有一次，有位讀友告訴我，她加入一個不能打罵孩子、也不能在別人面前糾正小孩的團體。即使孩子們在公共場合亂塗鴉，團體也會說這是孩子們的創意，制止孩子，就是不尊重孩子的特質。她雖然覺得很怪，也只能默默忍下。

但是，當她自己帶孩子出門，孩子要在公共場所塗鴉的時候，由於沒有團體的人當靠山，她擔心若有旁人質疑，她會覺得理虧，所以只好自己先制止孩子。

這樣的狀況發生過幾次之後，孩子問她：「為什麼我跟那群孩子在一起的時候，做什麼都可以，跟媽媽在一起就不行？」

這個媽媽問我，是該制止孩子，教他們尊重公共財才對？還是要跟那個團體主張的一樣，尊重孩子，讓孩子發展他們的人格特質，所以不能制止？

我笑笑的說：「沒有人不讓孩子展現創意，只是你們為何不帶著孩子想想，在不同的場合，是不是該有不同的方式與作為？火車的車廂，是讓大眾隨意展現創意的場合嗎？孩子如果學不會看場合，那所謂的觀察能力，還能用在哪裡呢？就算是個名揚世界的藝術家，也不能隨意塗鴉吧？」

在孩子的成長過程中，有很長的一段時間，他們必須自己摸索很多的不同。小小孩在公園跑跑跳跳爬上爬下，很開心，在機場跑跑跳跳爬上爬下，卻會被制止；在親子餐廳吃飽就可以下來玩，在一般餐廳吃飽下來玩，卻會挨罵……孩子就是在那些被罵、被制止的過程中，經過很多的疑惑，才慢慢懂得哪些場合可以跑跳、哪些場合不能跑跳。

上述的例子，講的是「場合的不同」。孩子在音樂教室，可以開心的彈奏樂器，媽媽除了現場欣賞，還會錄影拍照分享給親朋好友看，孩子當然不懂為何晚上表演給加班後的爸爸看時卻會挨罵，這是「時間的不同」。

媽媽很愛孩子，喜歡跟孩子抱抱，等孩子大了一點，不管是誰，只要一開心喜歡就一把抱上去，卻被慢慢的疏離，孩子不懂為何大家排擠他、不跟他玩，這是「對象的不同」、「親密度的不同」。

不斷的觀察與對話

其實不只孩子不懂，很多大人也會在不適合的場合做不適宜的事情，在錯誤的時間做錯誤的行為，在不對的人面前講不對的話。例如自以為幽默，在女孩面前講黃色笑話、一開心就亂抱女孩；我也常常在話說出口之後，才反省自己是不是不小心說錯話了。

我在學習搞懂這些不同的過程中，付出很多代價。說錯話會惹來別人的反感；看錯場合、穿錯衣著，給人失禮的印象；看錯時機做錯事後，則要不停收拾善後。在學會分辨不同之前，我不斷受挫。

女兒還小的時候，有時候外出會隨意亂跑，我總會抱起孩子，帶著她環顧四周，告訴她：「這�人好多，妳一跑被誰抱走，媽媽都不知道，妳覺得這裡是一個適合小孩跑來跑去的地方嗎？」

我也會在孩子如廁的時候，天馬行空的陪孩子聊天：「妳覺得廁所是吃飯聊天的好地方嗎？」正在培養大便情緒的孩子聽了大笑。

「妳覺得學校教室是脫衣服、換衣服的好地方嗎？」 「妳覺得馬路正中央是玩球的好地方嗎？為什麼？」 「妳覺得手扶梯規定不能奔跑，有道理嗎？原因是什麼？」 「請問火車的車廂是設計給孩子畫畫的地方嗎？」 「請問這個欄杆當初是設計給孩子玩的嗎？如果不是，設計師會將孩子的重量考慮進安全性當中嗎？」

我總在一次又一次的聊天過程中，帶領孩子去觀察，不同場合可以做哪些行為，不同場合有哪些不同的限制，在不同的場合有哪些行為讓人覺得不適宜。

女兒越來越大，我看著她為了玩遊戲，還是不設防的跳上朋友爸爸的背時，我就知道該教孩子懂得「男女的不同」、「親密度的不同」；當孩子想主導別人跟她玩一樣的遊戲時，我帶著她了解「人的不同」。

不同的人有不同的興趣，所以把原本要送給草莓的車車，拿去送給愛玩化妝遊戲的小姍，就是很怪，沒有辦法達到我們送禮物想讓對方開心的目的。當然也不是全部的人，都跟女兒一樣喜歡扮家家酒遊戲。

我常常在孩子的人際互動中，觀察、看懂孩子有哪些問題不懂，所以才會產生那些「不適宜」的行為。我不一定會當下制止，也不一定會吼罵，而是回家一次又一次帶著孩子在對話中、在互動中，開啟他們的觀察與思考能力，一次又一次的找不同。