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夫妻之間難免會有爭執，吵架，有可能會讓感情加分，但也可能讓婚姻走向毀滅！
研究發現：爭吵中那微妙的前三分鐘就可以決定這次的爭執有沒有建設性，或是會不會損害到婚姻關係。
當你以批評、輕蔑或是諷刺開場，就表示後面有一連串的大麻煩等著你了……
※檢測你的抱怨指數→
這項測驗是要幫助你辨認衝突、抱怨以及蔑視之間的差異。針對每道敘述，圈選出你覺得最適合的答案（抱怨／批評／蔑視），之後再檢視你的分數。
1. 當你會晚到卻不先打電話說一聲時，我感到很不舒服。
2. 你無法讓人信任。
3. 你跟小孩子玩的時候太過粗野了。
4. 你從來都不想要行房。
5. 我覺得你把我做的事都當成是理所當然的。
6. 你就跟你母親一個模樣！
7. 我希望你可以更常主動表示想要行房。
8. 我很難過，因為宴會過後你沒有幫忙清理、收拾東西。
9. 你真是個邋遢鬼。
在一份重要的研究裡面，婚姻研究學者古特曼博士（John M. Gottman）和研究科學家柯瑞爾（Sybil Carrere）追蹤了一百二十四對結婚不到九個月的新婚夫妻。研究人員會「觀察」以及「編碼記錄」所有表示正向的動作和語言，像是喜好、認同、鍾愛、幽默和喜悅。他們也找尋更多表示麻煩、問題的訊號，包括輕蔑、好鬥、憎惡、跋扈、怨忿、畏懼、緊張、防備、嘀咕、悲傷，以及冷漠等等。
研究顯示，爭吵中那微妙的前三分鐘就可以為這場爭執下定論，決定這次的爭執有沒有建設性或是會不會損害到婚姻關係。事實上，華盛頓大學的研究裡，研究人員證明了觀看夫妻對話的最前面三分鐘，能幫助他們預測哪幾對夫妻會攜手走下去，哪幾對夫妻在接下來的六年裡就會離異。
也就是說，能夠小心、溫和處理衝突的夫妻們才比較有可能讓爭執有建設性，並強化（而不是弱化）婚姻關係。如果你在爭吵開始後的三分鐘裡處理得宜，你就不太需要去擔心修補彼此的關係。婚姻研究顯示，建設性爭吵跟破壞性爭吵最主要的差異之一，在於它們的開頭是從抱怨或是從批評出發。有時候，這兩者並不容易區分。下面以「家務事」為主題，來看抱怨和批評性爭吵的例子：
「我昨晚很沮喪，因為我回到家時發現洗碗槽裡還有一堆碗盤沒洗，地板還沒打掃乾淨。」 （抱怨）
「我不過就開這麼一次會議，你為什麼就不能在哄小孩睡覺之後，把碗盤洗一洗？我在忙的時候，你從來就不會想過要幫忙。」 （批評）
關於「性生活」的例子：
「我希望我們的性生活能夠更頻繁。」 （抱怨）
「你從來都不想要做愛。你總是太累太疲倦。你到底怎麼了？」 （批評）
關於「照顧小孩」的例子：
「我真的很需要幫手來安排小孩週末的活動。我也需要一些屬於我自己的時間。」 （抱怨）
「你只會想到自己。你為什麼從來就沒想過我可能需要幫忙，或是我今天也可能想做一些事情？」 （批評中語帶諷刺）
一旦了解抱怨和批評之間的差異，你就能朝著改善爭論品質的道路上走去。夫妻當然可以對彼此感到不開心，或甚至感到討厭。事實上，這是無可避免的。重點就在要把焦點放在讓人不舒服的行為上，而不是去做人身攻擊。當你的討論方式以批評、輕蔑或是諷刺開場，就表示後面有一連串的大麻煩等著你了。不僅不會贏得這場爭論，最後還會變得不快樂、不滿足，充滿負面的態度，這些都足以毀壞你的婚姻關係。
抱怨跟批評之間的差異有時候很細微，所以你選擇說話的用詞時就要很小心。在《為什麼婚姻不是成功就是失敗？》（Why Marriages Succeed or Fail）一書中，古特曼博士解釋道，抱怨有很明確的目標，而批評就比較廣泛也會包含責備，而輕蔑常會把侮辱加進批評當中。像「你老是……」「你從來都不……」等字眼就是訊號，告訴你，你對配偶的抱怨已經變成大範圍的批評了。當你跟配偶有爭執不愉快的時候，盡可能避免使用「你」這個字，而應該試著用「我」或是「我們」，來取代有責難語氣的「你」。
古特曼指出，比批評更糟的是輕蔑；批評讓人難過，輕蔑就顯得殘酷。我們在前面提過輕蔑的主要表現方法之一是翻白眼，這個表示輕視的姿勢「暗示」對方說的話並不重要。古特曼指出，蔑視代表了階級，是用來讓聽到刺耳話的一方感到被極小化。喊一個人的全名或是嚷出侮辱人的言語也都是輕蔑的表示，是看出婚姻有無陷入大麻煩的重要指標之一。
※測驗一下：你是中肯提出抱怨或是情緒化的批評？
這項測驗是要幫助你辨認衝突、抱怨以及蔑視之間的差異。針對每道敘述，圈選出你覺得最適合的答案（抱怨／批評／蔑視），之後再檢視你的分數。
1. 當你會晚到卻不先打電話說一聲時，我感到很不舒服。
2. 你無法讓人信任。
3. 你跟小孩子玩的時候太過粗野了。
4. 你從來都不想要行房。
5. 我覺得你把我做的事都當成是理所當然的。
6. 你就跟你母親一個模樣！
7. 我希望你可以更常主動表示想要行房。
8. 我很難過，因為宴會過後你沒有幫忙清理、收拾東西。
9. 你真是個邋遢鬼。
（答案：1.抱怨 2.蔑視 3.批評 4.批評 5.抱怨 6.蔑視 7.抱怨 8.抱怨 9.蔑視）
爭吵擴大時／學會「防止衝突擴大」的止血能力
健康的婚姻衝突最重要的元素之一，是具備在爭吵時「防止衝突擴大」的止血能力，這在健康的婚姻裡頭是很必要的成分。通常，只有一方會扮演「防止衝突擴大」的角色，但是在許多健康的婚姻關係裡頭，夫妻雙方會視情況來看由誰扮演這個角色。
在很多企業裡，員工心理諮商輔導員會利用「防止事態擴大」的基本守則，來解決辦公室裡發生的衝突，這項功課也可用來幫助夫妻限制爭吵的範圍，以免場面失控。以下就是「防止衝突擴大」的基本建議：
● 用安靜、緩和的語調說話。不要咬牙切齒或激動。
● 直視配偶的眼睛，不要交叉雙手或是雙腳。確定自己是坐著的；即使站著，也要保持跟配偶同樣的高度，這樣誰都不需要擡頭或低頭說話。
● 如有需要，從對話中暫停，整理思緒，不要甩門而出。明確告訴配偶，自己現在很難過，需要時間冷靜下來，晚一點再討論。
以下一些基本的用語，可以幫助減緩任何衝突的緊張氣氛：
● 澄清用語：「聽起來你是說⋯⋯」重複對方的話，讓對方知道你有真的在聽對方說話，即使你並不一定贊同他（或她）的話。
● 溫和用語：用以下的句子開頭，像是「也許⋯⋯」「如果⋯⋯.」「情況看起來似乎⋯⋯」「我想知道⋯⋯」「或許⋯⋯」的口氣都可以讓你藉由回問對方另一種可能性，來表達你的不贊同。
● 肯定用語：「我知道這對你來說也很不容易。」「我聽進你說的話了。」「我很高興，我們都想要解決這個問題。」
● 開放式問句：「你是怎麼想的呢？」「我們下一步應該怎麼做？」
能夠防止衝突擴大的止血動作是一項技術，或許也需要一些練習來熟悉這些澄清用語、溫和用語以及開放式問句。當兩人吵得很激烈時，要準確地記住如何「止血」是相當困難的，這時候只要選擇一兩項當下會讓你比較自在的用語就可以了。關鍵在於專注在爭端上，不要讓衝突擴大至無法收拾。當你發現氣氛愈來愈緊張，自己的聲音語調上揚，脾氣就要衝上來的時候，先讓自己冷靜下來。有時候，一些簡單的聲明像是「我討厭我們吵架」之類的，可以使爭吵得以喘息，有機會減低衝突。
另一個避免衝突失控的方法是「幽默」。婚姻衝突的研究顯示，最幸福的夫妻擅於在衝突的當下或是過後，利用愛意和幽默來修補雙方的裂痕。在吵架的當下，利用「暫停」來停止爭吵，讓雙方冷靜下來和復原，以及「展現愛意」，可以把一場惡戰完全扭轉過來。
記住，基本上沒有人喜歡跟自己的丈夫或是妻子吵架，但是衝突在婚姻當中無可避免。就算你跟配偶吵架了，不代表你的婚姻就很糟糕。事實上，正常的爭執也可以視作是健康婚姻的信號。關鍵在於找出一個方法，讓這些衝突是對你們有利的，也就是把這些衝突轉化成公平的爭執，並有建設性。
吵架從來就不是容易的事，也無法令人愉快，但是學會公平的吵架可以讓你跟配偶知道彼此的差異，卻不至於傷害感情。當夫妻學會好好吵架，也就無需擔心為什麼吵架了。 |
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只要我相信 我願 我要 毅力實踐 就一定能成功^^
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