1、”110嗎？快來人呐！出事了！””您好，請問你有什麽緊急情況？””兩個女孩都要和我交往，打起來了！”那。。。。。這。。。。。這。。。。””快點來呀，醜的那個要打贏了！！！”
2、悟空：“師父，前方煙霧缭繞，恍如仙境，怕是到大雷音寺了吧？” 唐僧：“此乃北京城！如此仙境，果真是幸福指數最高之城！悟空，你留下吧！” 悟空：“師父，我要去西天！” 唐僧：“徒兒愚昧，留在此地便是去往西天之捷徑”。
3、爸爸見兒子一直對著天空發呆，就問：”兒子，你已經四歲了，長大了想干什麽呀？” 兒子回答：”如果我長大了是個男人，就去開飛機；如果我長大了是個女人，就去當空中小姐。”
4、沒事聽聽別人口中的自己，這比看大片還刺激。你會發現你什麽都沒做，但已經演了好多版本的 愛情片、宮斗片、 動作片、懸疑片 ，一個片子比一個片子豐富。
5、睡在我對面上鋪的學長感歎說，以前躺在床上撸可以she兩米遠，現在不行了。我笑答真是人老尿濕鞋啊。轉念又估算了一下他的床鋪到我的床鋪的距離 暗罵shit!
6、上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：”表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。”
7、跟朋友逛街，花大價錢買了一人一件高檔文胸，那個效果不是一般的好∼波濤洶湧啊∼人間**啊∼臭美的要死∼結果朋友前幾天告訴我，她跟新男友**，脫了以后那小男生愣愣地說了一句“現在連月餅都不讓過度包裝了……”
8、我們學校是醫科學校，有許多黑人留學生。 今天在面包房看到一黑人買了瓶1塊5的綠茶，給阿姨三塊錢，阿姨找了他五毛。 黑人急了：“窩剛猜給妮三快欠！” 阿姨怒道：“買一塊五的綠茶你給我三塊錢干嘛？給我兩塊錢不就好了！”
9、今天上街跟女友吵架了，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達了！！！將我按倒在地說“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”
10、老婆拿著兩根差不多長短的吸管問兩歲半的女兒：“寶貝，你看這兩根吸管，哪一根更長？”女兒撇了一眼道：“短的旁邊那根！”瞬間Hold住全場！
11、本人女人緣不錯，微博中各種妹子留言。 直到有一天，老婆給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦！ 從此，微博日漸冷清。 我想說的是：這條留言好比狗在電線杆上撒泡尿。 老婆，你這是在劃地盤麽
12、小明：“老板，這粥里除了多了一把勺子，也沒什麽特色啊，爲什麽比普通白粥貴5塊錢？” 老板：“把筷子借我一下。。因爲這是。。。兔斯基粥”
13、有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋里都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜里爲何有一把勺子？” 服務員回答到：“因爲老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。” 又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲裆都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“爲何每個服務員的裆部都有一根線出來呀？” 服務員說道：“老板說．．．

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