2013/5/7

小玫是一位來自台北的女生，她問說：「版主，我有一些問題想請教你，可以嗎？」

版主：「可以，請妳說明一下妳的狀況跟問題，我會找時間回答妳的。」

小玫：「我跟我老公認識五年，去年八月才登記結婚，老公本來其實是不婚的，因為他以前有過一段很不開心的婚姻。我老公大我十多歲，對於人生價值觀跟我有很大落差，去年會登記結婚主要是因為如果他不結婚，我就決定要分手。我想要正常家庭、渴望有小孩，但他非常不願意有小孩；婚後我發現他曾經劈腿過，當然他不承認，可是我一直無法釋懷。我提過要離婚，但他不願意，所以我該怎麼辦呢？」

版主：「請教一下妳的年齡？有你們的照片可以看嗎？合照或獨照都可以。」

小玫：「我今年剛好三十歲，這是我們的合照。」

版主：「謝謝，我看到照片了，我想想該怎麼回答妳的問題，給我一點時間喔。」

小玫：「嗯，麻煩你，如果需要了解什麼事情再問我。」

版主：「看著你們的照片，我有一個簡單的感覺是，妳還沒有被好好愛過，其他的我想一想再跟妳說。」


2013/5/8

版主：「在我看來，你們的關係壓根無法滿足妳心靈上的需求，對他來說也是一樣的，所以他之前才會有劈腿的行為。作為一個女人，渴望發揮她母性這需求是天生的，而懷胎十月孕育生命的經驗更是無與倫比。所以，隨著妳的適孕年齡逐漸過去，妳對所謂正常家庭的渴望只會與日俱增。至於你們去年的登記結婚，說白了只是某種妥協的結果，為的是把彼此間需求不同這問題暫時掩藏而已。這婚姻關係對他來說沒有太大意義，對妳來說則缺乏感動，更不是妳所期待的那種美滿關係。我相信，這段關係曾經讓你們彼此都開心過，但是我也看得出來，它從來沒有讓妳的心靈感受到深層滿足過，這就是我昨天說妳沒有被好好愛過的原因。他要的只是陪伴，但妳渴望的是完全的愛與被愛、是心靈上的深層滿足，兩者之間似乎難有交集。既然如此，妳得先想清楚事實的真相為何，搞清楚自己應該如何進退取捨。我想，其實妳心裡老早有個底了，是吧？」

小玫：「你講得非常正確，你只看過我們的照片與我片段的描述，怎麼會分析得如此清楚？我幾乎天天以淚洗面，過得非常辛苦。」

版主：「有句話說：『相由心生』，看過照片之後多少可以有點感受。我建議妳，從妳身邊找個信任的家人或朋友，陪妳一起釐清整件事情對你們的意義。至於未來該怎麼做，我相信答案老早準備好在妳心裡，妳需要的只是陪伴跟勇氣而已。有件事情想同妳分享的是，長遠來看，聆聽妳內在的聲音，然後做出真正對妳有益的決定，通常對這關係裡的另一個人也會是有益的。所以呢，想清楚該怎麼做之後別再猶豫，問題拖得愈久只會愈棘手。」

小玫：「嗯，我知道。我想再請教版主，既然他跟我相處也痛苦至極，為何又要留我在身邊？他痛苦我也痛苦，不是嗎？而且在這半年，因為我提離婚，結果發現他有言語暴力的行為，甚至企圖控制我的行動。我們沒吵架都好好的，我也有試著努力想把關係變好，但一點用都沒有。」

版主：「對他來說，我認為他會準備好一套說辭來說服他自己，這套說辭我們不需要揣測太多。但是從心理層面來看，有一些極大可能的理由是，他痛苦妳也痛苦，至少看起來很公平啊！而且有另外一個人可以怪罪，就可以把生活中的不如意責任都推卸掉，他就可以逃避面對問題、探究自我的需要。一旦妳不在了，我相信很快地，他的生活就只剩下空虛寂寥，或者是逃避這空虛寂寥的掙扎而已。」

小玫：「去年登記結婚，其實是他用死逼我回去的，所以父母親到目前為止還不知情，只有幾個好朋友知道而已。」

版主：「嗯，每個人都要為自己的生命負責，沒有人可以藉『死』要脅別人就範。請多注意妳自己的安全，必要時，尋求警察或律師的幫助。我認為，與其瞞著父母，不如告訴他們再一起尋求對策，這才是真正負責任的態度。」

小玫：「去年吵架後離開了兩個月，這是我離開最久的一次，本來我已經決定不再回去。後來才發現，他所有的舉動都只是要讓我回去而已，舉動是假的、威脅是真的。為了他，朋友都差不多沒了，一直以來他們看得很清楚，只是我不願意承認罷了。我心裡都認為還會有變數，所以才會一直原諒他，到現在我卻無法原諒我自己。」

版主：「『無法原諒我自己』，這其實也是一種逃避的心態，而且徒然消耗心靈的能量而已。還是要積極點尋求幫助，早日解決問題，自然就會減輕需要被原諒的負擔囉。」

小玫：「現在我心裡覺得他已經不愛我了，這幾個月再跟他談離婚的事情時，我問他既然我們觀念跟想法差異這麼大，去年為何還要結婚？他居然回答我：『因為我想改變你！』我在想他是不是瘋了？」

版主：「嗯，以死相逼這個動作，跟愛是一點關連也沒有的。而且會使用這個動作的人，只顯示出他心靈的偏狹與幽暗，可以說是幾乎容不下愛的。喜歡是喜歡，愛是愛，這是兩回事！不管男人是多麼喜歡妳、對妳有多麼癡迷，但在內心深處，他可能一點也不愛妳。一個男人想要佔有某個女人的慾望強度，往往跟他對這個女人可能激起的愛成反比—因為一心想著佔有的人，內心其實只容得下自己。」

小玫：「了解。」

版主：「不過呢，今天事情走到這步田地，妳也要為妳自己的抉擇負完全責任。妳覺得他瘋了才會想要改變妳，但妳自己也曾對這關係存著苟且偷安的奢望，不是嗎？另外，當他採取以死相逼的偏激手段時，對他而言，無論妳願意與否或者想法如何，妳的妥協也等於是認同了他的掙扎。所以，妳現在的處境是為這妥協所付出的代價，只希望這代價最終可以換得妳心靈的成長。」

小玫：「嗯，你說的這話我現在有很深刻的體會。」

版主：「最後我想提醒妳的是，不要把整件事情理解成他錯妳對這結論，片面的、極端的責怪只會激化出對方更不理性的情緒。同樣的，也不要把自己當成是受害者，事實上，在一個惡質的關係裡，根本就沒有誰可以是得利者。接下來該怎麼做，想好就盡快去做吧，記得要先找信任的朋友幫忙喔。」

小玫：「好，了解，很謝謝你版主。」

版主：「嗯，有什麼進展隨時告訴我，我們再一起討論。」

小玫：「好，謝謝你。」