作者：本·卡普蘭/文 小村之戀/譯 來源：《海外文摘》

　　2月里一個普通的星期四下午4點半，我站在也許是全世界最差勁的一家麥當勞店前排隊。隊伍很長，地板濕漉漉的，其實我只想買一小杯咖啡。人們一個接一個地拿著三明治走了，我看著服務生在油炸機和收銀臺之間跑來跑去，急得我抓耳撓腮。排在前面的女士不厭其煩地定制著她的沙拉，好像是進了高級餐廳一樣。等了半天，終於輪到我了。

　　“我們新推出的麥樂美味套餐里有20塊雞肉，您想不想品嘗一下？”戴著鼻環的年輕服務生殷切地看著我，問道。不，我不想嘗，拿我當12歲的小孩子？我是個大男人，眼看就41歲了。我只想要一杯咖啡，立馬端在手里。

　　“是。”我給出了肯定的回答，我的表情卻出賣了我——一張“苦瓜臉”，這是我3天前決心對所有事情都說“是”以來的常見表情。

　　我把這堆令我望而生厭的雞肉、汽水和薯條端了回來，放在了辦公桌上，房間里立刻彌漫起餐廳的渾濁氣味。接著，我把一塊雞肉放進嘴里：好吃極了。誰還用得著咖啡？我吃起了雞肉，越吃越香。

　　我的名字叫本·卡普蘭，2006年和妻子朱莉結婚，現在，兒子馬修3個月大，女兒艾思梅兩歲半。我在多倫多《全國郵報》任職，撰寫文化類稿件，並在為跑步愛好者創辦的EachCoach社交網站兼任主管。一天，我突發奇想，決定在7天里對每一件事情都說“是”。

　　做這次嘗試，無異於把我自己擺在了一個任何事都由他人“擺布”的位置，我要無條件相信別人。我決定做這個嘗試，可能是因為我懶得老是選擇，或者因為我的運氣一直以來都挺好——這主要應該感謝朱莉對我無微不至的照顧。話雖如此，一再說“是”，卻有可能使我形成被動攻擊型人格障礙，也就是表面敷衍，心里抵觸，等到逆來順受的日子過去，我就會變得“一點火就著”。當然，7天順其自然的生活也許會給我一個全新的視角，知道怎樣活著最好。這次嘗試是否會有一些其他讓我意想不到的結果，我不知道。

　　第一天遇到了兩件事情，讓我意識到，我並不像自己想象的那樣可以隨遇而安。事實上，我說出的那句“是”，聽起來更像是“不”。在那天的教會午餐會上，我看到了一位熟人的媽媽。這個熟人是個小夥子，剛剛20歲，在社會上經常招災惹禍，但是我很喜歡他，所以一次次地勸他走上人生正軌。可是，當他的媽媽突然走過來，向我表示感謝時，我竟然對她說：我不需要別人的感謝。她仍然再三道謝，我卻只顧埋頭大吃。接下來，在品嘗飯後甜點時，一個陌生人向我祝賀新書《我的雙腳，且行且珍惜》的出版，除了一雙兒女之外，這本書可以算是我最得意的作品。我沒回應他“謝謝您的美意”，而是說了一句：“你應該祝賀的是朱莉，她很會照料我們的孩子。”當時，我一點兒沒意識到自己有多麽失禮。我不願意讓別人掌握主動，其實他們想要的只是一句“是”，而我各種形式的“不”成了一道�，不知不覺地拉遠了我們心靈間的距離。

　　享用完教會午餐，我們一家四口開車去一家百貨商店，兩個孩子在車後座上睡著了。朱莉說起了我那兩件失禮之事，她評價，我那樣說話，即使夠不上粗魯，也顯得我很古怪。一句“是”，其實可以讓事情變得更簡單。但要學會說“是”，第一步先要清楚我是多麽頻繁而且想也不想就說“不”。

　　星期天有超級碗橄欖球大賽，我卻對9件事說了“是”，沒能好好觀看比賽：

　　9.“你能不能照看一會兒馬修？”

　　8.“早飯還沒做好，先讓艾思梅看一會兒《芝麻街》。”

　　7.讓艾思梅一邊吃早飯，一邊看《芝麻街》。

　　6.給艾思梅做華夫餅。

　　5.“你能不能哄艾思梅上床睡覺？”

　　4.“爸爸，能不能再給我講個故事？”

　　3.“再講一個好嗎？”

　　2.“再講一個好嗎？”

　　1.“差不多了，爸爸，今天就講到這兒吧。”

　　我所在的報社好像留不住人，《全國郵報》報社給我的兩位資深同事開了告別派對，接下來，我的工作周馬上就開始了。作為一名娛樂記者，我同時還要管理網站、收發大量郵件，這比統計賈斯汀·比伯的網絡搜索率要困難得多。我不大會用Excel軟件，必須輸入數字時，我的雙手總是在哆嗦。我是個喜歡對別人發號施令的人，現在，凡事都說“是”削弱了我的傲氣。

　　我們要不要給職員們提供巧克力能量棒，這個問題是否該問問同事？是。我們是否可以先給一半職員提供能量棒，給另一半職員提供報紙簡介？是。我們是否應該放棄沒得到回複的郵件？是。是、是、是，對所有的事情都說“是”。“是”這個詞沒有讓我產生任人擺布之感;相反，這個詞還保護了我。以前在報社開小組會時，我經常和別人唱反調，似乎覺得那樣才能顯出我的勇氣和個性，但那樣做有什麽好處？不過是引起怨恨，加大隔閡。而且，事實上，我喜歡我的同事們，也尊重他們。

　　對凡事說“是”的感覺，就像是在進行一場“信任背摔”遊戲，你直挺挺地向後倒下，寄希望於後面有一雙雙手會接住你。“是”意味著“你說對了”，意味著我信任你的判斷力，從而把自己交給了你，意味著我認可了你的價值。由此來說，你不覺得“是”是一個有著強大力量的詞匯嗎？無論疾病還是健康，當你的回答將在你的余生中給以對方支持的力量，請試著說“是”。“不”則像是一把錨，此言一出，事情就有了一個再無懸念的結果。而“是”字出口，結果尚未可知，充滿了不確定性。

　　

　　

　　我不相信廣告、政治家或者拿著記事本站在我家門前查水表的人。陌生人想從我這里得到什麽，可不是那麽容易。戒備，不是一種策略，而是一種需要。這也正是星期四讓我惴惴不安的原因：因為那天我要去銀行，但我從不相信銀行。確切地說，我不理解銀行。銀行從我的賬戶取錢，拿去做各式各樣的投資——註冊退休儲蓄計劃，教育儲蓄計劃，免稅儲蓄賬戶……這些說法我都不大明白，更不用說我的按揭貸款里的條文了。所以，一遇到重大決定，我通常會先看看銀行經理，再看看朱莉，然後試探性地說一句：“是？”我知道這樣做有些冒險，於是我在外面找了一位顧問咨詢投資的情況。星期四上午，我與另一位銀行經理討論投資事項。

　　“實話實說，我不知道你請的是哪位顧問，”經理說，“但是我可以告訴你，我們銀行去年創收66億加元。”這位經理是個人精，26歲就有了獨立的辦公室。而我是個書呆子，唯一露臉的是獲得過朱諾文學獎。“是”這個詞時刻牽動著我的身心，和我的錢一樣，不時地讓我的心忐忑不安。

　　星期五，只說“是”的第7天，我在家休息，因此負責送孩子上幼兒園。不停地說“是”，如同閉著眼睛從窗邊往下跳，指望著能安然落地;又如同在球場，好不容易抓到球，又不得不把球再投出去。女兒的幼兒園里很吵：17個蹣跚學步的孩子在那里鬼哭狼嚎。一位熱情的母親向我提議：星期天下午組織一場親子活動吧？我只能苦著臉說“是”，並把自己的聯系方式留給了她。做完這一切回到家後，重獲安寧的我文思泉湧！我決定在部門小組會議上，把我的一個新想法講給同事們聽，我的這一創意會讓EachCoach社交網站變成一定意義上的遊戲網站。在和新同事交流時，我感覺找不到恰當的詞語來吸引他們，但我至少說出了屬於我自己的想法。當天晚些時候，朱莉打電話告訴我，她會接艾思梅回家，然後和往常一樣，送孩子去她姐姐家住一夜。我問她是否能吃一頓久違的奶酪小牛肉，她的回答給了我一個驚喜：“是！”

　　生活中，你不能指望什麽都不做，只等著幸福來敲門。但是你也不必像我那兩歲半的女兒一樣，對所有事都大喊：“不！”讓周圍人的神經時刻處於緊繃狀態。適度的謹慎和適度的信任才能造就安全：“不”會讓你豎起盾牌，而恰當的“是”能使你展開雙臂，擁抱生活。連續7天只說“是”的日子過後，我究竟學到了什麽？或許，只說“是”或只說“不”都有些偏激——中庸最好。如果非要我給出一個確切答案，那便是：我不知道。個中滋味，還需要每個人自己去體會。