呢？只要你過得開心快樂，我會更好的去面對我的未來我的人生。愛情開始時總是很甜蜜，讓人有著無限遐想；愛到盡頭時卻只剩傷痛，心支離破碎！這不是我們想要的那種結果，只是，有時我們似乎並無選擇！

    其實，我只想好好愛一個人、好好找一個愛我的人，如果不是真愛，我甯願一個人孤單、潇灑的活著！這個信念伴隨我度過無數個無奈與孤單的日子，也從未放棄過對愛的追逐。就在我想要放棄的時候，你卻悄悄地來到我身邊，我既驚喜又害怕！驚喜的是我終於等到了真愛，害怕的是好象在夢中！不是我沒信心，而是我不敢相信幸福就這麽輕易的降臨！愛上一個人，我們總是希望對方也一樣愛著自己。

   只因真的愛了，我才想更懂你對你的世界才充滿好奇，素不知卻成爲感情破裂的導火線。我是個性格內向的人也不善於表達自己，只因從事的工作才讓我有所改變！我不是個缺少主見的人也並不是多疑，只是希望多介入你的生活，才問東問西我是個坦誠勇敢的人遇到問題並不逃避！你給了我定位卻沒給我安定只是，你真的不懂我吧……
　　
　　這是我留下的爲我們最后的文字紀念曾經來過祝福無限的祝福我曾經深愛的人

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