調查表明大部分的爭吵都始於一些諸如落在了地毯上的絨毛襪，水池裡沒人洗的碗盤或者無故地變換電視頻道之類的低級瑣事。這些事情能夠迅速地升級為一場大規模的爭吵，從而把平時彼此默默忍受的矛盾爆發出來，結果是兩敗俱傷都不好受。

　　喜劇演員傑克·本尼曾經說過“我和我妻子結婚已經四十七年，我們之間的爭吵從未嚴重到要離婚的地步。想過要把對方弄死，但從沒想過離婚。”



　　爭吵本身並沒有什麼危害，但是當我們不斷地和某些人爭吵時，我們就會常常處於疲憊煩躁和易怒的情緒中，我們要一直修復被破壞的關系，以及回過頭去想一想怎樣才能在再次爭吵前扭轉一下局面。所以我們不免要問：都有哪些程度的辯論，我們應該怎樣把爭吵穩定在一個合適的水平？

　　

• 第一幕：啟動
  

　　爭論發生的方式有很多種，像說一些被別人認為是批評的話和在你需要表示贊同的時候你卻保持了沈默。雖然方式各異，但結果都是把我們引向了對方的對立面而不是相同面。
　　我們該怎麼辦？避免第一幕中問題發生的關鍵是不回應。就像燃燒這種現像只有在氧氣，火源和燃料相互作用下才能發生一樣，如果你不加指責爭吵就會熄滅。有時一言不發已經足夠，或者只是對別人說得表示認同。

　　

• 第二幕：起飛
  

　　只要對話的人開始攻擊對方，那麼對話內容就會迅速升級，並發展為相互指責和固執己見。隨著談話內容的升級，我們越發滔滔不絕和試圖打斷對方，從而又導致談話愈發激烈。隨著激烈程度的增加，我們會表現出一些被稱為情緒失控的過激反應。考慮到我們先做出回應再思考，我們的合作也就變得無精打采而不是全神貫注。
　　我們該怎麼辦呢？當爭論升級的時候，我們要變換關注點。我們要把更多的興趣點集中在怎樣把我們的觀點表述正確上來，而不是試圖解決爭論或者試著傾聽別人，亦或者我們站在高人一等的位置想一策略，從而附和或者替換別人的上一個觀點。然而我們還有其他選擇，試一下下面的：
　　·在與人爭論的時候，你會心中滿是怨氣而呼吸不暢。這時你要注意深呼吸，這會讓你維持穩定。
　　·有意地放慢對話的節奏。最有效的方式是不要打斷別人，這會重新建立表達者和傾聽者之前的談話節奏。
　　·在我們討論的時候，我們可以打開一個新的視角。我們可以通過第二方和第三方的觀點來實現這個想法。

第二方的觀點可以讓你嘗試一下站在對方的角度思考問題。這不意味著要贊同別人--你只需要考慮一下對方的觀點。第三方的觀點可以假想有一個客觀獨立的人在觀看你們的對話，這個人不在預定的安排之內也不應該出現在這裡，並且對最終的結果沒什麼興趣。他們會說些什麼呢？記住，參考別人的意見會讓你所持的觀點“放之四海而皆準”。

　　

• 第三幕：升空
  

　　在電影《歡樂滿人間》中有這樣一個場景：喬治·班克斯試圖終止一個潛在的爭吵，然後說道“優秀的人不會用事實讓爭論變得難以理解”。當我們有不同意見時，我們傾向於遵從這一原則——表達一些未經證實的言論，而不是一些理性的談話。這就讓這次談話變得雙方都比較有激情並且能夠不斷加深談話的深度。有以下手段：
　　·例如一句比較的話，“你就像你父親一樣。”
　　·比較惡劣的歸納，像“你只對你自己感興趣。”更嚴重的是包含一些諸如“你經常……”“你從未……”之類的短語。
　　·“我們的友誼到此結束”則是傷害中的傷害。
　　發掘一下出現在你心裡的曾經有過的爭吵，從去年的聖誕舞會到五年前的一個評論。這些策略都是想用來獲益的，但是如果只想著這些，我們無疑在火上澆油。我們該怎麼辦？在第三階段，你已經騎虎難下了。然而，你依然可以采取一些補救行動。最好的方式是按下“STOP!”按鈕。你可以說，“我想暫停一下這次談話，過會兒再開始。”對方可以抓住機會讓你再次回到爭論上來，但你也有權利選擇離開。

　　

• 第四幕：增強
  

　　當爭論達到頂點時，我們想要終止談話。我們可以選擇咆哮怒吼，摔門而出，或者憤然離席。我們也可以選擇一種高水平的有道德優勢的方式，像說一句“這個太卑鄙無恥了。我不會屈服的！”
　　一旦激動時刻過去了，在回頭想的時候這些行為會顯得荒謬不堪，但在當時我們就是無法控制。這種情緒一旦出現在我們心中，我們就會做好戰鬥或者即將戰鬥的準備，並且在對抗中變得激動異常。
　　我們該怎麼辦呢？既然我們不能選擇我們的情緒，那麼我們就選擇我們的回應方式。在表述你的承諾或者觀念的時候，關鍵部分是學會觀察自己的情緒--無論它有多奇怪或則不舒服。在我們感到害怕或者做其他事的時候我們都證實了這一準則。用相同的方式，我們既能感到異常氣憤也能做到尊重某人。

　　

• 第五幕：壞地方
  

　　在爭論的最後，我們發現我們處在了糟糕的位置，也就是說我們跟彼此溝通的感情暫時地消失了。在對發生的事情反應前，我們往往毫無激情並且憂慮萬千。
　　我們該怎麼辦呢？有時我們沒必要再去討論已經發生的爭吵，只要我們能夠對得起自己的良心並不斷前進。另外，我們也可以坐下來以非常坦誠的態度試著解決一下留下的分歧。在這麼做的時候，達成彼此傾聽的意向是首要的，這就要求你不能毫無頭緒的亂說。


　　世界上最年長的一對夫婦Karam和KartariChand已經結婚將近九十年了。自然地，人們對他們這麼多年是怎樣維持婚姻的完整的有很大的疑問。
　　Karam給出了一個簡單的答案：“學會傾聽。”問題和顧慮每天都有，當我們記住這一條的時候，我們會避免很多有害無益的爭吵。

大部分女性渴望和丈夫互動。

她們期盼深入而親密地永遠和丈夫一起生活。

她們沒有任何特別的目標，只是想珍惜關係裡的一切經歷。

和丈夫在一起比實際做些甚麼事更能叫她們感到滿足。

而這一點卻令大多數男性難以理解。