是善、還是惡？

是真、還是假？

是愛、還是恨？

是「自己」、還是「她／他」？

除了自己最清楚之外，沒有人、完全沒有人，能夠看透我，就連朋友，依然，還是被我的「習慣」被騙了。

明明，說出的是天大的謊言，別人認為，我是說出真話。

明明，刻意的強顏歡笑，別人認為，我是真心露出笑容，絲毫沒有假象。

明明，對某種東西特別在意，偏偏，我就是假裝不在意，別人認為我是虛假，而我只是，習慣罷了。

明明，我決定勇敢的去愛一個人，卻被別人任意糟蹋、甚至是嘲笑，說我愚蠢、說我天真，實在是讓我不知所措，連個解釋也是被別人認為是個理由、藉口！

難道，人，真的很容易被誤會嗎？

我常常不假思索的思考這個問題。

每當我想起的時候，特別覺得自己是無辜、委屈的，常被人誤會！

有人願意聽我解釋、也有人用冷漠的眼神看待我，偷偷的透露出我是個「虛偽」的人。

其實，這些都是相反的。

我知道，人都是有善惡兩面的。

只是我，比較明顯罷了。

她，鼓勵我對人好、鼓勵我要付出、鼓勵我多多幽默，讓眾人開心、甚至是鼓勵我，永遠做個乖寶寶，自力更生，無須問題，同時，也印證了，「不必讓人操心」的讚美。

而他，總是驅使我要壞一點、要我刻意的去說出別人的不是、刻意的假裝自己、刻意的對糟蹋我自己的人報仇、刻意的讓自己變得孤傲自芳，刻意的讓我，寂寞，完全是，讓自己，陷入自我催眠的惡。

即使朋友伸出援手想在這混沌的世界拯救我，我也，不免有「他」的存在詢問著迷惘的我。

「為了，自己而逃避別人？」

「不，我從未想過。」不是的。

「為了不必要的誤會，而拒絕解釋一切？」

「不！我解釋了，但是....」沒錯，不停的重複解釋，還是一樣。

「為了害怕自己受傷，而獨自寂寞？」

「是否，很痛苦過？」

「是否像我說的一樣，其實不是虛偽而是真誠？」

「是否跟我一樣，永遠都是寂寞的人？」

「不，不是像你講的那樣！」反駁，我努力的反駁，不想，被「他」給看穿一切。想要隱藏，隱藏的很深。
深怕，完全被他所知道，萬一，真的如此，我恐怕，只能在「他」掌控之中了。

「其實，你在逃避吧？」

「不，我沒有！」

「坦然吧，你注定就是要這樣。」

「....」

我，完全沒有力氣去反駁他所講的一切了。

或許，真的像他說的一樣很可悲。

或許，誤會永遠只有，虛假、自欺欺人！

或許，我只是想要一個安慰卻沒有一個人真正能安慰我的。

這樣的結果，究竟，會怎樣呢？

「.....」

「對吧，我說的沒錯吧？」

「就讓自己孤傲吧！讓自己寂寞吧！讓自己欺騙自己...並且，報復別人吧！報復那些糟蹋自己的人吧！」

他，嘶吼著，好像告訴我，這是對的，不是錯的。

「這樣的你，不必再受到任何干擾和傷害了。」

「何必？受到眾人的歧視？何必，有個暫時性的同情來安慰自己？自我說服呢？」

「又何必，讓自己更痛苦的活？」

「還是不回應嗎？真正的你？」

他似乎發覺，我好像一個字也聽不進去，而我的臉，則是變成無臉，沒有什麼表情可以訴說我的心情，只有腦海一片空白，想要抵抗也沒辦法了。

「可別怪我沒說，真正的．你！」漸漸的，他的身影消失了，混沌的世界暫且得到了光明，從黑暗中慢慢的解放，而迷惘的自己，變成了理性和感性之間的自己。

思考著，「他」，說的話。

是否那就是我。

是否真正的自己其實就是黑暗的本身。

是否，是完全是正確的。

是否，完全符合我的期望。

正當我努力的思考的時候，另一個，也就是善的那一面，她，出現，告訴我的迷惘。


「你真的完全認同她的話嗎？」她，歪著頭問我

「我還沒找到答案。」

「是嗎？」

「如果你覺得我是對的話，就照我吧。如果他是對的話，就照他的話做吧。」

「決定權，還是由你自己來決定。」

「這些是真是假，你要自己判斷。」

「我能講得只有這樣，自己看著辦吧！」

「嗯...」

當她說完之後，她也從我的面前消失了。

於是這樣的我，從他們的話中，開始去分析這一切的真假。


（我雖然很容易被人誤會，但是我一再解釋，卻是虛假或是真誠。）

（我並不是老愛逃避，而是很想得到暫時的安全）

（我雖然付出過多的愛給自己所愛的人，卻被蹧蹋，愚蠢極點）

（雖然朋友老是被我的「習慣」被騙，但說真的，那也是自己的特點）.....


好吧，也許他們各說得對，也沒錯。

但，這就是我自己。

沒有人可以改變我，只有我自己。

善的她、惡的他，不免有他們，才有自己。

我不能怨恨、也不能去逃避。

真正面對、坦承這樣的自己。

就是有雙面的自己，才是雙子座。

顶一个，支持一下