某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”

晚飯後領導視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江”字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：“原材料好搞嘛？”

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波∼∼”。

一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信後，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沈思片刻突然恍然大悟： “原來是陰謀（毛）！

”

一遊泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：“你穿上衣服後，還真認不出！”

新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著�壁，一手捂著下身，大罵：“騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！”

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：“你他媽沒見過裸男呀！”女司機也大怒：“我看你他媽從哪兒掏錢！”

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

老公要出差半年，賢妻收拾行李，完畢，深情地交給老公一包安全套說道：“在外面實在忍不住的話記住一定帶套！”老公聽罷激動地說：“家裡不寬裕還是用她們的吧。”

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一個放大鏡！

牧師問一對夫婦：“如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？”丈夫興致勃勃地回答：“想做愛。”太太白他一眼幽幽地說：“那剩下的四分鐘幹什麼？”

診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常託辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。

一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：“舒服死了！”

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：“我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！”乙說：“你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！”

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：“心肝，為啥哭？”新娘哭道：“以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！”

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：“高潮到了沒？”女服務員：“還沒呢。”一會兒他又問：“高潮到了沒？”服務員說：“糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！”

老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：“太過份了！你竟輸的精光？”

一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡，丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說“真他媽的靈啊！”

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：“這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！”

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽後，撩起裙子說：“還有生你養你的地方！”

兒子每晚要和媽睡。媽說：“你長大娶了媳婦也和媽睡呀？”兒答：“嗯。”媽說：“那你媳婦咋辦？”兒說：“讓她跟爸爸睡。”爸聽後激動地說：“這孩子從小就懂事！”

一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：“少在這裡丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！”

公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”

村婦報案說：“丟人啦！俺昨晚被強姦了！”問他那人長啥樣？“那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。”

狐狸愛上了兔子，約牠去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁機把兔子給強姦了，過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子說：“哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁眼痛！”

少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪姦，電台採訪，大媽言：“其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！”

屠夫嫖娼被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識“嫖娼”二字，問屠夫：“何事罰4000元？”屠夫答到：“罰我肉中注水！”

一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是時速一百一公里，也沒必要寫那麼大嗎！”

某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：“說了不喝，怎麼還倒酒？”女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶？！”

兩個侏儒去鬼混，一個很快完事聽隔壁整夜“一二三！嘿！一二三！嘿！”次日甲對乙說：“你丫身體真棒！”乙：“老子忙了一夜都沒跳上床！”

歹徒闖入民宅強姦。婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，你一鏟子給拍進去了！”

一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：“河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。”

一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：“以後咱生個孩子起名叫交警，你生氣的時候你就打他，如果還不解恨你就操交警他媽！”

一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問：“為什麼上面的頭髮百了，下面卻是黑的？”爺爺答：“上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！”

幼兒園女教師領學生遊泳，不慎露出一根陰毛，一學生問：“老師，那是什麼啊？”女教師一狠心將其拔掉，說：“線頭。”

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：“你的什麼的幹活？”猛男曰：“裡面的搓搓！”

妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰：“壞傢夥。”姐夫反問她，“你那是啥貨？”妻妹半含羞，“這是派出所，專逮壞傢夥！”

小弟弟提出辭職的理由：1、大體力勞動 2、在最深處工作 3、必須把腦袋伸進去 4、沒節假日 5、工作環境潮濕黑暗 6、戴塑料面具呼吸困難 7、總是被迫乾到吐為止。

新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她“男人都是很看重事業的”不料新娘罵道：“什麼屁事業，他是擠奶工！”

某人招妓忘買套，用香腸的腸衣代替，後腸衣遺漏在陰道。次日妓又接客，腸衣被帶出，妓女忙道：“是我的處女膜。”嫖客大怒：“去你媽個逼的！處女膜還有生產日期？”

妻子患了感冒開始吃藥，其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最後決定：“搭乘當晚九點半的潛艇出去！”

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什麼笑得那麼開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”

母女二人蔘觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有。”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”

老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”

沙漠裡一個快渴死的男人揀到一個神燈。燈神將滿足男人兩個願望，男人想了想說：“天天能喝到水！天天能看到女人的屁股。”接著就聽到轟然一聲巨響——男人變成了馬桶！
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四女孩在說來世做什麼。甲說：“要做花，人人都吻我。”乙說：“要做麻將，個個都摸我。”丙說：“要做雪糕，人人都舔我。”丁說：“要做救護車，個個都從後面上我，我還可以哇啦哇啦叫！”

某人把養好鬥的鸚鵡關在籠裡。第一天放入麻雀被鸚鵡打死，鸚鵡說太小；後放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了！它卻說：“媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。”

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個

月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了。

有兩口子吵架，男的說：“我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！”女的說：“我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！”

在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說：“我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是吃飯的！”

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：“這個你永遠沒有！”女孩也脫掉褲子說：“我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！”

某商店養隻鷂鷳，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”。一少女不信來回走了六次，鷂鷳跟著說六次，到了第七次，鷂鷳大怒說“老闆，有人玩你的鳥！”

文革串聯時期，火車異常擁擠，徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員做最後巡視時大喊：“叼雪茄的胖子，快把頭縮回去！”

一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！”

一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：“溝∼溝∼溝！”瞎子回唱到：“奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！”

某地搞計劃生育。有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：“老太太你都上過了，再上就成奧迪了。”

新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個月後被救回，臨產時夫在產房外見大夫出來忙問：“男孩女孩？”大夫：“沒看清，一出來就上樹了。”

山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸，羞憤交加！休數日，再戰。又敗！再被奸！養傷畢，再往。熊見之，狂笑：“你狗日是來打獵還是賣淫的？”